гуморески Павла Глазового в видео от Ивана
Архив метки: український гумор
Вередлива дівчина
В драматичному театрі — блиск і красота.
Кучерявого студента дівчина пита:
— Ну навіщо на гальорку ти узяв квитки?
Сидимо тут біля люстри, наче павуки.
Звідсіля я бачу сцену, наче з літака… —
А студент: — Ну й вередлива ж, — каже, — ти яка!
Зачекай, ось я з тобою у кіно піду.
Там сидітимеш ти в мене в першому ряду.
Ну й лікарня! Коли я сюди прийшов, один лікар сказав, що у мене апендицит, другий — камені в нирках, третій — вада серця. — І чим усе це закінчилось? — Вони вирізали в мене гланди.
***
Ще одна цікава українська новорічна пісня, різдвяна колядка «Старий рік минає».
Старий рік минає, Старий рік минає,
Новий наступає, Новий наступає!
Пане Господарю! Пане Господарю,
Великий Владарю, Великий Владарю!
Дайте нам з Полиці, дайте нам з Полиці
Із Медом Пшениці, із Медом Пшениці!
І ще щось такого, І ще щось такого
до столу святого,до столу святого!
Не дайте стояти, не дайте стояти,
впускайте до хати, впускайте до хати!
Як маєте дівку, як маєте дівку
то шліть по горівку, то шліть по горівку!
Як маєте сина, Як маєте сина —
дайте бочку вина, дайте бочку вина!
Старий Рік минає! Старий Рік минає,
Христос ся рождає, Христос ся рождає!
Іди, старий роче, Іди, старий роче,
ми тебе не хочем. Ми тебе не хочем!
Нам Новий Рік кращий, Нам Новий Рік кращий,
принесе нам щастя, Принесе нам щастя!
А ви, люди, чуйте, а ви, люди, чуйте,
коляду рихтуйте, коляду рихтуйте!
Голубців мищину,голубців мищину,
медочку фляшчину, медочку фляшчину!
А для тої втіхи, а для тої втіхи,
дайте нам горіхів, дайте нам горіхів!
Вам за дари тії, Вам за дари тії —
Літа щасливії, літа щасливії!
Речитатив:
А я — хлопець-українець ще й козак нівроку
Прийшов вам вінчувати в день Нового року!
Новий Рік настає, Старий рік утікає,
Слава Україні! Христос ся рождає!
Віншування:
Ми твого двора не минаємо,
Щедрий вечір! Добрий вечір!
Твоє обійстя звеличаємо,
Вставай з постелі, одчиняй двері,
Одчиняй сіни, щоб бджоли сиділи,
Застеляй столи все тисовії,
Клади калачі з ярої пшениці,
В решето овса, на верх — ковбаса!
інше по темі українські пісні, привітання з Новим роком
Павло Глазовий (1922-2004)
Гумористичні та сатиричні твори Павла Прокоповича Глазового, особливо народні усмішки, знають мільйони українців в усьму світі.
Народився Глазовий на Миколаївщині, пережив голодомор, добровольцем пішов на фронт, брав участь у обороні блокадного Ленінграду. Здавалося б, з під його пера мусіли б виходити драматичні твори. Але письменник , викоханий українським степом, вибирає інший шлях що до своєї творчості. Глазовий пише сатиричні та гумористичні твори, народні усмішки, фейлетони, гуморески, байки, а згодом, вже будучи знаменитим, писатиме репризи для цирку, авторські діалоги для популярних Штепселя й Тарапуньки.
КТО ШУМЄЛ?
В ресторані київськім
Питає директор:
- Кто шумєл здесь — контрольор,
Ревізор, інспектор?
- Кухар каже: -Ето тіп
В вишітой рубашкє
По-українскі мораль
Рєзал нашей Машкє.
Распєкал: «Ваш борщ такий.
Що не можна їсти».
- Розжірєлі, стєрвєци,
Націоналісти.
ЛОТЕРЕЙКА
Вийшов п’яний без копійки з торгової точки,
А тут тітка лотерейні продає квиточки.
— Купи квиток, бухарику! — штовха його в спину.—
За п’ятдесят копієчок виграєш машину.
— Ну виграю,— каже п’яний,— додому доставлю.
А де її, ту машину, уночі поставлю?
У гаражі,— учить тітка.
— Я його не маю.
— То поставиш у сараї.
— Немає й сараю.
— То поставиш на подвір’ї.
— А як хтось украде?
