Свежие анекдоты!

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума… а, нет — всё, включили!

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

— Нам нужно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
— Мам перестань, я не хочу на дачу!

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подаёт заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.

Мне тут замуж предложили выйти…
Сказал:
— Будешь жить, как в Раю…
Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать? 

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство…

Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

Бараны на заднем дворе шашлычной подслушивали заказ и, если что, прятались в свинарнике.

Гаишник-отец будит гаишника-сына:
— Сынок, вставай, на работу пора.
— А сколько времени?
— Пол седьмого.
— Так ведь рано ещё!
— Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

Президент спрашивает своего помощника:
— Откуда наши граждане узнают, что у нас в стране есть коррупция?
— Из средств массовой информации, господин Президент. Прикажете усилить борьбу с коррупцией?
— Нет, лучше со средствами массовой информации.

— Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
— А деньги есть?..

— Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
— Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!

Мой муж просит сделать ему бефстроганоф. Подскажите, что это еще за извращение?

Потомственная ведьма в тринадцатом колене: убираю прыщи, родинки, бородавки по фотографии… фотошопом.

Судья сурово:
— Надеюсь, вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний?
Свидетель радостно:
— Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!

— Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
— Наташ — тебе меня мало?!
— Ну, это не то!
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

Молоденькая учительница географии попросила Вовочку показать Рим, и уже вечером счастливая пара, бросив всё, мчалась в город вечной любви.

— Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
— Я так женился!

Бог говорит украинцам:
— А давайте я вам Кличко подарю?
— А зачем он нам?
— Ну, москалей и негров бить будет.
— О, давай два!

Блюдо «Щи из утки» в больничном меню сильно настораживало…

Дочь:
— Папа, я — лесбиянка.
Отец:
— Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь:
— Папа, я тоже лесбиянка.
Отец:
— В этой семье что, никто не любит мужиков?
Сын:
— Я люблю. Очень!..

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом — сынарник.

— Алло, такси? Можно машинку?
— Багаж, животные будут?
— Будет один козёл…
Голос из соседней комнаты:
— На себя посмотри, овца!

Похожие записи:

Свежие анекдоты!

Свежие анекдоты! — Милая, нам нужно серьёзно поговорить. — Наконец-то ты повзрослел! Давай. — Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?   — ...

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

  Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК!   Теперь в ...

Свежие анекдоты!

Свежие анекдоты! — Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.— Что вы?! Я замужем... давайте сегодня!   — Вся ванна ...

Свежие анекдоты!

Свежие анекдоты! — У тебя жена во время секса кричит? — Наоборот — постоянно кричит, а во время секса затихает...   Обед. Падает вилка, отец ...

Свежие анекдоты!

 — Дорогой, я сегодня без трусиков... — Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.   — Всё, приехали, у нас авария... ...