Архив метки: анекдоты

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем… давайте сегодня!

— Вся ванна заставлена твоими долбанными бальзамами и кремами!
— Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
— Блин, Петрович, мне похрен!

— Дайте мне сока, пожалуйста…
— Какого сока?
— Любого.
— «Я» годится?
— Ну давайте «Ягодицу»… Блин, каких только названий не придумают!

У нас на работе, когда сотрудник отличился в лучшую сторону, шеф говорит ему: «Ну, молодец, готовь дырочку!» — типа для ордена. И тут, к нам на работу устроилась девушка, которую он так же похвалил… Читать далее →

Свежие анекдоты!

— Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
— Наконец-то ты повзрослел! Давай.
— Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

— Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались…
— Вы на билет отвечать будете?

— Это Конец Света!!!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица.

— Мы не будем больше встречаться…
— Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

Записка под магнитиком на холодильнике: «Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом Читать далее →

Свежие анекдоты!

— У тебя жена во время секса кричит?
— Наоборот — постоянно кричит, а во время секса затихает…

Обед. Падает вилка, отец перед самым полом ее ловит и говорит:
— Ну вот, и никто к нам не придет…
В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит:
— Папа, Папа! Тетя Сара в лифте застряла.

В телефонной книжке мобильника вошла в запись «МУЖ». Дальнейшие действия под кнопками управления: «ИЗМЕНИТЬ» и «ВЕРНУТЬСЯ». Задумалась…

Плохому политику и явка на выборы мешает. Читать далее →

Свежие анекдоты!

— Потрогай грудь! Чувствуешь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты зае**л! Давай работать!

Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Люся, закрой дипломат и ложись спать!

— Dо уоu sреаk Еnglish?
— Yеsлибы…

Босс знакомится с новым шофером:
— Как ваша фамилия?
— Меня зовут Лёша…
— Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
— Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть…
— Меня не интересует, что ты думаешь!
— Моя фамилия — Любимый…
— Поехали, Лёша. Читать далее →

Свежие афоризмы!

Свежие афоризмы, высказывания, остроты.

Только настоящий джентльмен, прежде чем надеть носки, понюхает их!

Практически живу на работе, но зарплата все меньше, видимо, начали вычитать за проживание.

Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в розыске.

Негры традиционно лидируют в беге, белые — в стрельбе… Читать далее →

Свежие анекдоты!

Венеролог:
— И где же вы, милочка, такой букет поймали?
— У подруги на свадьбе.

Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

— Слыхал? Конец света на 2039-й год перенесли.
— Гады! Я ж не доживу!

Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться:
— Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
— Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
— Як як?
— Ну, як як? Як як як… Читать далее →

Свежие афоризмы!

Свежие афоризмы, высказывания, остроты.

Талант — это способность делать то, чему нас не учили.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса…

Злость — это такое состояние, когда язык работает быстрее мозга.

Мудрость заменяет ум и знания, ибо мудрый человек осознает, что у него нет ни того, ни другого, да оно ему и не надо.

Закон сохранения здоровья для покупателя универсама: чем мельче шрифт на этикетках, тем больше «химии» в пакетах.

Читать далее →

Свежие анекдоты!

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума… а, нет — всё, включили!

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

— Нам нужно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
— Мам перестань, я не хочу на дачу!

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подаёт заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.

Мне тут замуж предложили выйти…
Сказал:
— Будешь жить, как в Раю…
Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать? Читать далее →

Свежие афоризмы, высказывания, остроты

Свежие афоризмы, высказывания, остроты.

Никогда не смеши человека, который жует печеньку… подожди пока он начнет запивать ее чаем.

Любовь 21 века — начинается в соц.сети, продолжается в Скайпе и заканчивается в «Черном списке».

У женщин нет недостатков, у них есть особенности.

В семье, где женщина давит на газ, а мужчина — на тормоз, сцеплением могут стать только дети.

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов. Читать далее →

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку:
— Молодец, всего 2 ошибки!
— Спасибо!
— Теперь второе слово пиши!

Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел — кредит гасился.

Волк перед выборами баранам:
— Выберете меня — будете шашлык каждый день кушать! Читать далее →

« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 »