Свежие анекдоты!

— Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
— Наконец-то ты повзрослел! Давай.
— Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

— Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались…
— Вы на билет отвечать будете? 

— Это Конец Света!!!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица. 

— Мы не будем больше встречаться…
— Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

Записка под магнитиком на холодильнике: «Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом — не сиди в «Одноклассниках», свари сегодня борщ!»

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: «Могу ли я вам чем-нибудь помочь?», я люблю отвечать: «Можете, деньгами».

— Почему ты не носишь мой подарок?
— 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.

Судья спрашивает подсудимого:
— У вас зарплата три  тысячи гривен в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
— Дайте время подумать…
— Семь лет хватит?

Разговор новенькой секретарши и директора:
— Люся, ты хоть знаешь, что такое EXCEL?
— Конечно.
— И что же?
— Размер одежды!

Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в посудомоечную машину ещё сложнее, чем её раньше было мыть… 

Лицегрязь

2015 год. Школа:
— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..

Вместо ожидавшейся премии Рабинович дарит своему помощнику на Новый год свой портрет с дарственной надписью.
Помощник долго смотрит на портрет и говорит:
— Как это на вас похоже!

Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота, но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Кроме того, четверг всё же лучше, чем среда. Немного. Но я вам больше скажу: четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

— Алло! Папа, заберёшь меня?
— Нет.
— Ну-у-у почему?
— Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком… И главное — от бедра, доченька, от бедра…

Переписка по ICQ:
— Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма!
— Ах ты, моё слонышко!
— Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
— Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число «пи» равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

Людей нетрадиционной ориентации по миру всего 10%, но как только ты садишься за руль, они, блин, все на дороге!

— Папа, а правда что ведьмы не существует?
Папа, посмотрев на тещу:
— Я, когда был маленький, тоже так думал…

— А ты бы хотел стать лицом компании Apple?
— И чтоб мне пол башки откусили?

— Глеб, предложите Даше стул!
— Даша, будете стул?

— Я изменила мужу. И в день своей смерти я ему об этом расскажу.
— А ты знаешь день своей смерти?
— Да. Это будет день, когда я ему об этом расскажу.

— Не е*и мне мозг!
— Я не е*у тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум.

— Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет!
— Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.

Школа:

— Дети, запомните, «кофе» и «виски» — это «он». «Оно» — это говно и министерство образования!

Муж — жене:
— Ты машину в гараж поставила?
— Частично…

— Па-ап, как ты сдавал экзамены? Научи, а…
— Да вам, девушкам, вообще легко, — говорит отец, — приподняла юбочку, и всё!
— А если преподаватель женщина?
Отец, с минуту подумав:
— Дура! Я имел в виду: приподняла юбочку… достала шпаргалки.

Письмо в газету: «… Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?»

Люся и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.

Демократия это, когда собака вынуждена подчиняться мнению большинства блох.

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!… Стой!
… Ты на что намекаешь?!!

Все состояния достаются нечестным путем! И только состояние алкогольного опьянения достигается на свои кровные.

— Представляешь, иду по улице, слышу — за углом детский смех и слова «Хорошо, сейчас». Решил пойти посмотреть, захожу за этот угол, а там дети смотрят, как один мальчик что-то на газоне мастерит… Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне интересно стало, что же они там мастерили, подошёл поближе… Кто же знал, что они петарду в говно вставили…

Журналист спрашивает жителя глухой сибирской деревни:
— Дедушка, а вы не боитесь конца света?
— А чего его боятся, сынок? До нашего села не дошли дороги, газ и телефон, не дойдет и конец света.

— Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
— Хорошо, дедушка.
— Почему дедушка?
— Потому что я его вчера не нашёл.

— И куда ты такой нарядный?
— На свидание.
— А почему без цветов?
— А у меня трусы в ромашку.

— Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
— Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
— Я вам ничего не приказывал!
— А я ничего и не делаю!…

Нашёл друга детства в «Одноклассниках». Тот рассказал, что газом торгует, углём, лесом, металлом… А на днях звонит вдруг, просит 500 рублей.
— Ты же олигарх, какие 500 рублей?!
— Да какой олигарх… Продавцом работаю в придорожном магазинчике «Всё для шашлыка»: дрова, мангалы, древесный уголь в мешках, газовые зажигалки для розжига…

Похожие записи:

Свежие анекдоты!

Свежие анекдоты! — Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.— Что вы?! Я замужем... давайте сегодня!   — Вся ванна ...

Свежие анекдоты!

 — Дорогой, я сегодня без трусиков... — Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.   — Всё, приехали, у нас авария... ...

Свежие анекдоты!

Свежие анекдоты! — У тебя жена во время секса кричит? — Наоборот — постоянно кричит, а во время секса затихает...   Обед. Падает вилка, отец ...

Свежие анекдоты!

Свежие анекдоты! — Потрогай грудь! Чувствуешь, как сосочки затвердели? Это от холода. — Петрович, ты зае**л! Давай работать!   Жена пришла домой ...

Свежие анекдоты!

Свежие анекдоты! Венеролог: — И где же вы, милочка, такой букет поймали? — У подруги на свадьбе.   Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная ...