Свежие анекдоты и прикольные картинки про женщин

Свежие анекдоты и прикольные картинки

про женщин

Мужчинам на заметку: девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

— Алло, Валя? 
— Да. 
— Я тут это… Ну дом построил, дерево посадил… Приходи.

Всю ночь не спала, мужа ждала — волновалась безумно… А потом вспомнила, что не замужем и уснула.

Сладкий сон

— Хочу, как раньше…
— Чтобы мы снова были вместе?
— Нет, чтобы я о тебе даже и не знал.

Мужчины, как грибы. Настоящих — белых — поискать нужно. А от козлов — мухоморов — аж в глазах рябит.

— Сёма, ты пойми простую вещь: если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами, как в Сбербанке.
— Я, походу, два раза в «МММ» вложился…

Подготовка к экзамену 

— Слыхал? Одна депутатша предложила закон, чтобы каждая женщина была обязана родить ребенка еще до 20 лет!
— А если девушка не хочет, то зачатие будут проводить судебные приставы-исполнители?

Десятиклассник, похожий на Стаса Михайлова, просто так получает пятерки у сорокалетней учительницы.

— Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
— Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

Подкаблучник 

— Что общего между уличными музыкантами и уличными женщинами?
— И среди тех и среди других встречаются настоящие виртуозы своего дела.

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
— Вася, это кто такие?
— Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня — Международный женский день!

Инструктаж на рабочем месте

— А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился!
— Да?! И не побоялся?
— Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала!

Общество защиты прав потребителей потребовало установить в секс-шопах примерочные.

Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево — настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.

— Сучара!.. 
— Что, дорогая? Не расслышал.
— Скучала, говорю, скучала, милый!.. 

Соседка соседу:
— Заходите ко мне, чайку попьем.
— С удовольствием.
— Можно и с удовольствием. 

— А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.

— А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь почему?

На вопрос жены: «А кто тут у нас пузатый карапуз?» полуторагодовалый ребёнок тихо, но уверенно и отчетливо ответил: «Папа».

Пенсионерка Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.

Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок — узнали. Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

 Анекдоты в Хате

Похожие записи:

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

  Гламурная киевлянка приезжает погостить в деревню к бабушке. — Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно? — В ведро.   Если во время свидания ...

Прикольные поздравления, картинки, открытки к 8 марта — Международному женскому дню

Прикольные поздравления, картинки, открытки к 8 марта - Международному женскому дню! А зачем он листик календарный в рот засунул? Или его киска ...

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

  — Дурак ты и шутки у тебя дурацкие! — Выходи за меня замуж! — Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?— Да шучу, я, шучу...   Это ж как надо ...

Смешные и прикольные картинки от Руслана Долженца!

Прикольные картинки День парашютиста Знавал я одного парашютиста, он схватывал все на лету...   В салоне самолета группа парашютистов перед ...

Свежие смешные анекдоты!!! Весёлые истории из жизни!

Анекдоты — Мне белого полусухого!— Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же так иронизировать?   Если вы объявите, что ваша фамилия начинается ...