Архив метки: рассказ

Юмористические арабески. Shevler

Shevler

Юмористические арабески.

 

МММ

Интервью с С.Мавроди:
- Когда вы начали строить пирамиды? 
- С детства. Тренировался в детском саду на деревянных пирамидках. 

 

Сон

Приснился олигарху сон: он в «Матросской тишине», а вокруг ти-ши-на…

 

Волк

Съел волк красную шапочку, и осталась девочка… без головного убора.

 

Семейное счастье

Жена добилась своего — муж бросил пить. Через месяц она подаёт на развод. Причина: с трезвым мужем и поговорить не о чем.

 

В маршрутке

Салон полный — поехали. Мужчина достаёт телефон, набирает номер: «Да, я… Еду… Минут через 20 буду… Да, болит… Чем думаю, то и болит… Нет, не голова… Приеду, покажу…» 

 

Кошка

В квартире живёт кошка. На улицу не выпускают. Подошло время и приспичило кота; стала беспокойной, мечется по квартире, громко мяукает, спину выгибает… Нужен кот… Природа. Продолжалось несколько дней. Хозяйка все дни успокаивала, как могла свою любимицу.
Кризис миновал, кошка успокоилась, поела и спокойно пошла, спать на своё место. Хозяйка, видя, безмятежно спящую кошку, подошла, погладила и произнесла:» Отгавкалась, зараза!»

 

В школьном дворе

Перед зданием школы небольшой дворик. Старшеклассники стоят курят. К ним подходит знакомый:

- Вы, что курите? Из окон всё видно. 
- Ну и что? Мы не из этой школы! 

 

Ужин

Муж вернулся с работы. Жена встречает, спрашивает:

- Ужинать будешь?

- Да! 

- Что приготовить?

- Что себе, то и мне. 

Муж переодевается в домашнее, моет руки и садится за стол. На столе ничего нет: 

- Дорогая, где ужин?

- У меня сегодня разгрузочный день,- отвечает жена. 

- Так зачем спрашивала, что приготовить?- возмущается муж. 

- Я, жена и должна потакать всем твоим прихотям! 

 

Запретный плод

За столом двое: отец и взрослый сын. Выпивают; отец после очередного стакана, начал назидательно:

- Сынок, я ведь тебя этому не учил,- пальцем показывает на бутылку,- а ты стакан за стаканом. 
- Отец, ты всегда говорил: « Запретный плод сладок», правда, последствия горькие. 

 

Киоск прессы 

- У вас есть «Завтра» — сегодня? — спрашивает покупатель у продавца. 
- Специально, для вас, есть сегодня, но вчера, — съязвила продавец. 
- Как это, не понял? — переспрашивает покупатель. 
- А так, как вы хотите завтра, но сегодня… 
- Я спрашиваю, газета «Завтра» есть… сегодня? 
- Извините,- продавец смущается,- но мы такую газету не получаем. 

 

Батарейка

Отдел по продаже батареек. Мальчик обращается к продавцу: «Скажите, пожалуйста, есть мизинчиковые батарейки?» 
- Нет, только пальчиковые, — отвечает продавец. 
- Это, какие?
- В носу, каким пальцем ковыряешь? – Вот этим, — показывает указательный палец. 
- Вот такие и батарейки.
Смотрит внимательно на палец: «Не — е, это большие». 

 

Гонорар

Муж, начинающий литератор, с пафосом, обещает жене: «Дорогая, потерпи ещё лет 20, я стану классиком и у нас будет достойная жизнь». 
Жена: «Дорогой, до такой жизни не доживу, но на достойное погребение, надеюсь». 

 

Беда

Вчера на родительском собрании в школе, обсуждали поведение нашего сына. Сидел, как на иголках… забыл поставить пиво в холодильник!

 

Спирт

Жена встречает пьяного мужа: «Скотина, сволочь, когда уже нажрёшься? Чтоб ты сдох!» 
Муж: « …Не дождёшься… Спирт способствует кон – верк – сации… Нет, кон – сер – ва – ции, практически вечная жизнь…

 

Шерлок Холмс

Во времена СССР. На работе объявили подписку на собрание сочинений Конан Дойла. Агент по подписке объявила: «Подписка на Шерлока Холмса, количество экземпляров ограничено». Все желающие подписались. Через некоторое время, получили первый том, одна сотрудница, рассмотрев книгу, заявляет: «Что – же, получается, подписались на Шерлока Холмса, а дали Конан Дойла». 

 

На базаре

Покупатель спрашивает таджика:
- Бананы из Африки? 
Продавец внимательно смотрит под прилавок и говорит:
- Нэт, из ящик!

 

В маршрутке

Сигнал мобильного телефона, звучит мелодия гимна! Мужчина в строгом чёрном костюме: белая рубашка ,галстук , на коленях чёрный кейс : 
- Слушаю,… Уже еду… Поднялся,… Не много… Подъём стабилен,… Надеемся на конечный результат. 
(Смеётся)
- Нет,… Рейтинг…Ты что подумал? Я член комиссии и это не у меня, а у нашего кандидата. 

 

Встреча

Обращаюсь к начальнику «Разрешите сегодня уйти с работы пораньше».
- Какая необходимость?-интересуется. 
- Хочу пойти на творческую встречу с писателем Михаилом Веллером. 
- Ты еврей? 
- Нет, русский… 
- Так зачем хочешь с ним встретиться? 
- С удовольствием читаю его книги, особенно «Легенды Невского проспекта» 
- Так ты ходишь в синагогу? 
- Почему в синагогу я иду на встречу с писателем в книжный магазин. Автор встречается с читателями… 
- Понимаю; конспирация ещё никому не мешала…ладно уж…иди…Сруль Мойшевич… 

 

Приз 

Один пассажир вёл себя не тактично в автобусе. На замечания отвечал: «Что вы хотите у меня в голове одна приз». Все принимали за пьяный бред. Наконец, ему самому надоело: «Что вы все от меня хотите? У меня в голове одна прямая извилина. Ха-ха-ха…» 


фотоприкол «ПОГОНЯ»

Погоня

 Погоня

 

А тут ничего не подстроишь. Замечательное реальное фото.

Сом, правда, не наш родной, а какой-то Читать далее →

1 2 3