Архив метки: афоризмы

СВЕЖИЕ АФОРИЗМЫ

Сельские дискотеки — это родина капоэйро… Именно там в танце зарождается драка!

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.

Деньги — зло, но сколько на них можно накупить добра.

Такова жизнь: дурак умничает, умный дурачится.

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок…

Если долго забывать купить новую зубную пасту, то ПУСТОГО тюбика хватит как минимум на неделю.

С развитием интернета надписей на заборах стало заметно меньше.

Плохо когда с человеком не о чем говорить, но ещё хуже когда не о чем молчать.

Тот, кто смеется последним, думает медленнее остальных.

Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.

Услышав моё желание, рыбка сдохла.

Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

Освещать темный переулок айфоном — плохая примета.

Пропей принтер — спаси дерево!

Счастье — это когда у тебя в друзьях медик, мент, юрист и киллер.

Работа работой, а здоровье к зарплате не пришьешь.

Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за пьяными мужьями.

Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!

Судя по расценкам на лечение, меньше всего желать больному здоровья должны как раз именно врачи…

Хочешь читать только правду — найди самый мелкий шрифт.

Телеграмма с курорта: «Дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться».

Незачем плохо обращаться с женой, если можно хорошо обойтись без нее!

Лучшее средство запомнить свадьбу — взять на неё кредит.

Худея, легко привыкнуть обходиться без обеда если ужинать два раза.

Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.

Парадокс: когда деньги нужны — их нет, а когда не нужны, их тоже нет.

Счастье — это незнание текущего дня недели и числа месяца.

Букет цветов жене просто так, всегда вызывает множество вопросов. Проще не дарить.

Не всякую хрустальную вазу несут так же бережно, как ночную…

Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания.

Детство — это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел.

все афоризмы октябрь 2011

СВЕЖИЕ АФОРИЗМЫ

Памятка для мужчин: одежды в шкафу женщины должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог там поместиться!

Умный ошибок не повторяет, мудрый не совершает, дурак — не замечает.

Не всем людям суждено найти свою половинку. Некоторым придется собирать пазл…

Церковь против абортов, потому что это уменьшает количество рабов божьих!

Что написано пером, то… написано очень давно.

В женщине так много заложено, что не каждому ломбарду и снилось.

Не так страшно быть дедушкой, как страшно спать с бабушкой.

Самая опасная спортивная игра — шахматы… Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.

Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену оскорблениями.

Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы.

Мудрость начинается с желания докопаться до истины, а глупость — с уверенности что уже давно докопался.

Если хотите быть на плаву, не держите камни за пазухой.

Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!

Старение — это когда память понемногу превращается в воспоминания…

Переходный возрaст это когдa прaздник, семья зa столом, a ты сидишь грустный и нaчинaешь понимaть, что кокa-колы уже не хочется, a водку еще покa не нaливaют.

Самое страшное в автобусе — это не контролеры и не алкоголики,и даже не скинхеды, а два пятых класса после цирка.

Не стоит относиться к жизни слишком серьезно — вам всё-равно из неё не выбраться живым.

После разговора с женщиной по душам так и тянет поговорить с нею по телам.

Не надо говорить, что денег нет. Они есть, но в другом месте. Надо
только встать с дивана и взять их.

Жизнь — сплошной кошмар! Усну — кошмар снится, проснусь — кошмар рядом лежит…

Если с тобой никто не спорит — вероятно, решение по тебе уже принято.

Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется.

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага…

Интернет — это не всемирная сеть. Это всемирный забор, на котором каждый пишет всё что хочет.

все афоризмы сентябрь 2011

СВЕЖИЕ АФОРИЗМЫ

Будильник ненавидят в двух случаях — когда он звенит, и когда он не прозвенел.

Друг — это человек, который в любой момент может попросить у вас денег взаймы, но никогда не делает этого.

Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость.

Если здоровье не купишь, то зачем нам нужна платная медицина?

Средний возраст — это когда ты слишком молод, чтобы идти на пенсию, и слишком стар, чтобы получить другую работу.

Молчание — единственная вещь из золота, которую женщины ненавидят.

Доброе утро начинается с обеда.

Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как раскодироваться.

Опыт это расческа, подаренная жизнью после того, как вы потеряли все волосы.

Мало быть верным другом, надо еще не быть собакой.