— Як украде — упіймають, у тюрягу сяде.
— Люди добрі!—крикнув п’яний.— Що вона базіка?
Вона хоче, щоб я в тюрму загнав чоловіка.
У КВАРТИРІ КОМУНАЛЬНІЙ
Ще не всі живуть окремо. Є й такі квартири:
Одна кухня, одна ванна, а сімей — чотири.
Якось, вставши серед ночі, молодичка Ася
Зачинилася у ванній, швидко роздяглася.
Раптом глянула на двері і очам не вірить:
Звідти в дірочку маленьку хтось на неї зирить.
Ася юбкою прикрилась, двері відчинила
І уздріла двох сусідів — Федора й Бавила,—
Та як крикне:
— Як не сором? Хворі ви чи п’яні?
Чи не бачили ви жінки у такому стані? —
А Вавило:
— Тихо, дєтка! Не туди ти хилиш.
Ми дивились, чиїм милом ти себе намилиш
МОРОЖЕНИЙ ЖОРА
Був у жінки чоловічок згорблений і сивий.
Через те ходив до неї Жора чорнобривий.
Раз вернувся чоловічок у незвичну пору.
Довелося молодиці заховати Жору.
Заховала не у шафі, не в дубовій бочці,—
В холодильнику закрила у одній сорочці.
Сів вечерять чоловічок. Вносить жінка миску.
Покришила цибулину і гірку редиску.
Чоловічок носом крутить:
— Редьки мені мало…—
Та й поліз у холодильник діставати сало.
Смик за дверці й відсахнувся:
— Що це за потвора? —
Перед ним зубами дзвонить задубілий Жора.
І промовив чоловічок:
— От мені так сало…
Що це в біса за животне? Як сюди попало? —
Жора чмихнув та як гаркне:
— Зачини, дубина!
Що ти витріщивсь на мене?
Не видав пингвина?
ЗОЗУЛЯ
Злий, сердитий з полювання повернувся зять.
Теща зразу ж причепилась і давай пилять:
— Де ти ходиш, де ти бродиш, хочу знати я!
Є у тебе жінка, діти? В тебе є сім’я?
Як субота — за рушницю і побрів у ліс…—
Зять надувся: — Причепилась, взяв би тебе біс.
— Це мене? — жахнулась теща.— Знай же людоїд,
Я ще житиму на світі двадцять дев’ять літ.
— Звідкіля ці точні дані? — блимнув оком зять.
— Як не віриш, то зозулю можеш запитать.
Закувала божа птиця у садку у нас
І мені «ку-ку» сказала двадцять дев’ять раз.—
Це почувши, зять рушницю як хапне свою.
— Де вона, та клята птиця? Я її уб’ю!
Якось внук спитав маленький в бабусі своєї…
Якось внук спитав маленький в бабусі своєї:
- Чом, бабусю, гумористи — майже всі євреї?
А бабуся так сказала: — Різні є народи,
Що євреї — гумористи, то все від природи.
Всяк єврей у цьому ділі здорово кумекa,
Він вам турка передражнить, чи хохла, чи грека.
Передражнить його мову з дурацьким акцентом,
Хай він буде чи міністром, а чи президентом.
Люди слухають, сміються та й мають потіху,
А єврея передражниш — буде не до сміху.
Він же тебе спаплюжить перед цілим світом,
Назве тебе «бандерою» і «антисемітом».
І наляпає на тебе стільки грязі й бруду,
Що не здереш і не змиєш до Страшного суду.
Не чіпляйся, голубчики, до їхнього брата,
Дражни хохлів і кацапів — вони, як телята…
Хто ви?
Враховуючи те, що до краси
Жіночої, я падкий до нестями,
Стає одне питання в голові,
«Вам всім потрібні олігархи з гаманцями?»
Чи лише тих любити ви спроможні
Хто їздить в дорогущому авто?
Хто має «Прада», «Гучі», в «Вага Бонд»і
Купує вам дизайнерське пальто?
Хто в день відстьогує вам сотні баксів
Для манікюрів, зачісок, речей?
Хто день проводить в офісах холодних
А вечором везе в «Палас Отель»?
Хто в день народження вам «Мазду» подарує
І на канікули вас звозить в Амстердам???
Потрібні їм лиш ваші гарні ноги,
І ваш красивий, ніжний, шарм.
Для того щоб в компанії банкірів
Сказати «тьолка в міня єсть,
Ана в пастєли классная такая,
Как хош, папробуй. Тєлєфончік здєсь.»
