Талант — это способность делать то, чему нас не учили.
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса…
Злость — это такое состояние, когда язык работает быстрее мозга.
Мудрость заменяет ум и знания, ибо мудрый человек осознает, что у него нет ни того, ни другого, да оно ему и не надо.
Закон сохранения здоровья для покупателя универсама: чем мельче шрифт на этикетках, тем больше «химии» в пакетах.
Никогда не смеши человека, который жует печеньку… подожди пока он начнет запивать ее чаем.
Любовь 21 века — начинается в соц.сети, продолжается в Скайпе и заканчивается в «Черном списке».
У женщин нет недостатков, у них есть особенности.
В семье, где женщина давит на газ, а мужчина — на тормоз, сцеплением могут стать только дети.
По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов. Читать далее →
Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях: люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.
Если при женщинах пытаешься втягивать живот, точно пора худеть.
Если не пытаешься, то уже поздно.
Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести Интернет.
Лучше быть наглым вечером, чем идиотом — утром.
Чтобы в итоге все вышло хорошо, вначале должно хорошо войти.
Написал свое резюме… Распечатал… Перечитал… Прослезился… Жалко такого человека на работу отдавать!
Если между мужчиной и женщиной ничего нет — глупо не воспользоваться отсутствием препятствий.
Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.
Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.
Иногда становится так классно, от того что стало так пофиг, на то что было так важно…
Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они становятся плюсами.
Самый надёжный план: Фигня, на месте разберёмся!
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение…
Решил вспомнить детство и прыгнул в сугроб… кто знал, что там лавочка?!
Мало кто знает, что у высоких людей — воздух чище, вид красивее, и «связь» всегда ловит!
Самое вкусное в японском ресторане — это русская водка и немецкое пиво.
Любые факты, касающиеся власти, почему-то сразу её дискредитируют!
В лучах славы виднее пятна на репутации.
Умом порнуху не понять.
Несгибаемое — самое хрупкое.
Всех денег не заработать, потому что их постоянно печатают.
Сегодня от самой шахматной державы в мире остался один мат.
Наш век станет веком одноразовой одежды и многоразовой еды.
Правильная барышня на ужин остается ради утренней чашечки кофе.
Если не видишь перед собой цель, значит, ты ее перед собой не поставил.
Самая счастливая женщина не та, которая получила лучшего мужа, а та, которая верит, что он у неё лучший.
На ней всё заживало до свадьбы, но замуж так и не вышла…
Уважайте своих родителей, они закончили школу без Гугла и Википедии.
Чем дольше ходишь в девственницах, тем фантастичнее мысли о постели и тем сильнее разочарование от реальной жизни.
Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.
Девушке нужен большой жизненный опыт, чтобы целоваться, как начинающая.
Чтобы стресса избежать — надо выпить и поспать.
Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.
С ревнивой можно как-то жить, с ревнивой фантазёркой — вряд ли.
Самое сложное в шахматах — это научиться проигрывать без эмоций.
Чем умнее женщина, тем правдивее она играет глупую девочку.
На «потом» можно отложить всё, кроме смерти.
Водка «Аватар» — научись управлять синим телом!
Свое надо брать пока оно еще ничье.
Дашь в долг — потеряешь друга, не дашь — приобретешь врага.
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.
Иметь Совесть нерентабельно — она всё время падает в цене.
Часто лекарства бывают эффективны только в телевизионной рекламе.
Цветы будут стоять дольше, если в воду в вазе добавить немного Виагры.
Пока бараны мечтают — волки добывают.
Если хотите избежать склероза, постоянно давайте деньги в долг.
Пустоцвет общества славится своими пустозвонами.
Любители рыбной ловли делятся на две категории: рыбаков и алкоголиков с удочками.
— Слышали, что у Киркорова родилась дочь?
— А кто отец ребёнка?
Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них — дура.
Такого козла еще поискать — Но я-то умница, я-то нашла.
Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.
Синоптика спросили:
— Будет или нет снег в Новый Год?
— Да нет, наверное, скорее всего, может быть, — ответил синоптик.
— Мур-мур мур… Ко-тик…
— Дa…твою ж мaть, … у тебя будет головa болеть или нет?!
Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком «А теперь в снежки» стал кидаться голубцами! Мне понравилось… приходи ещё. Петя 6 лет.
Решила после шести не есть… Пойду попью борща!
В магазине.
— У вас есть телевизор с фильтром всякой ерунды?
— Да, на свою голову, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в неделю, сволочь!
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать: «О Господи, меня ограбили!»
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги.
Женская болтливость не кара божья, а манна небесная, для компаний сотовой связи.
С тех пор, как жена получила права и стала ездить сама, к её претензиям на новую шубу добавилось еще «когда ты мне купишь новую зимнюю резину?»
— Почему позакрывали казино?
— Так они людей обирали до нитки.
— Тогда почему налоговую не закроют?
Когда проходишь IQ тест в интернете, помни, что самый главный критерий определения твоего IQ — это отправишь ты СМС или нет.
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.
— Как вчера добрался?
— Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус.
