Анекдоты

 

Приходит мужик в цветочный магазин:
— Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены.
Продавщица:
— У вас, наверно, годовщина с женой?
— Нет, месяц.
— Ух ты! А уже такой подарок делаете!
— Да, месяц… как я дома не появлялся.


— Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
— Дорогой, я беременна!

 

В магазине подарков:
- Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту красную плюшевую }{опу.
- Но это не }{опа, что вы такое говорите! Это сердце!
- Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Я ЗНАЮ КАК ВЫГЛЯДИТ СЕРДЦЕ!!!
Дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу.

 

 

Факир был пьян, и факинг не удался…

 

 

Время близится к полуночи. Заканчивается бал во дворце. Золушка видит,
как принц переводит все часы во дворце на час назад. Думает: «Надо же,
влюбился, хочет со мной побыть еще немного…» Оказалось, это был
переход на зимнее время.

 



Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась. «

 

 

Если Криштиану Роналду сломает ногу об зад Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

 

 

- Как поймать зайца?
- Спрятаться за дерево и издать звук морковки!

 

Два старых деда:
- Петpович, как у тебя дела с половым вопросом?
- Этот вопpос у меня отпал.
- Да? А у меня ещё висит

 



Налоговый инспектор:
- Как вы смогли продать свой старый сарай за такую огромную сумму?
- Бизнес, господин инспектор…
- Но это же старая халупа с соломенной крышей!
- Но соломка-то маковая…

 

 

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание…

 

 

— Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ…
— Красава.. Так, а чо такой смурной?
— Да, неделю назад жена собаку купила… Ашотом назвала… Вот сижу… думаю…


Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

 

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: «Почта». Открываешь — а там не почта, а шлюхи!

 

Буратине приснился топор и он проснулся весь в березовом соке.

 

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

 

— Что общего между молоком и ёжиком?
— Они сворачиваются…


— Сёма, ты мне полтинник должен.
— Ладно, запиши на мой счёт.
— Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
— За что сто баксов?
— За открытие счёта.

 

Автобус. Мать — Вовочке:
— Садись! Тётя место уступила.
— Не могу, мамочка!
-???
— Папа и дед говорили мне, что в присутствии женщин сидят только те, у кого не стоит.

 

Судья:
— Почему разводитесь?
Муж:
— А у нас интересы разные. Она интересуется мужчинами, а я женщинами.

 

— Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь…
— Весенний конъюнктивит?
— Безлимитный интернет…

 

Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
— Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
— Всех благ!


Учительница младших классов:
— Дети, я знаю, что на уроках вы постоянно шлёте друг другу эсэмэски, потому что в вашем возрасте никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается…


У нас все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.

 

Помню, когда вышел фильм «Халк», я так и сказал кассирше: «2 билета, нахалка».

 

Она любила эту позу.. пока не съездила на дачу.

 

Современной молодежи и представить трудно, что «Свинарка и пастух» — не порнуха.

 

Очень начитанный гомосексуалист — википедик.

 

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.

 

— Дал как-то своей собаке пивка попробовать. Теперь каждый день ей ношу, спивается пес.
— Так не носи.
— Кусается!


— Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
— Их потом ловить легче.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.


четыре × = 12

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>