Не буду викривлятися душею
Багато хто з них, гарний джентльмен,
Але багато й тих, хто вас як речі,
Купує на один вікенд.
Якщо ви всі почнете віддавати
Себе магнатам і багатіям,
Скажіть мені тоді: кого любити
Звичайним, симпатичним хлопчакам?
Фігу
Ти хочеш моєї смерті?
Ти хочеш щоб я розбився?
Розбігшись, башкою в парканчик
Бетонний, з розмаху вліпився?
Ти хочеш щоб я з парашутом
Піднявся у синіє небо,
Стрибнув з літака і стропи
Собі перерізав лезом?
Я на це тобі відповім,
Не цураючись власного крику,
ФІГУ!!!
Не буде такого довіку!
Ти хочеш щоб днини негожої
Я вийшов на бурне шосе,
І там під КАМАЗ здоровенний
Сміливо підставив себе?
Надієшся, дрова рубаючи
Сокиру у лоба встромлю?
Чи що-небудь високо красячи
З драбини зірвуся і шию зверну?
Я на це тобі відповім,
Не цураючись власного крику,
ФІГУ!!!
Не буде такого довіку!
Як буду іти темним сквером,
Натраплю на дещо дурне,
Що бидлом зовуть необтесаним,
І там вони шльопнуть мене?
Або як захочу поїсти
Ковбаски, чи там балика,
І ріжучи їх необачно
На вени направлю ножа?
Я на це тобі відповім,
Не цураючись власного крику,
ФІГУ!!!
Не буде такого довіку!
Я кріпкий як камінь!
Як дуб віковий
Вітрам не підвласний!
Не страшно і хвиль!
Покинь намагатись
Зламати мене!
Бо трісне пупок,
Чи наробиш дурне…
Котик
Котик маленький, пухнастий животик,
На підвіконня до сонечка сів.
Вушками крутить й муркоче той котик,
Від задоволення очі закрив.
Вранішнє сонечко гріє кицюню,
Дрімоту несе на пухнасте маля.
Ранком сметанки наївся той котик,
Тепер з задоволенням відпочива.
Я прив’яжу папірець до мотузки,
Забавку цю дуже любить коток.
Бігає він, його хоче схопити.
Любить по хаті ганяти клубок.
Гладиш його поза вушком маленьким
Муркає він, наче трактор гудить.
Але як лапкою, сука, подряпа,
Рани не гояться довго. Болить.
Работа
Можно мозгом поломаться
Коль подумаешь над тем,
Людям как другим живется
На работах без проблем.
Повышения в зарплатах,
От начальника респект.
Тётки в юбках и нарядах
Носят кофе и обед.
Голова вдруг закипает,
В размышлениях излёт.
Осознав, что лучше дрыхнут,
Юзеры других работ.
Там покой и расслабуха,
Комфортабельность во всём.
Мягкость кресла, свежесть духа,
В туалетах все путём.
Грусть ехидная резвится,
Гадким голосом поёт:
«А другие ведь не пашут
Так как ты здесь, идиот».
Там где нет тебя – раздолье.
Целый день одна лафа.
Хочь домой? Уйдешь пораньше.
Хочешь в отпуск? На! Пока!
Ты сидишь и понимаешь:
Где-то там, кому-то прёт.
Только вот везенье это,
Как-то мимо всё плывёт.
Симпатяга
Посмотрел он на меня,
Взглядом пристальным огрел.
Мож слажал там где-то я?
Или на рубахе мел?
Иль прическа растрепалась,
Дыбом встали волоса.
Может где-то след помады?
Но не спал ни с кем вчера.
Посмотрел он, улыбнулся,
Прибавляя мыслей мне.
Что ж такого происходит?
Голова как в чугуне.
Через пять минут прозренье,
Сердцу стало веселей,
Чистый я, даже красивый,
Просто парень был тот — гей.
Анекдоти українською
Чим більше старіємо, тим більше багатіємо:
срібло (у волоссі), золото (у зубах), камені (у нирках), цукор (у крові), свинець (у ступнях).
І невичерпні запаси природного газу…
Ми ніколи не мріяли про такі багатства…
- Чим відрізняється птах-говорун від депутата?
- Птах-говорун відрізняється розумом і кмітливістю.
Знайшла свій старий щоденник… Останній запис в нім: «Сьогодні нам підключили Інтернет! Дуже прикольно! Пізніше напишу враження!!!»
