В школу пришла молодая учительница. На первом уроке она говорит: “Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо”.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если есть, то зачем портить отношения?
Мужик в Одессе останавливает тачку:
— Шеф, мне на Дерибасовскую!
Садится. Проезжают 10 метров, водитель тормозит, распахивает дверцу:
— Прошу — Дерибасовская!
Мужик в недоумении:
— Так что ж ты сразу не сказал?!
Водила:
- А я думал, вы с шиком хотите…
Алкоголь — замечательная вещь, иногда он заставляет трезво взглянуть на жизнь…
Раннее-раннее утро. Звонок в дверь.
—Здесь живет Рабинович?
—Нет, он не живет здесь!
Снова звонок.
—Вы — Рабинович?
—Да, я.
—Почему же вы говорите, что не живете здесь?
—А разве это жизнь?
— Ты мужу изменяешь?
— А ты?
— Отвечай, я первая спросила.
— Нет, давай лучше ты первая.
— Не надо, уже понятно.
Украина 2040 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым всюду.
Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать в небе лучик солнца. За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок.
Внучок спрашивает у деда:
— Деда, а правда здесь раньше росли яблочки?
— Правда.
— А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки?
— Правда.
— А правда, что люди ходили по улицам, радовались жизни?
— Правда.
— А потом?
— А потом, у нас нашли нефть.
Если парашют не раскрылся, то появляется желание, чтоб тот, кто его складывал обязательно сдох. Поэтому складывайте парашют сами. Если он не раскроется, то желание обязательно сбудется.
Наш обучающий курс «Как избавиться от интернет-зависимости» — теперь и в онлайн варианте.
— Я так здорово в вашей джакузи помылся! А чего она такая маленькая?
— А у нас нет в номере джакузи, только биде…
— Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
— Подари мне отдых на Кубе.
— Хорошо, а куб из какого материала сделать?
Работаю в издательстве, узнал, что на прошлой неделе кто-то украл со
склада 10 книг «Как жить по-христиански».
Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.
— Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
— Только не это. У меня аллергия на шерсть.
— Для тебя я ее побрею.
— Так, ты еще и животное мучить будешь!