Архив метки: свежие анекдоты

— Потрогай грудь! Чувствуешь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты зае**л! Давай работать!

Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Люся, закрой дипломат и ложись спать!

— Dо уоu sреаk Еnglish?
— Yеsлибы…

Босс знакомится с новым шофером:
— Как ваша фамилия?
— Меня зовут Лёша…
— Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
— Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть…
— Меня не интересует, что ты думаешь!
— Моя фамилия — Любимый…
— Поехали, Лёша. Читать далее →

Свежие анекдоты!

Венеролог:
— И где же вы, милочка, такой букет поймали?
— У подруги на свадьбе.

Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

— Слыхал? Конец света на 2039-й год перенесли.
— Гады! Я ж не доживу!

Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться:
— Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
— Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
— Як як?
— Ну, як як? Як як як… Читать далее →

Свежие анекдоты!

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума… а, нет — всё, включили!

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

— Нам нужно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
— Мам перестань, я не хочу на дачу!

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подаёт заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.

Мне тут замуж предложили выйти…
Сказал:
— Будешь жить, как в Раю…
Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать? Читать далее →

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку:
— Молодец, всего 2 ошибки!
— Спасибо!
— Теперь второе слово пиши!

Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел — кредит гасился.

Волк перед выборами баранам:
— Выберете меня — будете шашлык каждый день кушать! Читать далее →

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК!

Теперь в кремле есть царь-пушка, царь-колокол и царь-крыса.

— Смотри, какой мальчик! Я пошла знакомиться!
— Сядь, пьяная идиотка, это твой муж…

Читать далее →

Свежие анекдоты

Свежие анекдоты.

— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ага, и спарилась бы с кем-нибудь…

— Расскажи о себе.
— Ну, я ленивая и люблю поесть, дальше — лень рассказывать, пойду поем.

— Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
— Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

Муж приревновал к компьютеру… Странно, а к газовой плите ни разу…

Читать далее →

анекдоты про войну к 9 мая

Анекдоты про войну к 9 мая.

В годы Великой Отечественной войны произошел такой случай: шел по лесу маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
А пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал: «меня зовут жрать», а другой мальчик сказал: «А меня зовут Иван». И тогда маленький советский мальчик врезал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам.
Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

Читать далее →

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать. Резвые кони неслись во всю прыть.
Но вдруг… кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву. Какой-то негодяй перевел часы на «летнее время»…

— Солнышко!
— Что, котик?
— Рыбонькa, сделaй зaвтрaк.
— Конечно, мой медвежонок.
— Спaсибо, лaсточкa.
— Не зa что, козлик.
— Я тебя люблю, кискa.
— Я тебя тоже, зaйчик.
— Погоди! Ты тоже не помнишь, кaк меня зовут?

Читать далее →

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

— Дурак ты и шутки у тебя дурацкие!
— Выходи за меня замуж!
— Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
— Да шучу, я, шучу…

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?!

— Как ты относишься к домашним животным?
— Я без них свою жизнь вообще не представляю. Особенно без сала молодого кабанчика.

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.

Читать далее →

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

Гламурная киевлянка приезжает погостить в деревню к бабушке.
— Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро.

Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только на электричестве, но и на водке.

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на церемонию награждения не пустила жена.

Китайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась.

Читать далее →

« 1 2 3 4 »