Новые афоризмы, шутки, статусы
и весёлые картинки!
Ночь — это время глупых мыслей и потрясающих идей.
Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.
Следующим шагом Депардье для получения американского гражданства будет получение статуса беженца из России.
Охотничья история
Самое вкусное в японском ресторане — это русская водка и немецкое пиво.
Любые факты, касающиеся власти, почему-то сразу её дискредитируют!
В лучах славы виднее пятна на репутации.
Умом порнуху не понять.
Несгибаемое — самое хрупкое.
Всех денег не заработать, потому что их постоянно печатают.
Сегодня от самой шахматной державы в мире остался один мат.
Наш век станет веком одноразовой одежды и многоразовой еды.
Правильная барышня на ужин остается ради утренней чашечки кофе.
Если не видишь перед собой цель, значит, ты ее перед собой не поставил.
Самая счастливая женщина не та, которая получила лучшего мужа, а та, которая верит, что он у неё лучший.
На ней всё заживало до свадьбы, но замуж так и не вышла…
Уважайте своих родителей, они закончили школу без Гугла и Википедии.
Чем дольше ходишь в девственницах, тем фантастичнее мысли о постели и тем сильнее разочарование от реальной жизни.
Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.
Девушке нужен большой жизненный опыт, чтобы целоваться, как начинающая.
Чтобы стресса избежать — надо выпить и поспать.
Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.
С ревнивой можно как-то жить, с ревнивой фантазёркой — вряд ли.
Самое сложное в шахматах — это научиться проигрывать без эмоций.
Чем умнее женщина, тем правдивее она играет глупую девочку.
На «потом» можно отложить всё, кроме смерти.
Водка «Аватар» — научись управлять синим телом!
Свое надо брать пока оно еще ничье.
Дашь в долг — потеряешь друга, не дашь — приобретешь врага.
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.
Иметь Совесть нерентабельно — она всё время падает в цене.
Часто лекарства бывают эффективны только в телевизионной рекламе.
Цветы будут стоять дольше, если в воду в вазе добавить немного Виагры.
Пока бараны мечтают — волки добывают.
Если хотите избежать склероза, постоянно давайте деньги в долг.
Пустоцвет общества славится своими пустозвонами.
Любители рыбной ловли делятся на две категории: рыбаков и алкоголиков с удочками.
Когда у мужчины ничего не получается с чужой женщиной, обычное оправдание: «Потому что я люблю свою жену…».
Поправка в Семейный кодекс. «Если мужчина уходит от женщины, то сперва должен найти себе замену».
Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.
Медицинская комиссия в военкомате. Рабиновичу удаётся убедить врача в том, что он почти совершенно ослеп. Получив освобождение от военной службы, Рабинович прямиком направляется в кино. Какой же ужас охватывает его, когда он видит рядом с собой того самого врача! Но он быстро берёт себя в руки и обращается к врачу с вопросом:
— Девушка, я правильно сел в автобус — мы едем на Молдованку?
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь…
Возможно, страшная подруга — это вы.
Жена перед зеркалом плачет:
— Я такая страшная… Бровей нет…, глазки маленькие….
Любящий муж успокаивает её ласково:
— Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки… Твоя фигура — лучшая фигурка в мире….
Жена успокоилась…
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
— А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!
Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков.
— Приходи завтра — поучишь меня играть на гитаре, родители на дачу уедут.
— Приду, только я на гитаре не умею играть.
— А у меня её и нет…
Женщина заходит к соседке:
— Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит.
— Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите…
Если женщине мужчина нужен только для того, чтобы его вкусно накормить и сделать ему минет, она становиться богиней.
Шеф запретил пить в офисе после работы. Теперь все пьют в рабочее время…
— Света — хочешь, я подарю тебе всё — небо, звёзды, луну, всю Вселенную…
— Серёж — а что, денег совсем нет?!
В России заканчивается период ДИМократии и наступает очередной период царстВОВАНия.
