— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза…
— Да нет, ты всё не так поняла… я просто другу помогал…
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Вернулся селянин из Столицы. Собралось всё село.
Сидят, выпивают потихоньку. «Путешественник» рассказывает:
— Был в таком магазине интересном… «Секс-шоп» называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая тётка и спрашивает:
— А мужики надувные есть?
Мужик:
— Скажу честно, — мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним — до едрени-фени…
— Кстати, ты в чем сейчас?
— В автобусе.
— Круто… я нежно снимаю с тебя автобус…
Встречаются два пенсионера:
— Как живёшь, Петрович?
— По системе 3D!
— Это как?
— Донашиваю, доедаю, доживаю…
Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
— Хватит обниматься! Нас и так уже много!
Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.
— И что ты в ней нашёл? Худая, как вобла.
— А с пивом, братан, самое то!
Сочувствие японцам положительно сказалось на размерах чаевых, получаемых бурятами-официантами в суши-барах г. Киева.
Жена шлёт мужу эсэмэску:
— Яйца 3 д.
Муж отвечает:
— Мне сходить на базар или в кинотеатр?
Вопрос армянскому радио:
— Почему Аня Семенович не рожает ребенка?
Ответ:
— Наверное, боится, что не сможет оторвать его от груди.
— А тебя за что закрыли?
— За распитие пива в общественном месте.
— А почему в дурдом?
— Пиво было безалкогольное.
Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два час p style=»text-ap style=»text-align: justify;»lign: justify;»а ночи, услышал:
— Ты где шлялся, скотина?!
А теперь — тест. Внимательно посмотрите на мышку своего компьютера. Если она чистая — значит, вы женщина. А если грязная — значит, и хрен с ней!