Вот так всегда: только вечером освободишься, сядешь за комп, и тут же просыпаются дети и начинают собираться в школу.

В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов.

Отпуск удался, а вот отпускные оставляют желать лучшего.

Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!

Люди — как грибы: на одного доброго — тысячи поганок.

Он сжёг мосты, но лодочку оставил.

Богатые любят делиться только улыбкой.

Все люди рождаются в муках, все муки рождаются в людях.

Женщине в постель носят кофе, а мужчине — рассол.

В любви как в школе: самое интересное перемена…

Желающих навести порядок всегда больше, чем готовых его соблюдать.

Стюардессам хорошо, у них мужчины сразу по классам рассортированы!

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.

все афоризмы сентябрь 2011

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

— Здравствуйте, это секс по телефону?
— (шёпотом) Да…
— А почему шёпотом?
— Я на паре…

— Здрасьте, я Виталик — Катин бойфренд.
— А я Аркадий Анатольевич — Катин бойфазер.

— Мне кофе с сигаретой!
— Размешать?

Самая большая ложь 21 века — «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения».

Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и говорят:
— Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
— А вы с какой планеты?

— Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают
на плече первокурсницу?
— Ты просто никогда не была в студенческой общаге…

Хотите изменить походку?
Не пейте чай, а пейте водку!

— Дорогая! Твоё «нечего надеть» уже некуда складывать!

На уроке естествознания Вовочка поднимает руку:
— Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
— Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!

— Колбаса у вас некрасивая, бледная какая-то.
— Так ведь настоящая, без макияжа!— Колбаса у вас некрасивая, бледная какая-то.

— Дорогая, я тебя сейчас накажу.
— О да! Накажи меня, плохую девочку!
— Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

Встречаются два друга:
— Я всё бросил! И пить, и курить,
и жену!
— А жену зачем?
— Да не заслужила она такого
счастья!

Глава службы протокола объясняет Януковичу:
— Войдя в помещение, надо снять шапку.
— А если там никого нет?
— Все равно надо снять!
— Так если никого нет, с кого снимать?!

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
— Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила! !
Матроскин, с достоинством:
— Мррр. . Моя корова. Что хочу — то и делаю!

— Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан…

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом…

Удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив!!!» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

В тюремной камере:
— Ты из-за чего сюда попал?
— Из-за простуды.
— Как это?
— Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

Стук в дверь:
— здесь живет Рабинович?
голос из-за двери:
— разве это жизнь?

— Доктор, у меня такая проблема — я утром проснуться не могу.
— Если вы, батенька, хотите проснуться, считайте овец в обратном порядке.

все анекдоты

СВЕЖИЕ АФОРИЗМЫ

По новым школьным правилам опечатка не считается ошибкой, если обе буквы находятся на клавиатуре рядом.

Ассортимент ресторанных блюд иногда зависит от словарного запаса шеф-повара.

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

Иногда решительный шаг вперед — результат хорошего пинка сзади.

Если не можете написать умного, пишите чушь. Обязательно найдутся поклонники. И вы с чувством собственного удовлетворения ощутите себя нужным людям.

Чем выбирать из двух зол, лучше вообще не ходи голосовать.

Если сказать, что все плохо, никто не усомнится… А если сказать, что все отлично, никто не поверит…

Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом.

Ассортимент ресторанных блюд иногда зависит от словарного запаса шеф-повара.

Люди плачут, теряя родных и близких, теряя здоровье, работу… Но почему никто не рыдает, потеряв совесть?

Мода создана для тех людей, у которых нет собственного вкуса.

На стене консерватории был нацарапан неприличный аккорд.

Автомобиль не роскошь, а средство для больших расходов.

Если муж ревнует, значит — любит, а если не ревнует, значит — пока ничего не знает.

Форма стакана на вкус водки не влияет.

Жизнь — это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.

Глупый муж ругает жену, а умный — себя за то, что на ней женился.

Кончил экстерном.

Переспал с бедой. Беда родила кучу мелких неприятностей.

Хочешь замуж, жди пока кто-нибудь лоханётся.

Парить в облаках удобнее всего лежа на диване!

Что толку думать о будущем — ведь оно наступает каждую секунду.

Женская попочка — самое слабое мужское место.

Ошибки прошлого — часто есть наше настоящее.

