Свежие анекдоты.

— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ага, и спарилась бы с кем-нибудь…

— Расскажи о себе.
— Ну, я ленивая и люблю поесть, дальше — лень рассказывать, пойду поем. 

— Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
— Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

Муж приревновал к компьютеру… Странно, а к газовой плите ни разу… 

Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.  

— Давай сходим куда-нибудь, выпьем, расслабимся?
— Нет, зарплата, ты еще слишком маленькая, сиди дома!

— Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Хера или числа?

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

В советские времена было правило: воруй, да знай меру. Своруешь больше — заметут и посадят.
В наше время почти ничего не изменилось. Точно так же есть правило: воруй, да знай меру. А своруешь меньше — заметут и посадят.

Две дaмы рaзговaривaют зa чaшкой кофе.
— Я обожaю природу, — говорит кокетливо однa.
Другaя, внимaтельно рaзглядывaя подругу, зaметилa:
 — И это после того, что онa с тобой сделaлa?

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть: десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт — это вам не шутки.

— Кошелек нашла!
— Свой?
— Нет, с деньгами!

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная едой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
— Чессслово, ну як диты…

Объявление в автобусе: «Если старушке никто не уступит сейчас место, это сделаю я. Водитель».

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивлённое «Почему?» они ответили: «Так кастрированный же…».

Весна! Стало теплее. На улице определились два типа оригиналов. Первые всё ещё ходят в пуховиках, а вторые — уже в майках и шортах.

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею…

— Что главное в боксе?
— Шубы!
— Что?! Какие шубы?!
— Белые пеедние шубы!

— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался!

Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.

— Почему ты расстался со своей девушкой?
— Она — «пуля-дура».
— ???
— Метила в сердце, а в итоге вынесла мозг.

Напилась, звоню бывшему:
— Алло.
— Ты — козел!
— Кто это?
— Животное такое.
— Кто говорит?!
— Википедия говорит!!! А она врать не будет.

Интересно, если от меня уйдет парень, по собственному желанию, он должен отрабатывать две недели?

— А чем в вашей компании занимается директор по развитию?
— Чем, чем… наблюдает, за развитием событий!

В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.

Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь… работают и подучиваются.

— Я решила начать войну с жиром!
— Смотрю, ты только в плен берешь…

Идет заседание суда. Судья спрашивает:
— Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?
— Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.

Производитель фальшивых лекарств 12 месяцев скрывался от следствия в сухом, прохладном месте.

Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть…

Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире.
— Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями! — сразу предупреждает она.
— Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.

Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился!
У двоечника две вещи: квартира и машина.
У троечника три вещи: квартира, машина и дача.
У отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.

Жена:
— Все устала, не могу больше, ухожу от тебя!
Муж:
— И я с тобой. 

Одесса. Староконный рынок.
— Мадам, купите кота!
— А какой он породы?
— Сибирский.
— Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени! 

Похожие записи:

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

  Когда у мужчины ничего не получается с чужой женщиной, обычное оправдание: «Потому что я люблю свою жену...».   Поправка в Семейный кодекс. ...

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

  — Дурак ты и шутки у тебя дурацкие! — Выходи за меня замуж! — Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?— Да шучу, я, шучу...   Это ж как надо ...

Свежие анекдоты!

Свежие анекдоты! — Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.— Что вы?! Я замужем... давайте сегодня!   — Вся ванна ...

Свежие анекдоты!

Свежие анекдоты! — Милая, нам нужно серьёзно поговорить. — Наконец-то ты повзрослел! Давай. — Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?   — ...

Свежие анекдоты!

 — Дорогой, я сегодня без трусиков... — Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.   — Всё, приехали, у нас авария... ...