Президент Медведев поставил странам НАТО ультиматум по ЕвроПРО. В качестве крайней меры пригрозил перевести миллиардные счета чиновников из западных банков.
Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа.
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.
Разговор по телефону.
— Привет! Как дела?
— Нормально. Кот спит без задних ног, я жарю окорочка.
— Живодёр!
В избирательных урнах покоится прах людских надежд.
— Дедуль, ты когда молодым был, сидел в контакте или в одноклассниках?
— Нет, родной, я в тюрьме сидел…
— А за что, дeдуль?
— За контакт с одноклассницей…
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
— Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
— Я знаю, вчера одна обслуживала меня.
В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство.
— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!
— Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного некоммерческого центра.
— А если кратко ?
— Прошу разрешить установить пивной киоск.
— Представляешь, Светка, — он запомнил ЦВЕТ… МОИХ… ГЛАЗ!!!
— Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькая грудь!
— Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
— Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
— О каком ребёнке?
— Так ты не беременна?!
Количество сексуальных фантазий обратно пропорционально возможности их исполнения.
Один человек может изменить мир — если ему помогут миллионы.
Бывает, еще ни с кем не выпил, а тебя уже уважают.
В старости человеческий мозг — это все более совершенное программное обеспечение на все менее исправном железе.
Что у женщин фантазии — у мужчин извращения.
Скучный корпоратив в пятницу лучше весёлого в выходной день.
Лучше с пеной у рта пить пиво, чем что-то там доказывать.
Приличные деньги начинают делать на грани — между волей и сроком.
Жизнь, как сорваный с дерева листок, никогда не знаешь куда ветром сдует.
Дороже всего обходится та женщина, которая обходится даром.
Избыток чужих мнений в рационе питания вашего сознания приводит к атрофии разума.
Конфеты «Коровка» как бы заранее предупреждают о последствиях.
Жене — норка, мужу — писец…
У порядочной женщины каждый мужчина — первый.
У порядочного мужчины каждая женщина — последняя.
Если уж любить, то такую женщину, с которой не стыдно попасться на глаза жене.
Если бы Менделеев не изобрел водку, ему бы никогда в жизни таблица не приснилась!
Тем, кто называет вещи своими именами, несколько чаще приходится собирать вещи.
Нет ничего тяжелее, чем стать мягче.
Неудачник — тебе в районе сорока, ты тра%аешь ровесниц.
Не только собака — друг человека, но и друг иногда изрядной су*ой может оказаться.
Чтобы разгрузить лидера, надо догрузить лодыря.
Хорошее начало дня — это когда просыпаешься не к завтраку, а к обеду.
Мужчины различают два вида цветов: розы и «вот эти как называются?»
Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.
Прогуливать школу — это как ходить в школу, только мимо.
Достойная зарплата — это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.
Всё, что женщина прощает — она тебе еще припомнит…
Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.
Мат — это такая ситуация в шахматах, когда остается только ругаться матом.
Строишь глазки — хочешь ласки. Только ласки без огласки.
В постели я — звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка!!!
Shevler
Юмористические арабески.
МММ
Интервью с С.Мавроди:
- Когда вы начали строить пирамиды?
- С детства. Тренировался в детском саду на деревянных пирамидках.
Сон
Приснился олигарху сон: он в «Матросской тишине», а вокруг ти-ши-на…
Волк
Съел волк красную шапочку, и осталась девочка… без головного убора.
Семейное счастье
Жена добилась своего — муж бросил пить. Через месяц она подаёт на развод. Причина: с трезвым мужем и поговорить не о чем.
В маршрутке
Салон полный — поехали. Мужчина достаёт телефон, набирает номер: «Да, я… Еду… Минут через 20 буду… Да, болит… Чем думаю, то и болит… Нет, не голова… Приеду, покажу…»
Кошка
В квартире живёт кошка. На улицу не выпускают. Подошло время и приспичило кота; стала беспокойной, мечется по квартире, громко мяукает, спину выгибает… Нужен кот… Природа. Продолжалось несколько дней. Хозяйка все дни успокаивала, как могла свою любимицу.
Кризис миновал, кошка успокоилась, поела и спокойно пошла, спать на своё место. Хозяйка, видя, безмятежно спящую кошку, подошла, погладила и произнесла:» Отгавкалась, зараза!»
В школьном дворе
Перед зданием школы небольшой дворик. Старшеклассники стоят курят. К ним подходит знакомый:
- Вы, что курите? Из окон всё видно.
- Ну и что? Мы не из этой школы!
Ужин
Муж вернулся с работы. Жена встречает, спрашивает:
- Ужинать будешь?
- Да!
- Что приготовить?
- Что себе, то и мне.
Муж переодевается в домашнее, моет руки и садится за стол. На столе ничего нет:
- Дорогая, где ужин?
- У меня сегодня разгрузочный день,- отвечает жена.
- Так зачем спрашивала, что приготовить?- возмущается муж.
- Я, жена и должна потакать всем твоим прихотям!
Запретный плод
За столом двое: отец и взрослый сын. Выпивают; отец после очередного стакана, начал назидательно:
- Сынок, я ведь тебя этому не учил,- пальцем показывает на бутылку,- а ты стакан за стаканом.
