Гламурная киевлянка приезжает погостить в деревню к бабушке.
— Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро.
Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только на электричестве, но и на водке.
Победителя конкурса «Подкаблучник года» на церемонию награждения не пустила жена.
Китайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась.
Красива, як лялька.
Розумієте, я недавно в інтернеті познайомилась із двома іноземцями. І вирішила кардинально змінити своє життя. Коротше кажучи, це мій шанс. І я ні перед чим не зупинюся, щоби влаштувати своє особисте життя і стати щасливою. Я учора майже годину провела перед дзеркалом і зрозуміла, що без вашої допомоги не обійтись. Ні обличчя, ні фігура мене не задовольняють. Тому я вирішила. Будемо міняти все. Кардинально.
Лице хочу більш видовжене. Очі більш виразніші. Зморшки ось тут і тут прибираєм. Губи збільшуємо. Вуха теж, напевне, треба або ховати під зачіску, або щось робити. Бо надто відтопирені. Ніс теж трохи підкорегуємо. Хочу більш прямий, коротший. Я маю бути красива, як лялька. Ви мене розумієте. Підборіддя тут і тут збоку підтягуємо. Переходимо до грудей. Хочу, щоб у мене такі гарні були класні красиві груди. Бо взагалі не маю що показати. А груди мають бути моєю візитною карткою. А то хтось із них гляне на фото і скаже, що я груди вдома забула. Живіт і бедра теж корегуємо. Тут більше, тут лишаємо. А тут підтягуємо. Оці ребра, певно, заберем, щоби талія була більш виразніша. З ногами теж треба щось придумати, а то вони у мене трохи криві. Бажано їх видовжити, щоби я була візуально вищою. Ніби все.
Самій не віриться, що я можу бути такою красивою. Ну і нащо платити купу грошей. Бігати по косметологах і пластичних хірургах, якщо є комп’ютер. Ну що би я робила без фотошопа? Друкуєм!
Школа.
Знову мене до школи викликають. Я й не знаю, що вже там Ігорко міг витворити .
Класна керівничка каже, що у неї вже нервів не вистачає. А у мене що нерви залізні? Я вже на тих вчителів дивитися не можу. Чуть що і давай батька в школу. Я скоро в школу щотижня, як на роботу ходити буду. Обнагліли вчителі. Самі не знають, що хочуть. Дітей мучать і батьків нервують.
Але нічого. Я їх потрохи сам перевиховувати буду. Нехай знають. Я сам кого хочеш навчу. Школа називається …
Сказала директриса: « Без батька не приходь! ». Ну мій Ігорко мусів її послухатись і тиждень не ходив до школи. А я не маю часу.
Завтра знову йду до хімічки. Бачу,що не заспокоїлася. Минулого разу кричала, що синок не знає елементарного. Навіть найпростішого. По формулі не може визначити чи то сіль, чи оксид, чи спирт. А я їй кажу: а ви можете визначити? І як дихну на неї своїм перегаром. Ану скажіть , що я пив? Вона ледве на ногах встояла. А потім каже: «Як що, горілку». А от і неправда! Спочатку горілку, потім самогонку, а потім ще й літру пива. Сама нехай навчиться визначати компоненти.
Ну, назвав Ігорко Сидоренка свинею. Значить, було за що. У нього тато — свиня. Як його ще назвати, якщо позичив у мене 20 гривень і вже 2 роки не віддає. Чекає поки забуду. А я не такий!
Географічка каже, що малий карти не знає. Та він в карти майже професіонал. Із шести років дурня лупить. І майже не програє.
То правда , що фізику не любить. Зате з фізкультури у нього ого-го.
Не знаю за скільки бігає стометрівку. А от за пивом зганяє в сім секунд. Тільки свисну. Одна нога тут, друга там. Гривня твоя. Так не повірите. За три хвилини пиво на столі.
А знаєте, який він футболіст? Талантище! У нас майстри вищої ліги з центра поля у порожні ворота не попадуть. А він на спір з 20-ти метрів у відкрите вікно директорського кабінету вцілив! Молодчина. Правда, з третього разу, але попав.
Ну, не знає Ігорко, що таке бісектриса. А воно йому треба? Я сам не знаю. Але думаю, що це, певно, секретарка директриси.
Що кажете? Постійно малює? Так це добре. Це, певно, талант. Може відомим художником стане? А може вчителька малювання була хороша. Я її пам’ятаю. Хоча теж жалілася, що Ігорко їй хамить. А сама не знає, що хоче. Спитала чим статуя відрізняється від бюста. Ну, він і сказав їй, що розміром. А вона пристала, каже уточни. Ну, Ігорко не промах. Він і уточнив. Каже, якщо брати так на око, то у вас другий розмір бюста. Так вона у нього крейдою запустила. А за що питається. Він же правду сказав. А те, що добре малює, може колись і пригодиться. Он недавно сусідського Гриця так розмалював, що той вже тиждень з дому не виходить. Каже, було за що.
