Анекдоты

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.

— Батюшка, а во время поста женщину можно? 
— Можно, сын мой, только не жирную.

— Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.

— Ага, Люся, а я — чёрное кружевное… 

Винни Пух — Пятачку: 
— Хочешь научу французскому? 
Пятачок обрадованно: 
— Конечно! 
Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе?» и бьет Пятачка сапогом в бок. 
Пятачок: 
— Уииии-иии-ии-и!

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
«В одном из арбузов крысиный яд!». Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух!»

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— …И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

— Угадай кто забеременел? 
— О боже, бл**ь, нет! 
— У принца Вильяма и Кейт будет ребенок. 
— Ты не представляешь как я счастлив за них сейчас!

У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:
— У вас колеса есть?
— Есть, — говорит продавец.
— Ну, продай четыре штуки.
Продавец начинает отсчитывать таблетки:
— Раз, два, три, четыре…
Мужик уточняет:
— Да мне чтоб уехать!!!
— Пять, шесть, семь…

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси y него гвоздик ржавый и принесет он тебе счастье…
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
— Молодец, Анечка! Развели лоха!

Разговор двух студентов-медиков:
— Да у него плоскостопие последней стадии!
— А что такое плоскостопие последней стадии?
— Ты ласты видел?
— Да..
— Это предпоследняя…

Хорошо моряку — в порту его ждет девушка!
Хорошо дальнобойщику — девушка ждет его на стоянке!
Хорошо проводнику — девушка ждет на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал…

— Пап, это Эльза, она будет жить с нами.
— Долго?
— Часик…

— У меня ужасно трусливый пес! Когда стучат в дверь, он, вместо того чтобы лаять, лезет под кровать!
— Ну и пускай лезет.
— Так мы там вдвоем не помещаемся…

Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому, что этот придурок Степан не успел в магазин до 23:00…

— Что общего у мужчины и дистанционного пульта?
— Обоими можно попользоваться и оба валяются возле телевизора.

Практика — это когда все работает, но ничего не понятно. Теория — это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

Пришла Красная Шапочка к бабушке, а там уже волк переодетый лежит.
Ш: Бабушка, какие у тебя большие глаза!
Б: Это чтобы лучше видеть тебя, дитя мое!
Ш: Бабушка, какие у тебя большие уши!
Б: Это чтобы лучше слышать тебя, дитя мое!
Ш: Бабушка, какой у тебя большой iРhоnе!
Бабушка: Дура! Это iРаd…

Она вышла во двор гулять с сыном. Дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только она одна, как дура, вывела гулять Андрюшу.

— Сынок, не ходи больше на дискотеку — оглохнешь!
— Спасибо мама, я уже покушал.

В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом:
— Мамулечка, а откуда я взялась?
— Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
— Ма-а-а-ма, какая капуста? Апрель месяц на дворе…
Тут в разговор вмешивается папа:
— В квашеной, дочка, в квашеной…

Все анекдоты в Хате

Похожие записи:

Свежие анекдоты

Свежие анекдоты. — Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.— Спаришься...— Ага, и спарилась бы ...

Валентин Безрук с рисунком «Где солнышко прячется осенью?» + анекдоты

Валентин Безрук "Где солнышко прячется осенью?" - Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной ...

Свежие анекдоты и весёлые истории!

Свежие анекдоты Суббота, утро. Змей Горыныч парится в бане. Тут стук в окно. Илья Муромец:— Змей Горыныч, выходи на смертный бой биться!!!— Да бог ...

Анекдоты, приколы, весёлые истории

Анекдоты Гаишник после смерти попал на суд божий: Архангел: — Грешил? Гаишник: — Да, бывало и такое... Архангел: — Ну, а хорошие дела ...

АНЕКДОТЫ

Анекдоты, подслушанные в августе 2013 года — Алло, здравствуйте, а Вася дома?— Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?— Да, передайте, что я ...