СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

— Дурак ты и шутки у тебя дурацкие!
— Выходи за меня замуж!
— Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
— Да шучу, я, шучу…

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?!

— Как ты относишься к домашним животным?
— Я без них свою жизнь вообще не представляю. Особенно без сала молодого кабанчика.

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.

Две подружки болтают по телефону:
— А мой брат женился.
— Ну и какая она, красивая?
— Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.
— Ужас, она ещё и пыльная!

— Ты чего такой помятый?
— Да с пьяну сел в машину, завёл, оказалась стиральная.

Кулинарные советы.
Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.

Посмотрел на звёзды через подзорную трубу и понял, что, какая же я вошь земная, почитал статистику журнала Forbes, и понял, что я ещё меньше…

— Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

— Скажите, а Вы патриот?
— Да.
— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

— Вчера свою послал!
— Да ладно! Не фига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит такая: «Иди выкинь мусор.»
— А ты?
— А я ей: «Да пошла ты на…! Я еще не достирал»

В меховом салоне.
— Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
— Не знаю, Сарочка, не знаю… Здесь каждый совет слишком дорого стоит.

Украинский сыр сегодня объявлен в России персоной нон жрата.

Мальчик, который растет не по дням, а по часам, во время перевода часов назад начал деградировать.

Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

— Мужики, сволочи, только об одном и думают!
— Угу, чтоб скоростной и безлимитный…

— Ты слышал, что Петров амбидекстр?
— Кто?!
— Петров.

Приходит мужик к ветеринару:
— На что жалуетесь?
— На жизнь.
— Но я не психолог, а ветеринар.
— Так жизнь-то собачья.

Выйду на улицу, гляну на село. Во, блин, гульнула!.. Село-то не моё!..

Муж — жене: Может мне собаку завести?
Она: Ты меня завести не можешь, а то собаку!

Мужчины как Bluetooth: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi — видят всех, но подключаются к самому сильному.

Мaльчишки глaзеют нa новобрaчных, выходящих из церкви.
— Дaвaй нaпугaем их, — предлaгaет один.
— Я сaм! — зaявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: — Отличный выбор, пaпa!

— Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
— Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!

Девушка рассуждает после пластической операции:
— Раньше меня называли «страшной лошадью». Теперь называют «симпатичной лошадкой». Вроде бы эффект налицо. Но что-то здесь не так.

— Чем тупее родители, тем умнее дети!
— Это почему?
— Самим все приходится решать.

Дагестанский клоун всегда помнит всех, кто над ним смеялся.

По статистике, 98% людей, домывая посуду, думают: «Вот блин, ещё кастрюля и сковородка!»

Народ теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимает эту беду на телефон…

Объяснительная опоздавшего на работу: «Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу».

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Нашёл своё место в жизни. Жду, когда оно освободится.

Если глобальное потепление будет наступать нынешними темпами, то мы скоро все вымерзнем.

— Что за дела? Ты же мне обещала прислать где ты абсолютно голенькая?
— А на присланных тебе рентгеновских снимках я разве в одежде?

— Какие планы на вечер?
— Пока никаких. А какие есть предложения?
— Сложносочинённые и сложноподчинённые.

Встретились раввин, мулла и батюшка. Долго спорили насчет веры и решили, что лучшая вера — Вера Брежнева.

На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы?» выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ «Если повезет, то ничего…»

А вы тоже берете листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему?

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся. 

Похожие записи:

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

  Гламурная киевлянка приезжает погостить в деревню к бабушке. — Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно? — В ведро.   Если во время свидания ...

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

  — Почему многие считают, что собака умнее человека? — Потому что собака не только смотрит умными и преданными глазами, но еще и догадывается ...

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

    - Зачем Янукович едет на Кубу? Что он там забыл? Ром, сигары?- Поехал посмотреть, как живут люди на 15 долларов в месяц. В Украине скоро ...

Свежие смешные анекдоты!!! Весёлые истории из жизни!

Анекдоты — Мне белого полусухого!— Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же так иронизировать?   Если вы объявите, что ваша фамилия начинается ...

Свежие анекдоты и весёлые истории!

Свежие анекдоты Суббота, утро. Змей Горыныч парится в бане. Тут стук в окно. Илья Муромец:— Змей Горыныч, выходи на смертный бой биться!!!— Да бог ...