Стала известна истинная причина назначения Могилева премьер-министром Крыма. За милицейскую операцию в Одессе Янукович порвал ему зимнее белье и был вынужден перевести на юг.
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами — у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.
- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
- Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!
- У меня после аэробики задница болит.
- Чем вы там занимаетесь?
- Чем мы там только не занимаемся…
- Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.
Власть построенная на воровстве у собственных граждан должна защищать их, хотя бы от иностранных воров.
Воспитанный человек никогда не скажет «Пошёл ты…», он скажет: «Я вижу, вы далеко пойдёте».
- Ой, соль рассыпалась — это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.
Секс-символ — это тот, кто занимается сексом чисто символически.
Народ у нас ни стыда, ни совести не имеет. Но на фоне власти выглядит святым.
- Пап, пап, а чё это за развратная тетка у тебя в фотоальбоме на Фейсбуке?
- Сынок, поуважительнее! Это тетя тебе в мачехи годится…
- Доктор, я становлюсь безутешным онанистом.
- Вам необходимо заняться йогой, что позволит избавится от этой привычки.
Через год.
- Ну как? Помогли занятия йогой?
- Доктор, теперь я у себя отсасываю…
Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов. А есть, которые используют для этого Гугл.
С новым президентским сроком Путина Россия официально станет страной повторно используемых презиков.
— Здравствуйте, это секс по телефону?
— (шёпотом) Да…
— А почему шёпотом?
— Я на паре…
— Здрасьте, я Виталик — Катин бойфренд.
— А я Аркадий Анатольевич — Катин бойфазер.
— Мне кофе с сигаретой!
— Размешать?
Самая большая ложь 21 века — «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения».
Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и говорят:
— Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
— А вы с какой планеты?
— Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают
на плече первокурсницу?
— Ты просто никогда не была в студенческой общаге…
Хотите изменить походку?
Не пейте чай, а пейте водку!
— Дорогая! Твоё «нечего надеть» уже некуда складывать!
На уроке естествознания Вовочка поднимает руку:
— Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
— Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!
— Колбаса у вас некрасивая, бледная какая-то.
— Так ведь настоящая, без макияжа!— Колбаса у вас некрасивая, бледная какая-то.
— Дорогая, я тебя сейчас накажу.
— О да! Накажи меня, плохую девочку!
— Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
Встречаются два друга:
— Я всё бросил! И пить, и курить,
и жену!
— А жену зачем?
— Да не заслужила она такого
счастья!
Глава службы протокола объясняет Януковичу:
— Войдя в помещение, надо снять шапку.
— А если там никого нет?
— Все равно надо снять!
— Так если никого нет, с кого снимать?!
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
— Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила! !
Матроскин, с достоинством:
— Мррр. . Моя корова. Что хочу — то и делаю!
— Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан…
Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом…
Удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив!!!» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
В тюремной камере:
— Ты из-за чего сюда попал?
— Из-за простуды.
— Как это?
— Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.
Стук в дверь:
— здесь живет Рабинович?
голос из-за двери:
— разве это жизнь?
— Доктор, у меня такая проблема — я утром проснуться не могу.
— Если вы, батенька, хотите проснуться, считайте овец в обратном порядке.
По новым школьным правилам опечатка не считается ошибкой, если обе буквы находятся на клавиатуре рядом.
Ассортимент ресторанных блюд иногда зависит от словарного запаса шеф-повара.
По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.
Иногда решительный шаг вперед — результат хорошего пинка сзади.
Если не можете написать умного, пишите чушь. Обязательно найдутся поклонники. И вы с чувством собственного удовлетворения ощутите себя нужным людям.
Чем выбирать из двух зол, лучше вообще не ходи голосовать.
Если сказать, что все плохо, никто не усомнится… А если сказать, что все отлично, никто не поверит…
Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом.
Ассортимент ресторанных блюд иногда зависит от словарного запаса шеф-повара.
Люди плачут, теряя родных и близких, теряя здоровье, работу… Но почему никто не рыдает, потеряв совесть?