все афоризмы

СВЕЖИЕ АФОРИЗМЫ

Умные люди женятся рано, пока еще глупые.

Основная причина роста детской жестокости — пазлы на две тысячи фрагментов.

Если женщина немногословна, значит, что-то замышляет.

Если хочешь, чтобы женщина тебе не врала — ни о чём её не спрашивай.

Страх — это когда трамвай, задевший Ламборджини, скрылся во дворах…

У нас в стране не бардак — это такой порядок!

Деньги портят людей — так что у нас в основном народ хороший…

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

С криком: «Повезло вам, сволочи!» 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым…

Сколько людям не доверяй, в конечном итоге всё равно окажется, что не доверять надо было ещё больше.

Сарказм — это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.

Секрет счастливой супружеской жизни заключается в бережном сохранении личных секретов.

Совершать подвиг не стыдно, — стыдно бывает на следующий день…

Мудрый человек помнит своих друзей, дурак — своих врагов.

Здесь совсем недалеко — одна остановка на такси.

Сломалась машина и нет денег на пиво — вот они мужские критические дни…

Человек без причины хорошим не бывает.

С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд во всех видах транспорта бесплатный! Год Зайца!

Растягивая удовольствие можно до удовольствия и не дотянуть.

все афоризмы

афорізми Ліни Костенко

Афорізми Ліни Костенко

Найкращий вірш не ходить на свободі

Чи нас Господь почує усіх разом,
Коли так просить кожен про своє?

Коли в людини є народ, тоді вона уже людина.

Нерівня душ – це гірше, ніж майна!

Держава – держить. Бо вона держава. У неї скипетр влади у руці.

З-за ґрат свободу краще видно.

У пеклі наших доль не знаєш сам – ти бранець чи обранець.

Лиш народи, явлені у Слові, достойно жити можуть на землі.

Здушили сльози – не виходь на люди. Болить душа – не виявляй на вид.

Ми любимо тих, що знали нас молодими. Їхня па-м’ять – музей коштовностей, які ми колись розгубили.

Адресовані людям вірші – найщиріший у світі лист.

Страшні слова, коли вони мовчать.

Де є та грань – хто люди, хто юрма?

Клаптенята паперу – то смертельні плацдарми самотньої битви з державами, з часом, з самим собою.

Душа, зруйнована, як Троя, своїх убивць переживе.

О найстрашніше з літочислень – війна війною до війни!

Пішов у смерть – і повернувся в думі, і вже тепер ніхто його не вб’є

Якщо платити злочином за злочин, то як же й жити… на землі?

Душа летить в дитинство, як у вирій, бо їй на світі тепло тільки там.

Є боротьба за долю України. Все інше – то велике мискоборство.

Де воля спить, її ще й приколишуть.

Поразка – це наука. Ніяка перемога так не вчить.

Єдиний, хто не втомлюється, – час.

Самотнім добре – жодної розлуки.

Я знаю грамоту свободи – її підписують мечі!

Вибираєм ми дорогу. І вона нас вибира.

Всі слова уже були чиїмись.

Кожне покоління вип’є свою чашу. Але чому вони повинні пити ще й нашу?

Од звичайного погляду скрите відкривається лиш дивакам.

На спіритичних сеансах історії найголосніше говорять мертві.

Не бий на сполох в невідлитий дзвін.

Є вірші – квіти.
Вірші – дуби.
Є іграшки – вірші.
Є рани.
Є повелителі і раби.
І вірші є – каторжани.

Хіба це мало – незабутня мить?
А слово – струм.
А слово – зброя.
А віще слово – вічове.
Художнику, ти – пілігрим:
Йдеш по святих місцях людського духу.
Колись творилися слова, тепер – абревіатури.

Не було епохи для поетів, але були поети для епох!

Діапазон мети і метушні
Поету мстить в неправедному слові.

Колись були Орфеї, а тепер корифеї.
Податись можна, а подітись – ні.

Історія проситься в сни нащадків.
Поет – це медіум історії.

Народ шукає в геніях себе.

Що доля нелегка, – в цім користь і своя є,
Блаженний сон душі мистецтву не сприяє.

Те, що вчора було прогресом, завтра стане іхтіозавром.

Яка важка у вічності хода!

Душа пройшла всі стадії печалі –
Тепер уже сміятися пора.

