Свежие анекдоты!

— У тебя жена во время секса кричит?
— Наоборот — постоянно кричит, а во время секса затихает…

Обед. Падает вилка, отец перед самым полом ее ловит и говорит: 
— Ну вот, и никто к нам не придет…
В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит:
— Папа, Папа! Тетя Сара в лифте застряла.

В телефонной книжке мобильника вошла в запись «МУЖ». Дальнейшие действия под кнопками управления: «ИЗМЕНИТЬ» и «ВЕРНУТЬСЯ». Задумалась…

Плохому политику и явка на выборы мешает.

Если муж смеётся над вашей логикой — напомните ему, как он 5 раз за вечер бегал в магазин за водкой.

Не осуждайте нудиста — он таким и родился.

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию… Настала очередь и Евросоюза.

Женщина приходит на работу с фингалом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
— Кто это тебя так?
— Муж!
— Муж? Я думал он в командировке.
— Ха! Он думал! Я была уверена!

— Сегодня утром понял, что мой холодильник — девочка.
— Это как?
— Яиц нет!

По итогам первого полугодия 2012 года лучшей дилерской компанией по реализации автомобилей ВАЗ признано капитал-шоу «Поле чудес», а лучшим дилером — Леонид Якубович!

Пятница — это суровое испытания для нервов и здоровья. Нервы в этот день тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье — после того, как дождёшься.

Мед Хедс

«П’ятниця» 

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла вас узнать… держите в руках женскую норковую шубу 52-го размера.

Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, кофейный сок, чайное молоко, а всё потому, что чашку на работе надо хоть иногда мыть.

— Дорогой, я сбросила 5 килограммов!
— А смыть не забыла?!..

— У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
— А, может, iPad? А, может, iPhone?
— Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

При дрессировке кошки главное — сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

Он:
— А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа…
Она:
— А может, тебе пойти… в лучших традициях русского фольклора?!

Мужик подходит к дверям здания Верховной Рады и спрашивает у охранника:
— Простите, а по вечерам они не работают?
— Нет! По вечерам они не приходят, а не работают они по утрам.

— Меня Люся бросила.
— Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
— Ещё сто?! Господи, да за что?..

Один раз в неделю — просто будь собой!
В остальные шесть — восстанавливай репутацию.

— Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?
— Да, пять раз склонял и склонил два раза.
— Это было извращенно, жестоко?
— А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это не жестоко?

Инициативная группа некрасивых женщин требует от властей отменить запрет на продажу алкоголя после 23:00.

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.

— Стой, стрелять буду!
— Стою.
— Дай сигарету!

Оказавшись меж двух Андреев Светлана не только получила оргазм, но и загадала желание!

— Говорят, друзья на дороге не валяются.
— С моими всякое бывает…

Только наш человек на вопрос «Ты куда?» отвечает «Сейчас приду».

— Позвони мне.
— Сам позвони!
— Нет, ты лучше.
— Конечно, я лучше. А ты звони!

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, без мозгов спокойно живут целыми поколениями.

Первый закон кота: случайно проснулся — поешь!
Второй закон кота: спи чутко!

Похожие записи:

Свежие анекдоты!

Свежие анекдоты! — Милая, нам нужно серьёзно поговорить. — Наконец-то ты повзрослел! Давай. — Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?   — ...

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

  Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК!   Теперь в ...

Свежие анекдоты!

Свежие анекдоты! — Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.— Что вы?! Я замужем... давайте сегодня!   — Вся ванна ...

Свежие анекдоты!

Свежие анекдоты! — Потрогай грудь! Чувствуешь, как сосочки затвердели? Это от холода. — Петрович, ты зае**л! Давай работать!   Жена пришла домой ...

Свежие анекдоты!

 — Дорогой, я сегодня без трусиков... — Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.   — Всё, приехали, у нас авария... ...