Мода создана для тех людей, у которых нет собственного вкуса.
На стене консерватории был нацарапан неприличный аккорд.
Автомобиль не роскошь, а средство для больших расходов.
Если муж ревнует, значит — любит, а если не ревнует, значит — пока ничего не знает.
Форма стакана на вкус водки не влияет.
Жизнь — это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.
Глупый муж ругает жену, а умный — себя за то, что на ней женился.
Кончил экстерном.
Переспал с бедой. Беда родила кучу мелких неприятностей.
Хочешь замуж, жди пока кто-нибудь лоханётся.
Парить в облаках удобнее всего лежа на диване!
Что толку думать о будущем — ведь оно наступает каждую секунду.
Женская попочка — самое слабое мужское место.
Ошибки прошлого — часто есть наше настоящее.
Умные люди женятся рано, пока еще глупые.
Основная причина роста детской жестокости — пазлы на две тысячи фрагментов.
Если женщина немногословна, значит, что-то замышляет.
Если хочешь, чтобы женщина тебе не врала — ни о чём её не спрашивай.
Страх — это когда трамвай, задевший Ламборджини, скрылся во дворах…
У нас в стране не бардак — это такой порядок!
Деньги портят людей — так что у нас в основном народ хороший…
Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
С криком: «Повезло вам, сволочи!» 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.
Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым…
Сколько людям не доверяй, в конечном итоге всё равно окажется, что не доверять надо было ещё больше.
Сарказм — это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.
Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.
Секрет счастливой супружеской жизни заключается в бережном сохранении личных секретов.
Совершать подвиг не стыдно, — стыдно бывает на следующий день…
Мудрый человек помнит своих друзей, дурак — своих врагов.
Здесь совсем недалеко — одна остановка на такси.
Сломалась машина и нет денег на пиво — вот они мужские критические дни…
Человек без причины хорошим не бывает.
С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд во всех видах транспорта бесплатный! Год Зайца!
Растягивая удовольствие можно до удовольствия и не дотянуть.
Зупиняє ДАІшник молоду блондинку на мерседесі.
- Ваші права?
- А що це таке?
- Ну,розумієте, це такий папірець де наклеєне ваше фото, подивіться в бардачку.
- В бардачку тільки сумка.
- Ну мабуть в сумці, Подивіться.
- Мабуть це, так?
- Угу, давайте.
Тут ДАІшника визивають по рації.
- Вася, и блондинку на мерсі зупинив?
- Так.
- Знімай штани!!!
- Ти що, навіщо їх знімати?
- Знімай тобі кажуть.
ДАІшник подумав поганого не порадять, і зняв штани.
Блондинка:
- А, я знаю, це знову тест на алкоголь?
- Кохана, ти заблокувала наш комп’ютер?
- Так.
- І який пароль?
- Дата нашого весілля.
- Бля…
Найцінніше у грудному молоці — упаковка!
Якщо у дівчини іскринки в очах, значить таргани в її голові щось святкують.
Жінка чоловіку:
- Любий, а що ти мені подаруєш на день народження?
- Ось бач під вікном стоїть чорний Мерседес?
- Так!!
- Ось точно такого ж кольору колготки.
Іспит в сільськогосподарському інституті.
професор : — Чи можна робити аборт корові?
Студент, з усмішкою: — Ну, професор, ви, мабуть круто попали!
У чоловіків життя — зебра: блондинка, брюнетка; а в жінок — зоопарк: осел, козел, зайчик…
Довіра — це коли канібали займаються оральним сексом.
Табличка на цвинтарі: «Не смітіть на кладовищі — колись воно стане вашим домом…»
Жінка приходить з роботи, до чоловіка:
- Ти козу доїв?
Чоловік:
- Доїдаю!
Жінка чоловікові:
- Дорогенький, подивись, я припаркувала машину не надто далеко від узбіччя?
- Від правого чи лівого?
- Тільки не посміхайся.
