Кризис — это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.
В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора…
Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.
«Выше голову, дружище!» — сказал палач, одевая петлю. Читать далее →
Свежие афоризмы, статусы, шутки!
Балет «Лебединое озеро» был сорван людьми, бросившими на сцену хлебный мякиш.
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.
Пока не куплен новый тюбик, зубная паста бесконечна, как Вселенная.
Воспитание — научить ребёнка тому, чему так и не смог научиться сам.
Факты сами по себе, и то, как их преподносят, и то, как их толкуют — это три большие разницы. Читать далее →
Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа.
Декрет — та же работа, только начальника приходится на руках носить!
Не так страшен день 21 декабря, как всеобщее похмелье 22-го.
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет. Читать далее →
Любовь — это одна душа в двух телах. Ну… или два тела в одном душе.
Если я решил ничего не делать — меня уже не остановить!
Друзья — это те люди, которые знают какая ты на самом деле сволочь, но всё равно дружат с тобой.
Мужчины — это одни и те же грабли. Только черенок разный.
Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.
В телекинез или способность двигать предметы силою взгляда искренне верят все спортивные болельщики.
В образцовой семье все общее, даже пароли. Читать далее →
УЗИ показало: будет СВАДЬБА!
Русские могут нарушать любые законы, кроме одного — не ставить пустую бутылку на стол.
Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки… с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице.
В ремонте самое главное — не развестись.
Если женщина так прекрасна, то почему она себя всё время украшает?
Только настоящий джентльмен, прежде чем надеть носки, понюхает их!
Практически живу на работе, но зарплата все меньше, видимо, начали вычитать за проживание.
Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в розыске.
Негры традиционно лидируют в беге, белые — в стрельбе… Читать далее →
Талант — это способность делать то, чему нас не учили.
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса…
Злость — это такое состояние, когда язык работает быстрее мозга.
Мудрость заменяет ум и знания, ибо мудрый человек осознает, что у него нет ни того, ни другого, да оно ему и не надо.
Закон сохранения здоровья для покупателя универсама: чем мельче шрифт на этикетках, тем больше «химии» в пакетах.
Никогда не смеши человека, который жует печеньку… подожди пока он начнет запивать ее чаем.
Любовь 21 века — начинается в соц.сети, продолжается в Скайпе и заканчивается в «Черном списке».
У женщин нет недостатков, у них есть особенности.
В семье, где женщина давит на газ, а мужчина — на тормоз, сцеплением могут стать только дети.
По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов. Читать далее →
Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях: люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.
Если при женщинах пытаешься втягивать живот, точно пора худеть.
Если не пытаешься, то уже поздно.
Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести Интернет.
Лучше быть наглым вечером, чем идиотом — утром.
Чтобы в итоге все вышло хорошо, вначале должно хорошо войти.
Иногда становится так классно, от того что стало так пофиг, на то что было так важно…
Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они становятся плюсами.
Самый надёжный план: Фигня, на месте разберёмся!
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение…
Решил вспомнить детство и прыгнул в сугроб… кто знал, что там лавочка?!
Мало кто знает, что у высоких людей — воздух чище, вид красивее, и «связь» всегда ловит!