Свежие анекдоты!

— Потрогай грудь! Чувствуешь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты зае**л! Давай работать!

Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Люся, закрой дипломат и ложись спать!

— Dо уоu sреаk Еnglish?
— Yеsлибы… 

Босс знакомится с новым шофером:
— Как ваша фамилия?
— Меня зовут Лёша…
— Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
— Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть…
— Меня не интересует, что ты думаешь!
— Моя фамилия — Любимый…
— Поехали, Лёша.

 Молодой отец в панике звонит педиатру:
— Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
— Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает… Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы… Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
— Фотографируйте!

— Давайте просто посидим молча!?.. Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину.
— Тяните билет! 

— Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил: русские или турки?
— Хохлы победили!
— Почему хохлы?!
— У кого Крым — тот и победил!

Мужик вечером после работы открывает буфет и достаёт бутылку «Glenlivet».
— Если выпьешь хоть каплю спиртного — секса сегодня не будет, — предупреждает жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
— О чём задумался? — спрашивает жена.
— Думаю, что лучше — 12-летний Scotch или 50-летняя п***а.

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.

Аура просветлённого индивидуума обретает золотисто-янтарный цвет, и, если приглядеться, внутри её можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов…

— Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
— Пристально…

У Кутузова вон Москва сгорела, он — герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я — дура, овца и тварь косорукая!

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

В деревне установили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, худшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла…
Ответ директора был простым:
— Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим…

Маленький мальчик идет с отцом и спрашивает его: — А у тебя есть душа папа?
Нет, сынок, я риэлтор и подрабатываю перекупщиком краденых автомобилей.
Твоя мама налоговый инспектор. У нас ни у кого нет души. А вот моя сестра, твоя тётя, которую мы все ласково называем тётушка Фря, работает секретарём в городской администрации — величайшей души, человек!
— Так она же ничего не делает и ничего не решает?!
— Вот, то-то и оно…

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: «Оплата натурой». Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?!..

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

— Чем отличается преступность 90-х от 2010-х?
— В 90-е они не носили погоны.

— Виталий Кличко завершил карьеру.
— Чью…?

Куртка D&G, шапка РRАDА, джинсы Аrmаni, футболка GFF, макасины LV.
Один вопрос: че ты в маршрутке забыл?

Главное для мужчины — всегда вовремя стирать носки и СМСки… особенно СМСки!

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно. А вот наесться — только у бабы.

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся передохнуть.
Один спрашивает у другого:
— Ну, как у тебя там с обменом квартиры?
— Да я отказался. Что я, дурак — на пятый этаж без лифта?!

Муж и жена вечеpом пеpед телевизоpом. Жена:
— Hу что хоpошего в этой Клаудии Шифеp? Hу, сними с нее паpик, смой
косметику, одень в домашний халат, вытащи силикон из сисек — и на кого
она будет похожа?
Муж (флегматично):
— Hа тебя.

— Ты выглядишь, как одинокая женщина.
— Что ты имеешь в виду?
— Слишком ухоженная, слишком счастливая.

— Вася, а тебе не мешает то, что ты левша?
— Нет, у каждого свои недостатки. Вот ты например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой.
— Вот видишь, а нормальные люди размешивают ложечкой.

В маршрутке работает радио — идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
 — Название какого города в Украине состоит из двух частей: первая — это без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой? Ответ — ЖИТО — мир.
Тётка в салоне:
 — А почему не Хер-Cон?!

Пацаны, не ищите «Ту самую» по клубам и барам.
Та самая ночами спит дома.

— Ну, с днем защитника отечества, сынок!
— Мам, пап, ну что вы в самом деле, может, я еще поступлю!

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему
отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
— Мужик, деньги гони…
— Подождите, ребята, а вас много?
— Ну шестеро… ты это, деньги гони, старик.
— Подождите, я старый больной человек, драться не умею… седьмой там,
восьмой случайно не присоединятся?
— Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить
будем, деньги гони…
— Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас
шестеро?
— Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно
изобьем…
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
 — Тьфу… и на этот раз пронесло.

Похожие записи:

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

  Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК!   Теперь в ...

Свежие анекдоты!

Свежие анекдоты! Венеролог: — И где же вы, милочка, такой букет поймали? — У подруги на свадьбе.   Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная ...

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ  Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку:— Молодец, всего 2 ошибки!— Спасибо!— Теперь второе слово пиши!   Пожарный ...

Свежие анекдоты!

Свежие анекдоты! Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а, нет — всё, включили!   Соседи совсем ...

Свежие анекдоты!

 — Дорогой, я сегодня без трусиков... — Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.   — Всё, приехали, у нас авария... ...