— У тебя жена во время секса кричит?
— Наоборот — постоянно кричит, а во время секса затихает…
Обед. Падает вилка, отец перед самым полом ее ловит и говорит:
— Ну вот, и никто к нам не придет…
В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит:
— Папа, Папа! Тетя Сара в лифте застряла.
В телефонной книжке мобильника вошла в запись «МУЖ». Дальнейшие действия под кнопками управления: «ИЗМЕНИТЬ» и «ВЕРНУТЬСЯ». Задумалась…
Плохому политику и явка на выборы мешает. Читать далее →
— Потрогай грудь! Чувствуешь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты зае**л! Давай работать!
Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Люся, закрой дипломат и ложись спать!
— Dо уоu sреаk Еnglish?
— Yеsлибы…
Босс знакомится с новым шофером:
— Как ваша фамилия?
— Меня зовут Лёша…
— Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
— Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть…
— Меня не интересует, что ты думаешь!
— Моя фамилия — Любимый…
— Поехали, Лёша. Читать далее →
Венеролог:
— И где же вы, милочка, такой букет поймали?
— У подруги на свадьбе.
Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.
— Слыхал? Конец света на 2039-й год перенесли.
— Гады! Я ж не доживу!
Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться:
— Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
— Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.
Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
— Як як?
— Ну, як як? Як як як… Читать далее →
Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума… а, нет — всё, включили!
Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!
— Нам нужно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
— Мам перестань, я не хочу на дачу!
Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подаёт заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.
Мне тут замуж предложили выйти…
Сказал:
— Будешь жить, как в Раю…
Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать? Читать далее →
СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку:
— Молодец, всего 2 ошибки!
— Спасибо!
— Теперь второе слово пиши!
Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел — кредит гасился.
Волк перед выборами баранам:
— Выберете меня — будете шашлык каждый день кушать! Читать далее →
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК!
Теперь в кремле есть царь-пушка, царь-колокол и царь-крыса.
— Смотри, какой мальчик! Я пошла знакомиться!
— Сядь, пьяная идиотка, это твой муж…
— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ага, и спарилась бы с кем-нибудь…
— Расскажи о себе.
— Ну, я ленивая и люблю поесть, дальше — лень рассказывать, пойду поем.
— Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
— Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
Муж приревновал к компьютеру… Странно, а к газовой плите ни разу…
Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать. Резвые кони неслись во всю прыть.
Но вдруг… кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву. Какой-то негодяй перевел часы на «летнее время»…
— Солнышко!
— Что, котик?
— Рыбонькa, сделaй зaвтрaк.
— Конечно, мой медвежонок.
— Спaсибо, лaсточкa.
— Не зa что, козлик.
— Я тебя люблю, кискa.
— Я тебя тоже, зaйчик.
— Погоди! Ты тоже не помнишь, кaк меня зовут?
БОКСЕР
Познайомилась із хлопцем Галя у суботу,
Той сказав, що він боксер і майже майстер спорту.
Хлопець гарний і стрункий, ще й статурний досить.
Говорити добре вміє й класні «шмотки» носить.
Пили каву у кафе, а потім пиво в барі,
Довго ще гуляли містом Галя з Грицем в парі.
Потім з нею під під’їздом трохи реготали,
Так сміялись, що сусіди нервуватись стали.
- Ти вже, Грицю, будь тихіше. Певно, сплять вже люди,
Бо народу половину зараз перебудиш.
І не думай у під’їзді щось кричати ще раз,
Бо в сусідах он навпроти маєм теж боксера.
- Я нікого не боюся! Мила, не хвилюйся!
Хай виходить! Я із ним швиденько розберуся…
Тут відкрились різко двері… Повний ступор в хлопа.
Очі, певно, від страху аж вилізли на лоба!
Так рвонув – штани аж трісли. Так тікав бідака.
- Щож ти, Галю, не сказала, … що боксер – собака
— Дурак ты и шутки у тебя дурацкие!
— Выходи за меня замуж!
— Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
— Да шучу, я, шучу…
Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?!
— Как ты относишься к домашним животным?
— Я без них свою жизнь вообще не представляю. Особенно без сала молодого кабанчика.
Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.