Кладбище. Один всё время повторяет:
— Каких людей с нами нет! Вот лежит Соломон Яковлевич.
Ты бы хотел лежать с Соломоном Яковлевичем?
— Нет, Изя. Я хочу лежать с Розой Сигизмундовной.
— Так ведь она жива!
— Ну тем более…
Самолёт падает. Штурман стюардессе:
— Успокой пассажиров…
— Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет,
сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше..
Удар, плавают обломки самолёта и два одессита:
— Жора! Я не понял этой хохмы, они что — улетели без нас?…
— Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
— Презервативов побольше.
— Но там же дети!
— И детям захвати.
Ночь. Муж решил позвонить жене:
— Привет, милая, как у тебя дела?
— А где ты?! Ты ведь мне сказал, что будешь дома после трёх!
— Ну… Всё так… Я просто пока третью не уговорил…
Секретарша рассказывает подруге про начальника:
— Прикинь, позавчера преподнёс кольцо с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
— Вот гад, экономить начал.
— Ты не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, и мы об этом поговорим.
— Девушка, а сколько вам лет?
— Уже не сядешь.
— Ты знаешь, я всё время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— И в холодильнике нет? Значит, мы всё вчера допили.
— Давай играть в утюг.
— Это как?
— Я на тебя буду плевать, а ты шипеть.
А, Антон у нас ужасный бабник! У него все бабы ужасные!
Маленький еврей говорит своему деду:
— Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
— Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше!
— Почему?
— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы… Ну а потом придут их лечить ко мне.
Вчера в Киеве был ограблен ликеро-водочный магазин. По предварительным данным, была вынесена треть товара. Следственная группа работала всю ночь, и было уточнено: треть — это то, что осталось. Следствие продолжается.
— Ну, ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу — затяжным!
— Да просто бутылка из кармана выскользнула — вот и догонял!!!…
— Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
— Ничего. Я постараюсь никого не напугать.
— Ты обиделась?
— Нет.
— Сильно?
— Да.
Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.
Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку.
Всё, вроде, на работе гладко. И коллектив дружный, и зарплата приличная, и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли быть и поменьше.
Не люблю выходные.
Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина… И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе…
— А где твоя собака?
— Убежала из дому.
— Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было бы лучше.
— Она мой ноутбук разбила, айФон разгрызла, так что ей там намного, намного лучше, чем если бы она оказалась дома.