— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— Ладно… кинь туда хлопьев!
Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.
Красная Шапочка звонит в дверь бабушке. Дверь открывается, на пороге стоит волк.
— Ой! А раньше здесь жила моя бабушка!
— Ну, жила бабушка, а теперь здесь офис! Читать далее →
— Алло, здравствуйте, а Вася дома?
— Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
— Да, передайте, что я на аборт не согласна.
— Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!
— Хорошо, я зайду в 18:30 .
— А я порчу снимаю.
— Гадалкой работаешь?
— Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю. Читать далее →
— Мне белого полусухого!
— Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же так иронизировать?
Если вы объявите, что ваша фамилия начинается на «Х», оканчивается на «Й» и содержит «У», никто и не подумает, что вы Хемингуэй.
О, эти удивительные родительские собрания… Вход бесплатно, выход 100 гривен! Читать далее →
Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисовать инопланетянина».
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!»
— Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая!
— Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!
— Понимаешь, она такая… такая…
— Ну какая такая?
— Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно…
— Спереди или сзади? Читать далее →