Свежие анекдоты!

Главная » Разное » Свежие анекдоты!

Запись опубликована 16.09.2012

Свежие анекдоты!

Венеролог:
— И где же вы, милочка, такой букет поймали?
— У подруги на свадьбе.

Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

— Слыхал? Конец света на 2039-й год перенесли.
— Гады! Я ж не доживу!

Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться:
— Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
— Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
— Як як?
— Ну, як як? Як як як…

Молоко, настоянное на селёдке, чистит организм там, где даже «Активия» не достаёт.

Случайно подслушал разговор двух бабулек возле подъезда. Сначала подумал говорят про гомиков с четвёртого этажа. Прислушался — ЖЭК обсуждают.

— Ты что, совсем охренел?! Хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
— Но она ведь с орешками!
— А-а… Ну тогда ладно.

— Смотрю, ты пешком на работу ходишь — на бензине экономишь?
— Да нет, на спортзале.

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.

Сел в автобус. Стою.

— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
— Так и запишем… Казахстан…

Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься;
Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и нифига не уходишь.

— Ваше предложение еще остается в силе?
— Да.
— Тогда я снова отказываюсь.

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:
— Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
— Да, конечно.
— Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику.
А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.

У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего поесть!

— К сожалению, у нас свободных номеров нет!
— А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для неё номер найдёте?
— Конечно!
— Так отдайте его мне, она всё равно не приедет!

— Сынок, у нас с мамой для тебя есть замечательная новость! Весной у тебя будет братик!
— Опять этого дурака из тюрьмы выпускают?

— Пробовал на одной руке отжиматься?
— Ага.
— Спина не хрустела?
— Нет, нос болел.

Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГАИ: Ни стыда, ни совести.

— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей.

— Ты даже не заметил, что я покрасилась!
— Да заметил я!
— А я не покрасилась!!!

— Водитель! Водитель! У вас задняя дверь не закрывается! Уже двое выпали!!!
— Ну, и фиг с ними, с этими пятью гривнами…

В переполненном автобусе раздаётся женский голос с резкой интонацией:
— Мужчина! Сейчас же уберите руку с моей груди!
Через полминуты слышно этот же голос, но с более мягкой интонацией:
— Нет, не вы. Вы можете и оставить…

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?

По-поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Добавить комментарий