- Чому?
- Боюсь.
- Закохатися?
- Ні, коней.
Жена прочла заголовок интернет-статьи «Избавься от огромного живота за 5 минут», задумалась, и вышвырнула мужа из дому…
В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:
— Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
— Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали:«Господи, ну куда ты прёшь?!»
Самка богомола убивает партнёра сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.
Завтра рано вставать. Поэтому встану послезавтра!
В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт.) и просит дать ещё шоколадку. Продавщица:
— Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
— Милый, я тут клавиатуру протирала… Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
— Это значит, что клавиатура уже чистая.
Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит мужчина:
— Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала — сексуальный маньяк.
— Ишь размечталась, я просто собаку выгуливаю.
— Здрасьте, вы клоуна вызывали?
— Вызывали, вызывали!
— Где пацан?
— В ванной.
— Что делать?
— Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!
— Девушка, можно я угощу вас пивом, и мы пойдём ко мне?
— Да я выпила уже! Пошли, чё время-то терять!?..
Василий Петрович настолько привык преувеличивать свои успехи на рыбалке, что даже дома туалетный ершик называет туалетным сазанчиком.
— Тебе ещё нужно шило?
— Мне уже нужны бинт и йод.
Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом просыпаются.
Интеллигентный вэдэвэшник разбил об голову бутылку «Шато де Фьезаль Гран Крю де Грав Блан» урожая 1964 года.
Современная мода зачастую такова, что молодёжь готова заплатить любые деньги, чтобы выглядеть как бомж…
— Святой отец…
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ.
— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это полиция!
— Ну, я вам заплачу…
— Продолжай, шалунишка!..
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то «как лохи сидим».
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть. Есть нету.
Любовник — это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.
Самое любимое в уборке квартиры — гоняться за котом с пылесосом.
Вам девушкам вообще хорошо: захотел есть — пошел сварил!
Еще лет 10 эффективного управления нашей власти — и перепись населения заменят на перекличку.
Сила воли — это увидеть надпись Мои сообщения (1), выключить комп и лечь спать.
Холодных женщин не бывает,— бывают мужчины с одной сырой спичкой.
Только дураки идут все время вперед. Умные идут туда, куда им надо.
Если смешать бензин и гречку, то получится масса, по цене превышающая алмазы.
У нас свободная страна. В том смысле, что всем спасибо, все свободны.
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана — портал в реальный мир.
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
Любовь к родине легко усилить путем увеличения заработной платы в 10-15 раз.
Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины выходят замуж по любви.
Все советские дети мечтали стать космонавтами, потому что это был единственный способ покинуть страну.
У заботливой мамы сын курит, пьёт, ругается матом, но… в шапке.
Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
Если человеку плевать на себя, окружающие с радостью его в этом поддержат.
В старые времена пультом от телевизора был самый младший в семье.
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
Алкоголь убивает нервные клетки, остаются только спокойные.
Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.
Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром корову имеет. Подходит и говорит:
— Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети!
— Побойся бога, Кондратьич, дети-то тут причем???
Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.
Почему Путин боится уйти из власти?
— Боится, что без него страну разворуют.
— Боится, что страну разворуют без него.
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?
— Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
— Завтра ж суббота! Зачем вставать?
— Воду пить.
— Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
— А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
— Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.
Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под
утро вопрос:
— К своей пойдешь, или у меня останешься?
Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
— А у тебя… а у тебя…
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые… Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
— А у твоей жены сиськи маленькие!!!
Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стёрлась об асфальт.
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
Муж сидит зa компьютером, рaботaет. Женa моет окно. Муж:
— Смотри не вывaлись. Но если будешь пaдaть, кричи громче, чтобы все бaбы в округе знaли, что я теперь свободен.
Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.
Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.
— Люся, где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Ещё какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!
Очередь у пивного лaрькa на Привозе. Возмущенный возглaс:
— Почему не доливaете?!
Возмущенный ответ:
— Потому что не рaзбaвляю!!!
— Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.