Талант — это способность делать то, чему нас не учили.
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса…
Злость — это такое состояние, когда язык работает быстрее мозга.
Мудрость заменяет ум и знания, ибо мудрый человек осознает, что у него нет ни того, ни другого, да оно ему и не надо.
Закон сохранения здоровья для покупателя универсама: чем мельче шрифт на этикетках, тем больше «химии» в пакетах.
Никогда не смеши человека, который жует печеньку… подожди пока он начнет запивать ее чаем.
Любовь 21 века — начинается в соц.сети, продолжается в Скайпе и заканчивается в «Черном списке».
У женщин нет недостатков, у них есть особенности.
В семье, где женщина давит на газ, а мужчина — на тормоз, сцеплением могут стать только дети.
По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов. Читать далее →
Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях: люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.
Если при женщинах пытаешься втягивать живот, точно пора худеть.
Если не пытаешься, то уже поздно.
Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести Интернет.
Лучше быть наглым вечером, чем идиотом — утром.
Чтобы в итоге все вышло хорошо, вначале должно хорошо войти.
Написал свое резюме… Распечатал… Перечитал… Прослезился… Жалко такого человека на работу отдавать!
Если между мужчиной и женщиной ничего нет — глупо не воспользоваться отсутствием препятствий.
Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.
Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.
Количество сексуальных фантазий обратно пропорционально возможности их исполнения.
Один человек может изменить мир — если ему помогут миллионы.
Бывает, еще ни с кем не выпил, а тебя уже уважают.
В старости человеческий мозг — это все более совершенное программное обеспечение на все менее исправном железе.
Что у женщин фантазии — у мужчин извращения.
Скучный корпоратив в пятницу лучше весёлого в выходной день.
Лучше с пеной у рта пить пиво, чем что-то там доказывать.
Приличные деньги начинают делать на грани — между волей и сроком.
Жизнь, как сорваный с дерева листок, никогда не знаешь куда ветром сдует.
Дороже всего обходится та женщина, которая обходится даром.
Избыток чужих мнений в рационе питания вашего сознания приводит к атрофии разума.
Конфеты «Коровка» как бы заранее предупреждают о последствиях.
Жене — норка, мужу — писец…
У порядочной женщины каждый мужчина — первый.
У порядочного мужчины каждая женщина — последняя.
Если уж любить, то такую женщину, с которой не стыдно попасться на глаза жене.
Если бы Менделеев не изобрел водку, ему бы никогда в жизни таблица не приснилась!
Тем, кто называет вещи своими именами, несколько чаще приходится собирать вещи.
Нет ничего тяжелее, чем стать мягче.
Неудачник — тебе в районе сорока, ты тра%аешь ровесниц.
Не только собака — друг человека, но и друг иногда изрядной су*ой может оказаться.
Чтобы разгрузить лидера, надо догрузить лодыря.
Хорошее начало дня — это когда просыпаешься не к завтраку, а к обеду.
Мужчины различают два вида цветов: розы и «вот эти как называются?»
Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.
Прогуливать школу — это как ходить в школу, только мимо.
Достойная зарплата — это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.
Всё, что женщина прощает — она тебе еще припомнит…
Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.
Мат — это такая ситуация в шахматах, когда остается только ругаться матом.
Строишь глазки — хочешь ласки. Только ласки без огласки.
В постели я — звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка!!!
Сельские дискотеки — это родина капоэйро… Именно там в танце зарождается драка!
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.
Деньги — зло, но сколько на них можно накупить добра.
Такова жизнь: дурак умничает, умный дурачится.
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок…
Если долго забывать купить новую зубную пасту, то ПУСТОГО тюбика хватит как минимум на неделю.
С развитием интернета надписей на заборах стало заметно меньше.
Плохо когда с человеком не о чем говорить, но ещё хуже когда не о чем молчать.
Тот, кто смеется последним, думает медленнее остальных.
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.
Услышав моё желание, рыбка сдохла.
Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
Освещать темный переулок айфоном — плохая примета.
Пропей принтер — спаси дерево!
Счастье — это когда у тебя в друзьях медик, мент, юрист и киллер.
Работа работой, а здоровье к зарплате не пришьешь.
Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за пьяными мужьями.
Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!
Судя по расценкам на лечение, меньше всего желать больному здоровья должны как раз именно врачи…
Хочешь читать только правду — найди самый мелкий шрифт.
Телеграмма с курорта: «Дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться».
Незачем плохо обращаться с женой, если можно хорошо обойтись без нее!
Лучшее средство запомнить свадьбу — взять на неё кредит.
Худея, легко привыкнуть обходиться без обеда если ужинать два раза.
Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.
Парадокс: когда деньги нужны — их нет, а когда не нужны, их тоже нет.
Счастье — это незнание текущего дня недели и числа месяца.
Букет цветов жене просто так, всегда вызывает множество вопросов. Проще не дарить.
Не всякую хрустальную вазу несут так же бережно, как ночную…
Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания.
Детство — это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел.
Памятка для мужчин: одежды в шкафу женщины должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог там поместиться!
Умный ошибок не повторяет, мудрый не совершает, дурак — не замечает.
Не всем людям суждено найти свою половинку. Некоторым придется собирать пазл…
Церковь против абортов, потому что это уменьшает количество рабов божьих!
Что написано пером, то… написано очень давно.
В женщине так много заложено, что не каждому ломбарду и снилось.
Не так страшно быть дедушкой, как страшно спать с бабушкой.
Самая опасная спортивная игра — шахматы… Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.
Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену оскорблениями.
Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы.
Мудрость начинается с желания докопаться до истины, а глупость — с уверенности что уже давно докопался.
Если хотите быть на плаву, не держите камни за пазухой.
Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!
Старение — это когда память понемногу превращается в воспоминания…
Переходный возрaст это когдa прaздник, семья зa столом, a ты сидишь грустный и нaчинaешь понимaть, что кокa-колы уже не хочется, a водку еще покa не нaливaют.
Самое страшное в автобусе — это не контролеры и не алкоголики,и даже не скинхеды, а два пятых класса после цирка.
Не стоит относиться к жизни слишком серьезно — вам всё-равно из неё не выбраться живым.
После разговора с женщиной по душам так и тянет поговорить с нею по телам.
Не надо говорить, что денег нет. Они есть, но в другом месте. Надо
только встать с дивана и взять их.
Жизнь — сплошной кошмар! Усну — кошмар снится, проснусь — кошмар рядом лежит…
Если с тобой никто не спорит — вероятно, решение по тебе уже принято.
Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется.
У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага…
Интернет — это не всемирная сеть. Это всемирный забор, на котором каждый пишет всё что хочет.