— Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
— Ну ты же сама сказала, что «в жизни надо что-то менять!»
Швейцарские ученые установили, что шоколад поднимает настроение. Они, наверное, еще водку не пробовали.
— Любезнейший, скажите пожалуйста, как правильно писать *не подымается* или *не поднимается*?
— Да как ни напиши, а все равно звучит плохо.
— Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки?
— Проблеваться.
— А как это сделать?
— Засунуть один указательный палец в рот, а другой — в задницу.
— А если не поможет?
— Поменять пальцы местами.
ГАИшник застал жену с любовником, но за 100 гривен закрыл глаза на инцидент.
— Люди-то как за это время изменились: добрые стали, все улыбаются, здороваются со мной, машины дорогу уступают.
— Так, Гоша, ты автомат-то чего в оружейку не сдал?
А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон. Выкупа невесты не было, к вечному огню не ездили, сковородку на следующий день никто не лизал…
— Что нужно ученику для полного счастья?
— Карантин.
Ну а теперь двоек поставлю вам, Марь Иванна! — сказал выпускник, заходя на страницу в одноклассниках к своей учительнице.
Зубная щётка:
— Мне кажется, у меня самая неприятная работа во всём мире!
Туалетная бумага:
— Ну-ну…
— Алло, Антон Антоныч! Извините, что беспокоим вас в отпуске. Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер.
— Как же вы меня з@ебали. В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов.
На одесской таможне.
— Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала…
Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: «Будь здоров».
Принц женился. Злодей убит. Это просто диснеевский уикенд на Земле!
При авторитаризме грабить тебя может только государство, а при демократии — любой.
— На кого должен быть похож ребёнок?
— Ну, на отца, конечно…
— Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!
В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
— Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой!
Второй день свадьбы.
— Сёма, может не поедем?
— Нет, Люся, наша свадьба, надо ехать.
Акция в Аптеке — Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому детская погремушка и соска в подарок!
Мужику звонит подруга.
— Да, дорогая, привет. Понял. Молодец, я тебя поздравляю.
Кладёт трубку и очень грустно в пустоту говорит:
— Ну всё… Кранты. Права получила.
Настоящий русский интеллигент — это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.
Хороший мой… Бедненький… Маленький… Малюсенький…
— Зина!!! Ну,… кто ТАК возбуждает?!..
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.
Съел кусок просроченного торта. Что-то нехорошо мне стало… Решил проверить, от торта ли мне поплохело? Съел ещё кусок. Да, определённо от торта…
— Что делают люди когда им отключили свет?
— Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили.
— Друг мой, застрахуйтесь от несчастного случая! — уговаривает страховой агент. — Если вы сломаете руку, мы вам выплатим тысячу гривен. Если сломаете ногу, аж пять тысяч… Ну, а если сломаете шею, вы вообще счастливчик!
— Ты у меня просто клад. Иногда так и хочется тебя закопать!
Интересно, а пить водку в полночь считается после работы или до?
Что сегодня пьём?
— Да вот вино сухое!
— Ну насыпай!