- Отец, ты всегда говорил: « Запретный плод сладок», правда, последствия горькие.
Киоск прессы
- У вас есть «Завтра» — сегодня? — спрашивает покупатель у продавца.
- Специально, для вас, есть сегодня, но вчера, — съязвила продавец.
- Как это, не понял? — переспрашивает покупатель.
- А так, как вы хотите завтра, но сегодня…
- Я спрашиваю, газета «Завтра» есть… сегодня?
- Извините,- продавец смущается,- но мы такую газету не получаем.
Батарейка
Отдел по продаже батареек. Мальчик обращается к продавцу: «Скажите, пожалуйста, есть мизинчиковые батарейки?»
- Нет, только пальчиковые, — отвечает продавец.
- Это, какие?
- В носу, каким пальцем ковыряешь? – Вот этим, — показывает указательный палец.
- Вот такие и батарейки.
Смотрит внимательно на палец: «Не — е, это большие».
Гонорар
Муж, начинающий литератор, с пафосом, обещает жене: «Дорогая, потерпи ещё лет 20, я стану классиком и у нас будет достойная жизнь».
Жена: «Дорогой, до такой жизни не доживу, но на достойное погребение, надеюсь».
Беда
Вчера на родительском собрании в школе, обсуждали поведение нашего сына. Сидел, как на иголках… забыл поставить пиво в холодильник!
Спирт
Жена встречает пьяного мужа: «Скотина, сволочь, когда уже нажрёшься? Чтоб ты сдох!»
Муж: « …Не дождёшься… Спирт способствует кон – верк – сации… Нет, кон – сер – ва – ции, практически вечная жизнь…
Шерлок Холмс
Во времена СССР. На работе объявили подписку на собрание сочинений Конан Дойла. Агент по подписке объявила: «Подписка на Шерлока Холмса, количество экземпляров ограничено». Все желающие подписались. Через некоторое время, получили первый том, одна сотрудница, рассмотрев книгу, заявляет: «Что – же, получается, подписались на Шерлока Холмса, а дали Конан Дойла».
На базаре
Покупатель спрашивает таджика:
- Бананы из Африки?
Продавец внимательно смотрит под прилавок и говорит:
- Нэт, из ящик!
В маршрутке
Сигнал мобильного телефона, звучит мелодия гимна! Мужчина в строгом чёрном костюме: белая рубашка ,галстук , на коленях чёрный кейс :
- Слушаю,… Уже еду… Поднялся,… Не много… Подъём стабилен,… Надеемся на конечный результат.
(Смеётся)
- Нет,… Рейтинг…Ты что подумал? Я член комиссии и это не у меня, а у нашего кандидата.
Встреча
Обращаюсь к начальнику «Разрешите сегодня уйти с работы пораньше».
- Какая необходимость?-интересуется.
- Хочу пойти на творческую встречу с писателем Михаилом Веллером.
- Ты еврей?
- Нет, русский…
- Так зачем хочешь с ним встретиться?
- С удовольствием читаю его книги, особенно «Легенды Невского проспекта»
- Так ты ходишь в синагогу?
- Почему в синагогу я иду на встречу с писателем в книжный магазин. Автор встречается с читателями…
- Понимаю; конспирация ещё никому не мешала…ладно уж…иди…Сруль Мойшевич…
Приз
Один пассажир вёл себя не тактично в автобусе. На замечания отвечал: «Что вы хотите у меня в голове одна приз». Все принимали за пьяный бред. Наконец, ему самому надоело: «Что вы все от меня хотите? У меня в голове одна прямая извилина. Ха-ха-ха…»
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал — сразу раз тебе подушечка…
Наконец нашел свое место в жизни, но тут из-за двери крикнули «Занято!»
Моральное похмелье — это когда ты мучаешься весь день от сожаления за пропущенную накануне пьянку.
Правду — все знают, но никто не хочет!
За «чашкой чая» порой рождаются не только идеи.
Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни.
Трудно отрываться по-полной без отрыва от производства.
Школа учит решать задачи, жизнь — решать вопросы.
К горячей женщине недолго и прикипеть…
С женщинами — одни проблемы: Переспал — женись! Женился — переспи!
В любовном треугольнике один угол должен быть укромный.
Примета. Видеть голой до свадьбы — сколько угодно, а в свадебном платье видеть до свадьбы — нельзя.
Легче всего давать советы, когда уже ничего не исправить.
Вчера как вымыл окна, так сразу светать стало на полчаса раньше.
Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.
Общепринятая истина похожа на водку — ее все принимают.
Девственница, как белая машина, привлекательна пока не начнешь ездить.
У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший — дурак.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
Если бы молчание было золотом, то все партизаны были бы богачами.
А стать богатым мне мешают — лень, порядочность и женщины.
Со временем золотые руки от водки ржавеют.
Мужчине деньги, в основном, нужны по двум причинам — чтобы заполучить женщину и чтобы избавиться от нее.
Ежели для связки слов не используют ни единого матерного слова, значит речь бессвязная.
Недорого снять квартиру в Киеве можно только на фотоаппарат.
