СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

 Жена прочла заголовок интернет-статьи «Избавься от огромного живота за 5 минут», задумалась, и вышвырнула мужа из дому…

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:
— Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
— Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали:«Господи, ну куда ты прёшь?!»

Самка богомола убивает партнёра сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

Завтра рано вставать. Поэтому встану послезавтра!

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт.) и просит дать ещё шоколадку. Продавщица:
— Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

 Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

— Милый, я тут клавиатуру протирала… Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
— Это значит, что клавиатура уже чистая.

Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит мужчина:
— Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала — сексуальный маньяк.
— Ишь размечталась, я просто собаку выгуливаю.

— Здрасьте, вы клоуна вызывали?
— Вызывали, вызывали!
— Где пацан?
— В ванной.
— Что делать?
— Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!

— Девушка, можно я угощу вас пивом, и мы пойдём ко мне?
— Да я выпила уже! Пошли, чё время-то терять!?..

Василий Петрович настолько привык преувеличивать свои успехи на рыбалке, что даже дома туалетный ершик называет туалетным сазанчиком.

— Тебе ещё нужно шило?
— Мне уже нужны бинт и йод.

Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом просыпаются.

Интеллигентный вэдэвэшник разбил об голову бутылку «Шато де Фьезаль Гран Крю де Грав Блан» урожая 1964 года.

Современная мода зачастую такова, что молодёжь готова заплатить любые деньги, чтобы выглядеть как бомж…

— Святой отец…
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ.

— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это полиция!
— Ну, я вам заплачу…
— Продолжай, шалунишка!..

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то «как лохи сидим».

Языковой «взрыв» для иностранца:

— Есть пить?
— Пить есть. Есть нету.
 

все анекдоты  

Похожие записи:

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

  Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром корову имеет. Подходит и говорит: — Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ...

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

  — Меня в честь прадедушки назвали, теперь мучаюсь. — А как тебя зовут? — Прадедушка.   Урок музыки. Учительница:— Вовочка, скажи, ...

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

  Когда у мужчины ничего не получается с чужой женщиной, обычное оправдание: «Потому что я люблю свою жену...».   Поправка в Семейный кодекс. ...

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

  — Почему многие считают, что собака умнее человека? — Потому что собака не только смотрит умными и преданными глазами, но еще и догадывается ...

Свежие анекдоты!

Свежие анекдоты! Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а, нет — всё, включили!   Соседи совсем ...