Лиш храм збудуй, а люди в нього прийдуть.

усі афорізми

СВЕЖИЕ АФОРИЗМЫ

Любовник — это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.

Самое любимое в уборке квартиры — гоняться за котом с пылесосом.

Вам девушкам вообще хорошо: захотел есть — пошел сварил!

Еще лет 10 эффективного управления нашей власти — и перепись населения заменят на перекличку.

Сила воли — это увидеть надпись Мои сообщения (1), выключить комп и лечь спать.

Холодных женщин не бывает,— бывают мужчины с одной сырой спичкой.

Только дураки идут все время вперед. Умные идут туда, куда им надо.

Если смешать бензин и гречку, то получится масса, по цене превышающая алмазы.

У нас свободная страна. В том смысле, что всем спасибо, все свободны.

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана — портал в реальный мир.

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Любовь к родине легко усилить путем увеличения заработной платы в 10-15 раз.

Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины выходят замуж по любви.

Все советские дети мечтали стать космонавтами, потому что это был единственный способ покинуть страну.

У заботливой мамы сын курит, пьёт, ругается матом, но… в шапке.

Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Если человеку плевать на себя, окружающие с радостью его в этом поддержат.

В старые времена пультом от телевизора был самый младший в семье.

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

Алкоголь убивает нервные клетки, остаются только спокойные.

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

все афоризмы

СВЕЖИЕ АФОРИЗМЫ

Обидеть художника может всякий, а вот выжить после удара мольбертом — не всякий.

Если всё время плыть по течению, можно приплыть только в канализацию.

Чтобы сэкономить на солярии, Папа Карло покрывал Буратино морилкой.

Чувствую сердцем, голос разума не доведёт до добра.

Если долго колебаться, можно всех заколебать…

Коллектив у нас хороший, люди — говно!

Если ты задаешь вопрос, значит ты уже знаешь половину ответа.

С пива пукают, а с водки хрюкают.

Красота женщины — это когда просыпаются чувства.

У природы нет плохой погоды — у природы выбор невелик.

Исключения исключают правильность правил.

Благородство — это подлость в отношении к самому себе.

Белый ужин! Дамы кормят мужчин!

Как часто словесный понос принимают за свободу слова.

Если муж и жена не научатся получать удовольствие вместе, рано или поздно они научатся получать удовольствие по отдельности!

Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.

Старайтесь сохранить хорошие манеры — когда-нибудь они снова войдут в моду.

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!

Ловись, девка, с большими и маленькой.

Если кот любит спать на клавиатуре, значит в прошлой жизни он был программистом.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!

все афоризмы

новые афоризмы

Будешь хорошей девочкой — научу тебя плохому!

Самое востребованное в женской логике — это её носительница.

Чтобы легко и быстро раздеть, надо вначале её как принцессу одеть.

Оптимист — это тот, кто даже увидев показанный ему кукиш, надеется, что в фиге зажаты деньги.

Если бы в религии было все ясно — она стала бы наукой.

Она перестала следить за собой и стала следить за ним.

Кто рано встает,— тому Бог перфоратор дает!

Идеальный сосед — это тот, кто шумит в то же время, что и вы.

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в «Вконтакте», а в Википедии.

Наши дороги — это ямки, лужи и выбоины, связанные одним направлением.

Папуас, в отличие от американского президента, убивает людей ровно столько, сколько может съесть.

На свободных выборах, в лучшем случае, выбирают меньшее зло.

Чистой любви в бане не бывает.

ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе…

Неприятности — как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.

На Нью-Йоркской фондовой бирже снова взлетели цены на гречку.

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!…..)))

На самом деле женатые мужчины не живут дольше. Это только кажется, что они живут.

Самый правдивый тест на определение темперамента — это желтый свет светофора.

Тот, кто пытается всех объединить — обречён на одиночество.

Раньше интеллигенция была прослойкой общества, теперь она его прокладка.

С женщиной нельзя спорить по двум причинам: во-первых — неэтично, а во-вторых — бесполезно.

Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас,
никого нет.

Чем меньше люди знают о том, как делают колбасу и политику, тем крепче они спят.

Новая Социальная сеть «эФэСБук»!
Сделай своё досье САМ!

Все афоризмы опубликованы на страничке АФОРИЗМЫ

« 1 2 3 4