Тільки наші жінки уміють сяяти, як зірки, порхати, як метелики, розквітати, як троянди, і при цьому «пахати», як коні.
На суді.
- Розкажіть суду, чому ви не стали рятувати свою дружину?
- А я не знав, що вона тоне. Кричала як завжди.
- Вітьок, а ти Україною керувати зможеш?
Янукович бере калькулятор, щось довго клацає, і нарешті каже:
- Можу!
- А Америкою?
- Янукович знову за калькулятор:
- Можу!
- А Китаєм?
Після довгих підрахунків:
- Ні, не можу!
- Чому?
- Донецьких не вистачить…
Новий спосіб освіження повітря!
- Який?
- Я взяла кота, бризнула на нього «дезиком», а він тепер ходить по квартирі і розносить скрізь приємний аромат.
- Просто дивуюся, — звертається чоловік до дружини, — зовсім недавно купив сорочку, а комірець вже малий …
- Я теж дивуюся, — хитає головою дружина, — як це ти примудрився просунути голову в рукав?
Жінка народжує первістка. Коли болі посилилися, і схватки стали частішими, вона, важко дихаючи, запитала акушерку:
- Найстрашніше вже позаду?
- Мила моя, — відповіла акушерка, — найстрашніше попереду і триватиме років вісімнадцять.
Задумав хлопець одружуватися. От і запитує у свого жонатого приятеля, як йому живеться.
- Коли ми познайомилися, так я щебетав, а вона слухала. Як повінчалися, так вона щебетала, а я слухав. А тепер удвох щебечемо так, що навіть сусіди збігаються послухати …
У адвоката запитують:
- Скільки ви берете?
- 1000 доларів за 3 питання.
- Так дорого?!
- Так. І яке буде ваше третє питання?
Вирішила прибрати в шафі: усе з шафи вивалила, переміряла, натанцювалася, нафарбувалася …. усе — втомилася….
Партія Регіонів вимагає від Сороса припинити спроби придбання влади в країні через посередників, а звертатися з пропозиціями безпосередньо до них.
Упіймав старий золоту рибку, і мовила рибка людським голосом:
- Що тобі потрібне, старче?
- Спершу — іншу дружину. Пушкіна читав, знаю, чим усе може закінчитися.
Тоне корабель. Паніка. Капітан на голові все волосся вже вирвав. А боцман ходить спокійно, руки в брюки. До нього матрос підбігає і питає:
- Товаришу боцман, корабель тоне, капітан все волосся на голові вирвав, а Ви спокійні, як удав! Та ще й руки в брюки!
- Слухай, синку, а яка різниця в якому місці волосся рвати!?
Повзуть два партизани в розвідку, руками загрібають. Перший:
- Йоли-пали! Я в гівно вляпався! — І руку піднімає.
Другий починає голосно реготати. Перший затискає йому рот рукою:
- Та тихіше ти!
Стоять дід з бабкою в городі. Дід:
- Я, бабо, скопаю город за сім днів.
- А я за шість.
- Ну копай…
- Що займає останні 6 сторінок інструкції з експлуатації автомобіля «Таврія»?
- Розклади автобусів і потягів.
- Якщо ти поцілуєш мене, ще хоча б раз, я навік стану твоєю.
- Спасибі за попередження.
Із заповіту:
»Будучи при повному розумі, усі гроші витратив перед смертю…»
На сільському весіллі міська дама вибирає для себе вишуканий напій:
— … це Хенессі?
— … це самогонессі!
На дверях автомайстерні висить вивіска: Перевірка гальм коштує три долара, похорони — триста доларів. Подумай і зваж!
Дружина купила кілька лотерейних квитків.
— Якщо я виграю, — сказала вона чоловікові, — то куплю собі нове пальто з коміром із норки!
— А якщо не виграєш? — з’єхидничав чоловік.
— Тоді ти мені його купиш!
Корабель зазнав аварії і потонув. До маленького острова
підпливає з останніх сил чоловік, що дивом врятувався.
А на острові його зустрічає дружина, що теж дивом врятувалася:
- І де ж ти шлявся цілу добу? Адже пароплав потонув ще вчора!!!
Найекономніша людина — це нудист на дієті.
Представляємо вам новітній засіб від комарів — пластинки «Раптор»!
Беремо одну пластинку, кладемо під язик, і все… Комарі зникають…
З’являються динозаври, екзотичні метелики, ведмеді і цигани.
- Лікарю, зубний біль не дає мені спати всю ніч! Що робити?
— Знайдіть собі нічну роботу.