СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

Главная » Разное » СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

Запись опубликована 25.07.2012

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку:
— Молодец, всего 2 ошибки!
— Спасибо!
— Теперь второе слово пиши!

Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел — кредит гасился.

Волк перед выборами баранам:
— Выберете меня — будете шашлык каждый день кушать!

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Я совершенно свободна, а что?
— Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

— У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
— Так же, как и все: решил сократить путь.

Если бы в Украине за кражу отрубали руки, то в Верховной Раде вместо кнопок для голосования были бы педали.

Первый закон в химии: если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма.
Второй закон в химии: если взять килограмм дерьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья… дерьмового варенья.

— Ты такая забавная! Пойдем погуляем?
— Мне папа не позволяет…
— Тебе сколько лет?
— 23!
— Так какой в таком возрасте уже папа?
— Папа моего сына…

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

Честного чиновника можно узнать по глазам… По грустным, голодным глазам.

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
— Г#нд#ны есть?
Аптекарша отвечает:
— Заходят иногда…

Сотрудник службы технической поддержки интересуется по телефону:
— Скажите, а у вас были проблемы до того, как мы попытались их устранить?

— Дорогая, этот суп я испёк сам.

Звонок в дверь. Открывает мужик:
— Я — ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам «Давай, Коля, ещё, Да…». Можно потише себя во время секса вести?
— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю…

— Мама, я вот подумал: стану-ка я всё-таки космонавтом! Вот я когда-нибудь женюсь, жена будет всё время говорить: пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин… А я не могу — я в космосе!

Главное назначение iPad — показать, что ты можешь позволить себе iPad.

Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых мужчин во дворе кричала «Наркоман!» более уверенно и убедительно, чем другие бабушки.

Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют. Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.

— Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
— Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.

Школьник, похожий на Сталина, имеет влияние на учителей в возрасте.

Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка…

Повторный успех МММ доказывает, что главная наша беда — все-таки не дороги.

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Добавить комментарий