— Здравствуйте, это секс по телефону?
— (шёпотом) Да…
— А почему шёпотом?
— Я на паре…
— Здрасьте, я Виталик — Катин бойфренд.
— А я Аркадий Анатольевич — Катин бойфазер.
— Мне кофе с сигаретой!
— Размешать?
Самая большая ложь 21 века — «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения».
Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и говорят:
— Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
— А вы с какой планеты?
— Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают
на плече первокурсницу?
— Ты просто никогда не была в студенческой общаге…
Хотите изменить походку?
Не пейте чай, а пейте водку!
— Дорогая! Твоё «нечего надеть» уже некуда складывать!
На уроке естествознания Вовочка поднимает руку:
— Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
— Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!
— Колбаса у вас некрасивая, бледная какая-то.
— Так ведь настоящая, без макияжа!— Колбаса у вас некрасивая, бледная какая-то.
— Дорогая, я тебя сейчас накажу.
— О да! Накажи меня, плохую девочку!
— Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
Встречаются два друга:
— Я всё бросил! И пить, и курить,
и жену!
— А жену зачем?
— Да не заслужила она такого
счастья!
Глава службы протокола объясняет Януковичу:
— Войдя в помещение, надо снять шапку.
— А если там никого нет?
— Все равно надо снять!
— Так если никого нет, с кого снимать?!
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
— Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила! !
Матроскин, с достоинством:
— Мррр. . Моя корова. Что хочу — то и делаю!
— Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан…
Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом…
Удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив!!!» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
В тюремной камере:
— Ты из-за чего сюда попал?
— Из-за простуды.
— Как это?
— Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.
Стук в дверь:
— здесь живет Рабинович?
голос из-за двери:
— разве это жизнь?
— Доктор, у меня такая проблема — я утром проснуться не могу.
— Если вы, батенька, хотите проснуться, считайте овец в обратном порядке.