Математичка он пристала, що він табличку множення слабо знає. А я кажу, головне, щоб він табличку ділення знав, бо без того не проживе. Тут, іще географічка починає нерви тріпати. Молода, але вже думає, що дуже розумна. Каже, питала Ігора про раси, а він повний нуль. Не знає,чого в одного шкіра чорна, в другого – жовта, а в третього – червона. Я аж закипів. Бачу, що на мій червоний шинобель натякає. Думає, що я алканавт. А я не такий.
Я їй так тихо, делікатно кажу: «Пані, яка буде шкіра жовта, червона чи синя залежить тільки від того, що я візьму у руки – ремінь чи тріпачку».
І все. Більше вона до мене не підходила. Каже йому мовничка: розбери речення. От ніби дурниця, а не може. А от мотоцикла за півдня так розібрав, що майстер потім ледве склав. Ну, не до того він, не до того.
А математичка мене взагалі дивує. Дала завдання знайти квадратний корінь. Ну то взагалі ідіотизм! Я ту математичку запхав би на місяць в село до цьотки Ганьки на буряки. Хай собі там шукає квадратні корені із сапкою
у позі рака.
Із класною керівничкою взагалі не можу спокійно говорити. Я їй одне, а вона мені друге. Постійно, каже,проблеми з дисципліною. А вона що хотіла? Він же хлопець. А ще каже, що Ігорко не знає, хто такий Гай Юрій Цезар. Та звідки він буде знати, якщо хлопець того Гая в очі не бачив. Я би й сам не знав, якби не робив з ним. Знаю. Гай Юра, старший такий. Слюсарем робив у локомотивному депо. Питаю, нащо йому знати того Гая, а вона лиш очима кліпає. Думає, що я дурень. А я не такий.
— Слышали, что у Киркорова родилась дочь?
— А кто отец ребёнка?
Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них — дура.
Такого козла еще поискать — Но я-то умница, я-то нашла.
Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.
Синоптика спросили:
— Будет или нет снег в Новый Год?
— Да нет, наверное, скорее всего, может быть, — ответил синоптик.
— Мур-мур мур… Ко-тик…
— Дa…твою ж мaть, … у тебя будет головa болеть или нет?!
Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком «А теперь в снежки» стал кидаться голубцами! Мне понравилось… приходи ещё. Петя 6 лет.
Решила после шести не есть… Пойду попью борща!
В магазине.
— У вас есть телевизор с фильтром всякой ерунды?
— Да, на свою голову, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в неделю, сволочь!
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать: «О Господи, меня ограбили!»
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги.
Женская болтливость не кара божья, а манна небесная, для компаний сотовой связи.
С тех пор, как жена получила права и стала ездить сама, к её претензиям на новую шубу добавилось еще «когда ты мне купишь новую зимнюю резину?»
— Почему позакрывали казино?
— Так они людей обирали до нитки.
— Тогда почему налоговую не закроют?
Когда проходишь IQ тест в интернете, помни, что самый главный критерий определения твоего IQ — это отправишь ты СМС или нет.
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.
— Как вчера добрался?
— Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус.
Президент Медведев поставил странам НАТО ультиматум по ЕвроПРО. В качестве крайней меры пригрозил перевести миллиардные счета чиновников из западных банков.
Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа.
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.
Разговор по телефону.
— Привет! Как дела?
— Нормально. Кот спит без задних ног, я жарю окорочка.
— Живодёр!
В избирательных урнах покоится прах людских надежд.
— Дедуль, ты когда молодым был, сидел в контакте или в одноклассниках?
— Нет, родной, я в тюрьме сидел…
— А за что, дeдуль?
— За контакт с одноклассницей…
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
— Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
— Я знаю, вчера одна обслуживала меня.
В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство.
— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!
— Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного некоммерческого центра.
— А если кратко ?
— Прошу разрешить установить пивной киоск.
— Представляешь, Светка, — он запомнил ЦВЕТ… МОИХ… ГЛАЗ!!!
— Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькая грудь!
— Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
— Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
— О каком ребёнке?
— Так ты не беременна?!
Жена прочла заголовок интернет-статьи «Избавься от огромного живота за 5 минут», задумалась, и вышвырнула мужа из дому…
В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:
— Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
— Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали:«Господи, ну куда ты прёшь?!»
Самка богомола убивает партнёра сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.
Завтра рано вставать. Поэтому встану послезавтра!
В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт.) и просит дать ещё шоколадку. Продавщица:
— Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
— Милый, я тут клавиатуру протирала… Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
— Это значит, что клавиатура уже чистая.
Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит мужчина:
— Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала — сексуальный маньяк.
— Ишь размечталась, я просто собаку выгуливаю.
— Здрасьте, вы клоуна вызывали?
— Вызывали, вызывали!
— Где пацан?
— В ванной.
— Что делать?
— Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!
— Девушка, можно я угощу вас пивом, и мы пойдём ко мне?
— Да я выпила уже! Пошли, чё время-то терять!?..
Василий Петрович настолько привык преувеличивать свои успехи на рыбалке, что даже дома туалетный ершик называет туалетным сазанчиком.
— Тебе ещё нужно шило?
— Мне уже нужны бинт и йод.
Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом просыпаются.
Интеллигентный вэдэвэшник разбил об голову бутылку «Шато де Фьезаль Гран Крю де Грав Блан» урожая 1964 года.
Современная мода зачастую такова, что молодёжь готова заплатить любые деньги, чтобы выглядеть как бомж…
— Святой отец…
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ.
— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это полиция!
— Ну, я вам заплачу…
— Продолжай, шалунишка!..
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то «как лохи сидим».
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть. Есть нету.
Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром корову имеет. Подходит и говорит:
— Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети!
— Побойся бога, Кондратьич, дети-то тут причем???
Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.
Почему Путин боится уйти из власти?
— Боится, что без него страну разворуют.
— Боится, что страну разворуют без него.
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?
— Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
— Завтра ж суббота! Зачем вставать?
— Воду пить.
— Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
— А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
— Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.
Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под
утро вопрос:
— К своей пойдешь, или у меня останешься?
Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
— А у тебя… а у тебя…
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые… Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
— А у твоей жены сиськи маленькие!!!
Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стёрлась об асфальт.
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
Муж сидит зa компьютером, рaботaет. Женa моет окно. Муж:
— Смотри не вывaлись. Но если будешь пaдaть, кричи громче, чтобы все бaбы в округе знaли, что я теперь свободен.
Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.
Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.
— Люся, где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Ещё какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!
Очередь у пивного лaрькa на Привозе. Возмущенный возглaс:
— Почему не доливaете?!
Возмущенный ответ:
— Потому что не рaзбaвляю!!!
— Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
— Меня в честь прадедушки назвали, теперь мучаюсь.
— А как тебя зовут?
— Прадедушка.
Урок музыки. Учительница:
— Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
— Перемен, мы ждём перемен!
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль не доживу! «К сожалению, дожил…
— Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
— Видел, господин судья.
— Почему же вы не бросились на помощь?
— Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.
— У меня жена — как пуля!
— Быстрая?
— Да нет, дура…
— Мама, мама! А что такое «преждевременная эякуляция»?
— Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить — спроси у папы…
Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.
— Двести гривен, — говорит девица в кассе.
Рабинович отшатывается.
— Ну да, — продолжает девица, — если вы хотите попасть на нашу приму, то
это стоит именно двести гривен.
— Не городите чепуху, — покраснев, говорит Рабинович. — Я же хочу её
только послушать!
— За что садят Юлию Тимошенко?
— Ну, такова жизнь: сегодня сидишь за рулём, а завтра сядешь за всё, что угодно.
В банк приходит желающий устpоится на pаботу
— Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа :
— Да. И стаpого тоже…
Встречаются две знакомые.
— Ну, как муж?
— Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же!
Мать сыну:
— Ну чё ты тянешся через весь стол рукой?
У тебя что, языка нет?
— Есть. Рукой-то я достаю дальше.
Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваша соседка.
— Сверху или снизу?
— Что, вот так, сразу?
— Почему многие считают, что собака умнее человека?
— Потому что собака не только смотрит умными и преданными глазами, но еще и догадывается помалкивать при этом.
На собеседовании:
— Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
— У вас есть опыт работы?
— Да.
— Какие у вас к нам вопросы?
— Какая у меня будет заработная плата?
— 2000 гривен.
— Но в объявлении указано 15000. А как же остальные?
— До свидания. У вас нет опыта работы.
Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит!!!
Для женщины примерить и не купить, все равно, что для мужчины раздеть и
не тр@хнуть…
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, номер маминого мобильного, свою группу крови — и не прогадал…
— Здравствуйте это радио?
— Да…
— Меня все слышат?
— Да, все.
— И в магазинах все и на рынках?.
— Да и в магазинах и на рынках!.
— Хорошо….Ваня, молоко не покупай, мамка уже купила!
— Ну что, как дела?
— Да всё отлично, нет проблем!
— Жениться тебе пора!
Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?
В купе вагона старик Рабинович издал неприличный звук. Дама, сидящая напротив, возмущённо воскликнула:
— Это неслыханно! Со мной ещё никогда такого не случалось!
— Вот оно что, так это с вами случилось? А я-то поначалу подумал, что со мной! Совсем уже ничего не соображаю…
Помните старый анекдот, про рабочего оружейного завода, который много лет собирал дома швейную машинку из наворованных деталей, но у него, почему-то, всегда получался пулемёт? Так и наш народ — мучается, перебирает кандидатов, выбирает Раду, а получается только говно.
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, «выпили все» или «выпили всё», «в суете сует» или «в суете суёт»…
— Алло, мне бы Надежду!
Женский грудной голос (со вздохом):
— Сожалею… А мне бы любовь…
Призывник в военкомате так проникновенно косил, что был автоматически принят в театральное училище.