СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

Гламурная киевлянка приезжает погостить в деревню к бабушке.
— Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро.

Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только на электричестве, но и на водке.

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на церемонию награждения не пустила жена.

Китайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась.

В парикмахерской.
— Голову мыть будем?
— Да чего уж там, купайте всего!

Боже, дай мне мудрости, чтобы понять своего мужа.
Дай мне любви, чтобы простить его.
Дай мне терпения, потому что он часто бывает не в духе.
Но я не прошу у тебя силы, потому что иначе я его убью.

— Слушай, а ты на Крещение купаться будешь?
— Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки хватать. Я так каждый год делаю!
— В сугробах?!!!
— В каких еще сугробах? На Канарах!

Бог создал человека по образу и подобию своему, но очень скоро этот лицензионный продукт исчез в море китайского контрафакта.

Люди с большим сердцем обожают весёлые шумные компании, поэтому у них как правило ещё и большая печень, почки и селезёнка…

— А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
— Теперь ты с ним спишь?
— А ты откуда знаешь?
— Вообще-то, я про ноутбук…

Чтобы наскучившие драки между депутатами стали более профессиональными и зрелищными, российский и украинский парламенты потихоньку усиливают боксёрами…

— Разрешите обратиться?
— Обращайтесь, — не подумав ляпнула она оборотню.

— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
— А с тобой иначе нельзя.
— Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.

— Скажи, друг, женщинам можно верить?
— Можно. Пусть верят…

— Папа, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
— Я мама.

Если бы Вы знали, насколько мне неудобно спать на работе, то никогда б не говорили, что мне легко работается.

— Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее.
— Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.

— Ты как женился?
— Благодаря интернету.
— Сайт знакомств?
— Нет, в театр сходил, когда модем сломался…

— Мой гинеколог сказал что я не могу заниматься сексом две недели…
— Да, а что тебе сказал твой дантист?

— Почему Путин сделал пластическую операцию лица?
— Потому, что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд.

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

Позвонила мужу. Спрашиваю:
— Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
— Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

— Сколько вам лет?
— Восемнадцать.
— Но два года назад вы говорили то же самое.
— Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

Если вы с тёщей живёте душа в душу, если она может серьёзно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили — приглядитесь внимательно: может, это тесть?!…

— Что-то «Гугл» по запросу «businаssmаn» всякую чушь выдаёт…
— А что должен?
— Про бизнесменов что-нибудь…
— Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице! 

Похожие записи:

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

  — Дурак ты и шутки у тебя дурацкие! — Выходи за меня замуж! — Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?— Да шучу, я, шучу...   Это ж как надо ...

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

  — Слышали, что у Киркорова родилась дочь?— А кто отец ребёнка?    Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, ...

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

  — Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!!!   Мужик ...

Свежие анекдоты

Свежие анекдоты. — Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.— Спаришься...— Ага, и спарилась бы ...

Свежие анекдоты!

Свежие анекдоты! — Потрогай грудь! Чувствуешь, как сосочки затвердели? Это от холода. — Петрович, ты зае**л! Давай работать!   Жена пришла домой ...