СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК!

Теперь в кремле есть царь-пушка, царь-колокол и царь-крыса.

— Смотри, какой мальчик! Я пошла знакомиться!
— Сядь, пьяная идиотка, это твой муж…

Бросай курить, вставай на лыжи. И вместо язвы будет грыжа.

В Петербурге решено поставить конный памятник его первому мэру — Анатолию Собчаку. Скульптор звонит Ксении Собчак:
— Попозируете для скульптуры?
— Вы считаете, что я так похожа на папу?
— При чём здесь папа?

Мало что еще пугает меня столь же сильно, как понимание того, что у участников МММ есть активное избирательное право.

Директор секонд-хенда женат на женщине, которая уже трижды была замужем.

Совет. Если женщины не обращают на вас внимания — попробуйте возглавить банк.

Молодого вожатого спрашивают: — Ваш пионер застрял головой в заборе, ваши действия? — Поржать! — А потом? — Позову других вожатых, пусть тоже поржут! 

Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдаёт.
А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
— Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
— Да, просто мороз.
— А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?.. 

Программист не стал заморачиваться и назвал детей «новый сын (1)» и «новый сын (2)».

Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.

— Если муж 4 раза пойдeт налево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.
— А если жена?
— Вернётся к маме.

Жена ластится к мужу:
— Милый, я пришла к тебе из сказки!
— Из какой?
— Из хорошей.
— Что, выгнали?

— А чего у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
— Это же новинка! Йогурт 100% жирности!

Знаете, почему на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту? Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит: «Кушай! Кушай!»

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… И теперь я люблю деньги.

— Наши супермаркеты — это жуткое кидалово. Постоянно надо смотреть, чтобы этикетку на товаре не подменили или при расчёте не обманули.
— А ты часто ходишь в супермаркет?
— Каждый день. Я там работаю.

— Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
— Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает — этот самец уже занят, сиськи прочь от него!

Нa нaбережную, зaдыхaясь, вбегaет мужик. Зaбрaсывaет чемодaн нa пaром, что метрaх в пяти от причaлa, цепляется зa кaкой-то кaнaт, подтягивaется из последних сил и еле живой пaдaет нa пaлубу:
— Фух! Успел-тaки!
— Ловко у вaс получилось! — Восхищaется кaпитaн. — Но вы могли бы подождaть, покa мы причaлим…

От гота в полной раскраске и обвешаного черепами я ожидала чего угодно, кроме: — «Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм»…

— Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь — ко мне даже шторка липнет.

— Давай я тебе таблеточку дам от головы?
— Нееет, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк белым вином!..

Не капайте мне на мозги! Мне их только что виртуозно запудрили!

Прощальный секс, перед разрывом отношений, был настолько хорош, что мы решили пожениться.

Похожие записи:

Свежие анекдоты!

Свежие анекдоты! — Потрогай грудь! Чувствуешь, как сосочки затвердели? Это от холода. — Петрович, ты зае**л! Давай работать!   Жена пришла домой ...

Свежие анекдоты!

 — Дорогой, я сегодня без трусиков... — Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.   — Всё, приехали, у нас авария... ...

Свежие анекдоты!

Свежие анекдоты! Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а, нет — всё, включили!   Соседи совсем ...

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ  Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку:— Молодец, всего 2 ошибки!— Спасибо!— Теперь второе слово пиши!   Пожарный ...

Свежие анекдоты!

Свежие анекдоты! Венеролог: — И где же вы, милочка, такой букет поймали? — У подруги на свадьбе.   Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная ...