Українські анекдоти
Ну й лікарня! Коли я сюди прийшов, один лікар сказав, що у мене апендицит, другий — камені в нирках, третій — вада серця. — І чим усе це ...
Українські анекдоти
Запись опубликована
Українські анекдоти
Чим відрізняються українські анекдоти від інших анекдотів? Мабуть тим, що насамперед, вони є про Україну, про українців та їх турботи. Українські анекдоти інколи висміюють риси характеру українців. Об’єднала низочку українських анекдотів, що «гуляють» інтернетом в один пост.
Анекдот про українців
Поїхали два українці на заробітки у Францію. Пішли в кафе обідати. Один другому каже:
- Куме, як ми будемо заказувати?.. Мови не знаємо…
- Ти не переживай, я вже тут раз був. Французька мова дуже легка, додаємо до слова часточку “Ля -”, а все решту те саме.
Заказали вони два Ля-борща, два ля-салати, дві ля-кортоплі фрі. Їм все принесли, вони наїлися. І йдуть до офіціанта розраховуватися.
І знову один другому каже:
- Ну ти, куме, молодець, якби не ти, лишилися би ми голодні. Я б в житті не додумався…
А офіціант дивиться на них і каже:
- Їли би ви Ля-гівно, якби я не зі Львова був…
Чоловіки…
Чоловік купає сина, кричить з ванної:
-Катя, він їсть піну!
Через пару хвилин:
— Кать, вона реально смачна!
Жінки…
Вона приготувала йому олів’є, котлети по-київськи, плов, макарони по-флотськи та вареники з сиром. На що тільки не йдуть жінки, щоб не варити борщ.
Діти…
Тато: – Ну здрастуй синку, як провів час?
Син: – Все чудово, писав курсову. Адже у понеділок здавати треба.
Мама: – Точно? І друзів не приводив?
Син: – Ні, ні. Нікого, тільки Петрусь приходив, ми з ним разом готувались, чесно!
Тато :- І дівчину в гості не запрошували?
Син: – Ви, що? Ні звичайно! Ми ж вчились!
Мама: – Тобто, ви всі вихідні, в порожній квартирі були, провели вдвох і робили уроки?
Син: – Ну так!
Тато: – Ну ти й лошара.
Мама: – І гомик.
Син: – Все чудово, писав курсову. Адже у понеділок здавати треба.
Мама: – Точно? І друзів не приводив?
Син: – Ні, ні. Нікого, тільки Петрусь приходив, ми з ним разом готувались, чесно!
Тато :- І дівчину в гості не запрошували?
Син: – Ви, що? Ні звичайно! Ми ж вчились!
Мама: – Тобто, ви всі вихідні, в порожній квартирі були, провели вдвох і робили уроки?
Син: – Ну так!
Тато: – Ну ти й лошара.
Мама: – І гомик.
Дітям в школі дали завдання зліпити гармати до дня Захисника Вітчизни.
Куми
Після добрячої п’янки два кума Іван та Петро полягали спати. Петро ліг на дивані, а Іван на підлозі. Вночі, Іван, зіпхав Петра на підлогу, а
сам ліг на диван.
Ранок. Ще темно. Іван прокидається від дикого шуму і істеричних криків кума Петра:
— Іване, йолки-палки! Включи світло, я з дивана злізти не можу!
Алкаші
(чорний гумор)
Зібралися 3 жінки
— Дівки давайте підемо вип’ємо??
— Давайте, але наші чоловіки знають всі забігайлівки !!!
— Дівки не переживайте, знаю місце.
Пішли вони на цвинтар
Збираются на другий день їхні чоловіки
— Мужики в моєї коханець є!!! Прийшла вчора з букетом.
— Хах, фігня, моя прийшла з 2-ма букетами, походу 2 коханці.
— А в мене повна дупа, прийшла з вінком на грудях, а там написано «від БРАТВИ».
— Дівки давайте підемо вип’ємо??
— Давайте, але наші чоловіки знають всі забігайлівки !!!
— Дівки не переживайте, знаю місце.
Пішли вони на цвинтар
Збираются на другий день їхні чоловіки
— Мужики в моєї коханець є!!! Прийшла вчора з букетом.
— Хах, фігня, моя прийшла з 2-ма букетами, походу 2 коханці.
— А в мене повна дупа, прийшла з вінком на грудях, а там написано «від БРАТВИ».
Батьки та діти
В 600-й «Mерс» влітає «Запор». З мерса виходять 4 бритоголових бики, а з запора -дідок.
Братки кажуть, ну старий хрін, як розплачуватись будеш?
А дідок каже, мов в мене син директор птахофабрики, він з вами розрахується. Дзвонить. Через 10 хв. маски-шоу налітають, в’яжуть братків. Один підходить до діда і каже, скільки тобі вже казав, я не директор птахофабрики, а начальник “Беркуту”.
Жінки та чоловіки
Пішли дві жінки на іподром.
Стали думати, на якого коня поставити.
Одна і питає:
— У тебе який номер ліфчика?
— Ну третій.
— А у мене четвертий. Три плюс чотири – сім.
Поставили на коня номер 7.
Він і переміг. Прийшли додому, похвалилися чоловікам, а ті на завтра теж на скачки пішли:
— Ти скільки разів за ніч свою дружину задовольняєш?
— П’ять!
— А я шість!
Поставили на коня номер 11, а переміг кінь номер 2.
Мораль: Не треба ля-ля.
Янукович
Моляться в церкві бабуся і Янукович.
Бабця: Боже, я вже старенька і хвора, добав мені будь ласка ще 500 гривень до пенсії.
Слухає це Янукович, слухає і думає: “Дам я вже тій бабці 500 гривень, щоб не заважала молитися мені з Богом.” Дивиться, а в гаманці тільки 400 гривень.
— Нате, бабцю,- дав їй гроші.
— Ой дякую, Боже,- і відразу глянула на гроші, потім на Януковича. – Але ж через кого, Боже, ти мені їх передав, цей бандюга вже на очах сотню вкрав!
Гоголь
На честь 200 річчя Гоголя, Віктор Янукович поклав квіти до пам’ятника письменника і заявив:
— Мені подобається Гоголь. Це мій улюблений пошуковик в інтернеті
Барабашка
Вночі чоловік прийшов додому пяний та вранці говорить дружині
— Аня, у нас, по ходу, барабашка є..
— Як ти дізнався?
— Відкриваю вночі двері до туалету і світло саме включилося, а коли закрив саме і виключилося
— Ах ти алкаш, недоумок, так ось хто насрав у холодильник!
Українські жарти
Пиво – це рідкий хліб, горілка – рідке м’ясо. Бувало, як нароблю бутербродів…
Дорослішаєш — це коли тобі стає все одно: крутіше в тебе телефон, ніж у друзів чи ні. Аби дзвонив.
Коли я помру, встановіть на моїй могилі безкоштовний Wi-Fi. Я хочу, щоб люди частіше до мене приходили!
Судився Янукович з Ахметовим , судді дали 15 років.
Порада дня: сприймайте критику оточуючих з високо піднятим середнім пальцем.
Народна прикмета: якщо за бабою упадає 20 нормальних мужиків — вона обов’язково знайде 21-го, якому вона на фіг не потрібна…
Придивіться! Обман зору!
Похожие записи:
Українські анекдоти
Ну й лікарня! Коли я сюди прийшов, один лікар сказав, що у мене апендицит, другий — камені в нирках, третій — вада серця. — І чим усе це ...
Українські анекдоти
Українські анекдоти- добірка українського гумору - Шо пан палить: “Ватру” чи “Орбіту”?- Нє, пан палить сільраду.- О, то пан має рацію.- Нє, то ...
Українські усмішки
Українські усмішки про українське життя: Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не ...
Анекдоти українською
Анекдоти українською Чим більше старіємо, тим більше багатіємо:срібло (у волоссі), золото (у зубах), камені (у нирках), цукор (у крові), ...
Веселі та смішні українські гуморески Юрія Коваля
Українські гуморески Відбулося! - Шість років я не пив,Здоров'ям славився!!! І навіть зовсім не палив Й дівками не цікавився. - А що далі ...
@Micola Ivanchenko:
1.Зараз немає такої організації УПА, бо наразі немає нагальної потреби захищати рідну землю від окупантів.
2. В гості треба їздити до чужого дому як гість, а не щоб нагадити людям в душу.
3. Пане Романов-Иванченко, а Ви не будете проти, якщо до Вас, в Москву (судячи з Вашої ip адреси), завітають ветерани УПА відзначати, скажімо, день незалежності України?
4. Ще раз напишете якісь дурниці, які розпалюють міжнаціональну ворожнечу під моїми записами, Ви будете мною заблоковані.
Оценить комментарий:
0 
0
@Micola Ivanchenko: Микола, предлагаю Вам публиковать анекдоты отдельными статьями, как все наши анекдоты. Присылайте через контактную форму сразу 7-15 анекдотов. Думаю, так будет правильней.
Оценить комментарий:
0 
0
Пидходить онучок до дидуся, та каже:
- Дідусь, А кажуть є євреї і є жиди?
- Так, євреї це талановита нація, вони державу у пустелі побудували з гарними законами та економікою, а жиди живуть тут у нас на Україні та будують у нас гарну економику та державу загалом.
- Дідусь, А кажуть є росіяни і є москалі?
- Так, росіяни живуть там у Росії, в них де що там не гаразд, але нас це не стосується, а москалі живуть тау у нас на Україні та допомагають жидам побудувати у нас гарну економику та державу загалом.
- Дідусь, а кажуть є українці і є хохли?
- Так, українці живуть там, у діаспарах, в Канаді, Німечині, Франції, а хохли живуть тут на Україні та заважают жидам та москалям побудувати гарну економіку та державу в цілому.
Оценить комментарий:
0 
0
В купе поезда на Западной Украине заходит сельский детина и видит — сидит негр и читает газету на украинском языке.
(Х)- Тю! Негр на нашій мові газету читає!
(Негр)- А чому не читати?
(Х)- Тю!! Та він ще нашою мовою розмовляє!
(Негр)- А я українець. Тому і розмовляю.
(Начисто обалдевший хохол)- А я тоді хто???!!!
(Негр)- Та не знаю… Чи жид, чи москаль.
Три вуйка сидят, разговаривают:
-Ото пішов я позавчора на ***, а на моєму місці, де коропів прикормив, москаль сидить! Я підкравсь сзаду, як гавкнув, він шувбовсь у воду та втопився!
- Та юринда це, куме… ото я учора пішов на ***, а на моєму місті, де карасів кормив, десять москалів сидить — я підкравсь сзаду, як гавкнув, вони усі у воду та втопилися!
- А я сьогодні на ***і був… а на моєму місці сто москалів сидить — я підкравсь, гавкнув — вони і потопилися!
НУ, КУМЕ, ЦЕ ВИ ВЖЕ П——ТЕ !
Може, трохи і спи….в, але як я їх, гадів, ненавиджу…
Оценить комментарий:
0 
0
Вуйку Стефане, вуйку Стефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками
милувала, а ви її геть!
- Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кровю обливається, але мушу те зробити — прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть:
«Вот ісконно русскій пєйзаж!»
Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений «***».
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться.
Оценить комментарий:
0 
0
Заседание украинского парламента. (H)ационалист просит слова. (С)пикер спрашивает тему выступления.
(H): — О жидах.
(С): — Нельзя, это их и мировое сообщество обидит.
Через некоторое время (H) снова просит слова.
(С) спрашивает тему.
(H): — О москалях.
(С): — Нельзя, это их и Газпром обидит.
Через некоторое время (H) снова просит слова.
(С) спрашивает тему.
(H): — Об экологии.
(С): — Это хорошо, об этом надо…
(H) начинает:
- Бездумное развитие промышленности привело к тому, что реки повысыхали, леса уничтожены, ни тебе жида утопить, ни москаля повесить.
Оценить комментарий:
0 
0
Приїхав хлопець поступати в Москву, в театральний інститут. Перший екзамен — російська література. Білет — «Тургенев, Муму».
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був у неї крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми..
- Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски — экзамен ведь по русской литературе!.
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от — мав Герасим лише одного товариша — цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити. От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала Герасиму його втопити..
- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают..
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от — що робити Герасиму — вiн же крiпак?
Узяв човника, виплив на середину озера, привязав на один кiнець мотузки цеглину, другий кiнець — цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: «Герасим. ЗА ЧТО?»
Оценить комментарий:
0 
0
Гуцул іде по полонині і веде за руку хлопчика-негра. Другий гуцул:
- Іване, а хто то?
– Онук.
– Марійчин хлопець?
– Марійчин!
– А Марійка де?
– Вчиться в місті.
– А чого воно таке чорне?
– Зате гарантія, що не москаль!
Оценить комментарий:
0 
0
Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
- У нас такі гори, що як гукнеш, то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
- Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
- Hello !!!
Ехо:
- Hello- ello- llo- o .
А Українець каже :
- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець?
- Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і Українець:
- В Карпатах москаль !!!
Ехо: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? …
1946 рiк. В Захiднiй Украiнi московський терор — НКВД, МГБ. В селi один мiсцевий бачить як якийсь чоловiк пiдiйшов до джерела з фiлiжанкою й хоче напитись. Мiсцевий кричить йому:
- Не пий звiдти, москалi отруiли криницю!!!
Чоловiк повертається та перепитує московською:
- Чєго гаварішь?
Мiсцевий також по-московському вiдповiдає:
- Я гаварю, дарагой, пєй мєдлєнно: вада очєнь халодная, горло прастудишь
Оценить комментарий:
0 
0
@Zozule4ka:
А можна я приїду в місто Львів 9 травня, щоб на площі відзначити свято «День перемоги» і вшанувати пам’ять загиблих у війні наших громадян з Донбасу? УПА проти не буде?
Оценить комментарий:
0 
0
Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів зїв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни…
Cидять в камері грузин, українець і москаль.
До грузина приходить передача.
Він ***ється москаля : «Їсти хочеш?»
Москаль думає: Зїм я. Грузин ***є : «Ну що, поїв?». Ну а в грузинів одне на думці ….
Каже : «Не хочу»
***ється грузин українця : «Їсти хочеш?»
Українець думає: Грузин ***є : «Ну що, поїв?». Ну а в грузинів одне на думці …. Але їсти хочеться.
Наїмся, в руках окріпну, може відібюсь.
Грузин ***є :
«Наївся?»
«Наївся»
«В руках окріп?»
«Окріп»
«Ну то тримай москаля»
Оценить комментарий:
0 
0
Приехал мужик из России во Львов и заблудился. Решил спросить дорогу, но, зная, что русских тут не любят, решил спросить по-украински. Видит — дедок прогуливается. Подходит мужик к нему:
— Скажыть, будь ласка, дэ тут останивка?
— Зупынка — он там. Алэ ты, москалык, вжэ прыйихав!
Недалекий 2006 рік. Зима. Московський повіт Української Імперії.
Українець сидить в теплій хатині, дивиться телевізію, за вікном чути завивання вітру, якесь незрозуміле виття, скрегіт по дверях.
Українець встає, знімає рушницю зі стіни, виходить надвір.Чути постріли.
Голос диктора:
- Зима видалась цього року суворою. Москалі зовсім стали сміливі. Підходять близько до людських жител.
Оценить комментарий:
0 
0
Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка.
Збирається натовп, зявляється міліція, бабця підходить і починає:
- От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
- Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
- Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.
- А знаєте куме як москалі нашу революцію називають?
- Як?
- Помаранцевою!
- От… Повбивав би!
- Не варто. Ліпше експортуємо!
Оценить комментарий:
0 
0
Везет yкpaинeц мясо в Москву на продажу. На границе украинский таможенник смотрит в мешок и говорит:
- Что, мясо?
А тот в ответ:
- Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало — для Родины, а отходы — москалям. Нехай утилизируют.
Лапали раз українець та москаль *** на острові Тузла разом. Клюнуло у двох одночасно. Витягають, а там золота ***, москаль за губу підчипив, а українець за хвіст. Ну, *** і каже, будем по чесному ділити бажання, росіянину 2 бажання, а українцю — 1, бо за хвіст злапав . На тому і порішили.
Загадує росіянин бажання:
- Хочу чтобы на всей Великой Руси не осталось ни одного хохла!
- Выполнено!
- Хочу вокруг всей Великой Руси забор 5 м шириной и 50 м высотой, чтобы ни один хохол к нам не залез!
- Выполнено!
Українець в шоці:
- І що там дійсно ні одного нашого хлопця не лишилось?!?
- Ні одного!
- І що ні малюсінької шпаринки в паркані?!?
- Ні одної!
- Ух, блін!!! Тоді заливай це все бетоном!!!!!
Оценить комментарий:
0 
0
Син каже до батька:
- Тату! Чорт лізе у хату!!!
- Не біда, синку, аби не москаль!!!
- Тату! Дай мені рушницю.
- Навіщо, синку?
- Піду москалів вбивати.
- А якщо вони тебе вбють?
- А за що мене вбивати?
1946-ой год. Где-то на глухой горной тропе едут два бандеровца. Тихо поют песню. Вдруг один из них говорит:
— Микола, дивись-но, нiяк москаль нам назустрiч iде?
Схватили его, бедолагу, привязали к дереву, спрашивают:
— Ну шо, москаль, попався!
— Что вы говорите, хлопцы, я ж ничего не понимаю!
— Микола, а ну переведи йому!
— Ну что, русский, попался?
— Да вы чаво, я ж ничего…
— Шо? Микола, та шо вiн в бiса говорить?
— Каже, шо вiн чистий, як отой янгол небесний!
— Микола, так це ж той самий маскаль, який минулого року нашого звязкового з платньою арештував? Скажи йому, шо як не признаеться, то ми його застрiлимо!
— Хлопцы, да чего вы там говорите!?
— Микола, та переклади йому, курва його мать!
— Так это ты, тот самый русский, который в прошлом году нашего связного с зарплатой взял?
— Ой, хлопцы, ну был грех, взял я его на душу, зарыл я деньги у себя в саду под грушей, только ж не убивайте, христа ради!
— Микола, та шо він там лепече?
— Москаль каже, шо смертi не боiться!
Оценить комментарий:
0 
0
Всречаються два украинца и один другого и спрашивает:
-Микола а ти знаєш як ці погані Москалі наше Сало называють?
-I як же вони його називають?
-Целюліт!
Побывал хохол в Испании, пpиехал, ну и с дpугом это дело обсуждает:
— Hу, й чого ти там бачив?
— Коpиду бачив.
— А що воно за таке?
— Да там бичка вбили.
— Та за що ж вбили?
— Та вiн на пiдпаска дуже pозсеpдився.
— Та чого ж вiн pозсеpдився?
— Та тобi б пеpед моpдою москальським прапором помотиляли!
Оценить комментарий:
0 
0
@Micola Ivanchenko: Пане Micola Ivanchenko, це дуже перебільшено, що у Львові так аж дуже не *** росіян. Ви були у Львові? Якщо приїдете як турист, будете приємно здивовані гостинністю львів’ян.
Оценить комментарий:
0 
0
- Іване, пора тобі женитися.
- На кому?
- Та хоч би на Гапчиній Марії.
- Не подобається мені Марія…
- То на Миколовій Галі.
- І Галя мені не подобаєься.
- То хто ж тобі подобається?
- Володя…
- Тю… Так він же – москаль!
- Як називається людина, яка розмовляє українською мовою?
- Двомовна.
- А якщо людина розмовляє трьома мовами?
- Тримовна.
- А якщо однією?
- Москаль.
Оценить комментарий:
0 
0
Іде бандерівець по лісі, бачить сотник піймав москаля і шматком *** пиляє тому горло. Москаль дико репетує.
- А чи пан сотник не має сокири?
- Сокира є, але я маю час і натхнення.
1961 рік, 12 квітня, Карпати.
Сивий гуцул стоїть на вершині, дивиться на полонину, люльку смалить.
Підбігає онук, радісно так вигукує: «Дiду, дiду, москалi у космос полетiли!» Дід не реагує, тільки люлькою пихкає.
Після — надцятого разу дід скошує очі до онука і ***є: «Що, усi?»
Оценить комментарий:
0 
0
Коли житель старовинної Еллади винайшов арфу — він думав про жінку.
Коли американець винайшов саксофон — він думав про жінку.
Цікаво, а про що думав москаль, коли винайшов балалайку?
Зустрічаються у Львові два кума і один хвастає:
- Уявляєш, мій син влаштувався в Москві на чудову роботу!
- Куди?
- У Крематорій!
- А чтож тут чудового?
- Ну, так! Мало того що клятих москалів спалює так йому за це ще й платять!
Оценить комментарий:
0 
0
Галантерейный магазин во Львове. К продавцу подходит покупатель:
- Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
- Немає.
Уходит. Другой продавец спрашивает:
- Навіщо ти його обманув — у нас же їх навалом?
- Він мене «товарищем» назвав — нехай серпом бриється, гад!
Современная Западная Украина. Городской тролейбус. В тралик заваливает толпа мужиков и один из них, доходя до середины спрашивает:
- Ну шо, а хто мени скажэ, котора зараз годына?
С одного из седений привстаёт негр и отвечает:
- Пив на сьому, дядьку!
- Да ты сидай, сидай сынку! Я й так бачу що ты не москаль!
Оценить комментарий:
0 
0
- Куме, а ви чули як кляті москалі наш борщ називають?
- Як?
- Щиииии!
- Як? Як?
- Щиииии!
- Повбивав би!
Верховная Рада Украины. На повестке дня — экология. Представитель Народного Руха тянет руку. Председательствующий:
- Ви ж знов почнете про москалів…
- Ні, ні, я про екологію!
- Тоді давайте.
Предствитель Руха выходит на трибуну:
- Громадяне! Погляньте що коїться! Річці міліють, дерева чахнуть… Так не буде где москаля ані втопити, ані повішати!!!
Оценить комментарий:
0 
0
Ніч,українське село.В одній хаті господар сидить за столом і нарізає сало. Стук в двері,заходить москаль «здрасте» який дуже хоче їсти, сів в кутку і каже: «Вы не могли бы дать мне что—нибуть поесть?»»
(Г)-А ти спочатку випий це відро води!
(М)випиває воду.
(Г):ну що,будеш їсти сало,часничок.
(М):нет,спасибо.
(Г):Ха, так це ж ти пити хотів!
Оценить комментарий:
0 
0
Сидять собі біля хати двоє дядьків, нудьгують.
Тож перший і каже:
- А чого б це нам до міста не поїхати, та не розважитися?
- Як ти це собі уявляешь?
-Та підемо по вулицях, якщо зустрінемо жида, то й побємо за Господа нашого, розпятого!
- О, це діло добре, а потім шо?
- Та може ляха знайдемо, та й його побємо за Тараса Бульбу, живцем спаленого!
- Так-так, і це діло добре, ну а далі?
- А потім пошукаемо москаля і добряче його відлуп- цюємо за країну нашу, гноблену!
- Ну це вже обовязково! Але ж, слухай, якщо вони нас зустрінуть й побють, що буде?
- Тю, таке говориш, нас то — за що?!
Оценить комментарий:
0 
0
Летить Змiй Горинич над Карпатами та кричить:
— Все на субботник! Все на субботник!
Виходить гуцул з колиби, дивиться на небо:
— От, холера! Знов москалiв переiвся!
Оценить комментарий:
0 
0
-Слишь, Мiкола, а що це ти свою домашню странiцю у домен RU поместiв?
-А шо?
-Дак це ж Раша
-От москали подлюги! Я ж думав Рiдна Украiна
Оценить комментарий:
0 
0
Zozule4ka Людина, хай буде Мікола Іванченко, раз так записався, вправно виконує свою роботу. Не заважайте працювати, Зозулечко! Іванченко, скільки платять троллям, що *** Україну? Ти як, скріни коментів робиш? За кожну какашку 1 евро, чи як?
Оценить комментарий:
0 
0
@Micola Ivanchenko: Хлопці, може досить вже? Хіба в нас не однакові проблеми? Як заробити грошей, як виховати хороших дітей, дати освіту, де гарно відпочити, що почитати цікавого. Для чого анекдоти такі, що ображають один одного? Інтернет з’єднує людей. Проблем й без цієї гризні вистачає. Хіба ж не має інших тем крім хохлы-москали? Спі*** на рівні я людина з України-ти людина з Росії чи будь-звідки. В нашій країні зараз є проблеми з цькуванням і нехтуванням владою всього українського, особливо потерпають українці на сході та півдні України. Я враховую, що ми не повинні втратити свою культуру, тож роблю те, що в моїх силах. Як можу. І на сході є такі активісти, наприклад Андрій Нємчинов. Але це не означає що популяризуємо українське, бо ми не поважаємо російської культури. Поважаємо, знаємо, любимо. Й сподіваємося на таку ж повагу від росіян до українців. На нашому сайті немає місця для гризні.
Оценить комментарий:
0 
0
@Швейк:
Швейк, ти говорив, що ти знаєш багато анекдотів про москалів? Будь добрий, виклади тут для різноманітності.
Оценить комментарий:
0 
0
Мікола, сусіде з Россії, ***, але ти на мавпу схожий. Підійшов до паркана, глумишся над українцями, то дулю тикнеш, то язика випнеш. Але українці мудріші, не реагують на ці твої викрутаси, бо знають, у мавпеняти одна звивина у мізку, то чого опускатися до того ж рівня.
Оценить комментарий:
0 
0
@Швейк:
Москалі, а ви знаєте, як перевірити наші українські гривні, справжні вони чи фальшиві?
Москалі: — Не знаємо.
- Берете і кладете купюру на стіл, зображенням людини на верх. Потім наливаєте миску смачного борщу і великий шматок м’яса в борщ кладете, а між купюрою і борщем скло ставите, а потім починаєте рухати миску по столу перед купюрою з боку в бік, якщо зображений на купюрі людина очима за мискою водить — значить купюра справжня!
- Всі зрозуміли, а навіщо скло перед мискою ставити?
- Щоб наш мужик з купюри вам проклятим москалям в борщ не плюнув, і м’ясо ваше не опоганіл!
Оценить комментарий:
0 
0
Сидять на полі два українці роботяги селяни і обідають. Летить літак кукурузник, гній як добриво по полях розбризкує. Пролітає перед мужиками і бабах гній про землю! Тут *** на всі боки розбризкується і з ніг до голови селян обдає!
Один хохол особа утирає, і каже: «Чуєш, Миколо, Яка країна наша, таки й теракти»
Оценить комментарий:
0 
0
Micola Ivanchenko: Слухай, москалику, або пиши російською, або, якщо вже перекладаєш з допомою гугл-перекладача, то виправляй помилки. Бо почитавши перше твоє речення «звернулися до свого депутатУ ВіталіЮ КличкУ» далі читати не став. Родовий відмінок це, а не давальний, дурбецало ти маскальське!
Оценить комментарий:
0 
0
Стурбовані українські виборці, звернулися до свого депутату Віталію Кличку, і задали йому питання: — Чому він лідер партії Удар, не бере участь в регулярно відбуваються бійках у Верховній Раді?
Віталій Кличко відповів: Безкоштовно? Та ви знаєте, що я тільки за один бій, зазвичай отримую 10 мільйонів доларів. В середньому бою, я наношу 100 ударів. Так що кожен мій удар коштує 100 тисяч доларів! А тепер скажіть, хто у Верховній Раді мені їх заплатить? »
Українські виборці подумали, подумали, і стали збирати Віталію Кличку 100 тисяч доларів, хоча б на один удар.
Призначені перевибори в Україні між Ющенком і Януковичем. Немає ніякої довіри до Центральної виборчої комісії, тому Верховна Рада звернулася в сусідню республіку з проханням підрахувати голоси. У підсумку, з великим відривом, без варіантів на Україні переміг Лукашенко.
Оценить комментарий:
0 
0
Янукович — Я підготував договір з Росією. Він починається словами: «Хай Росія продасть Україні газ за дешевою ціною».
Путін: — Хороший договір, але його треба трошечки поміняти, і замінити в ньому всього лише одну букву.
Янукович — ну якщо лише одну букву, то я згоден?
Путін:-Ну тоді давайте в першому слові, замінимо букву «а» на букву «у».
Оценить комментарий:
0 
0
Зловив хохол на ***і золоту ***, а та каже, відпусти старче, я три бажання твої виконаю.
- Хохол, хочу щоб монголо-татари Швецію взяли!
- *** — буде виконано.
-Хохол — тепер хочу, щоб шведи відігнали назад бусурменів!
- *** — вже виконано твоє друге бажання.
- Хохол — хочу, щоб бусурмани знову Швецію взяли!
- *** — Ти що, старче? Це ж останнє твоє бажання!
- Хохол — Ну так що ж. Зате проклятим москалям неабияк всі поля та городи перетопчат!
Оценить комментарий:
0 
0
Канадський кореспондент ***є українця: — Чи правда, що Україну повернулася обличчям до Європи? Брехня, Україна всього лише повернулася задом і показала *** Росиии!
Сидять укранци в кінотеатрі і дивляться російський фільм, який на українську мову щенщіна переводить, де обидві мови зливаються в одну і в результаті ні хріна незрозуміло.
Тут лунає свист і шум у залі, і тягнибоківці кричать: — Швець, прибери цю бабу. Тут русскоязние українці зі східної частини, що виступають за збереження російської мови, зловтішаються, а як же ваші непохитні принципи патріотів, ненавидіти все жидівське і москальська?
Так ми ж не фільм прийшли дивитися, а собачу гавкоту москальську послухати, яка в нас бойовий дух піднімає, і ще більше ненависть до москалів викликає, виправдовуються западенці.
Оценить комментарий:
0 
0
В українській школі йде урок.
Вчителька запитує:
-Діти, Яка нація за півлітра пропье все?
-Кацапи, — хором відповідають учні.
-Правильно! А яка нація любе гроши, сейфи, банки?
-Жиди, — хором відповідають учні.
-Правильно! А яка нація за червонець продасть Батьківщину?
У класі мовчанка.
І раптом із задньої парти маскаленок кричить:
-Зате як співають.
Оценить комментарий:
0 
0
@Швейк:
Сталося корабельна аварія, і вижили тільки двоє, хохол і москаль. Випливли вони на безлюдний острів, сидять там голодні, і лише тільки бананами харчуються. І так проходять два дні, три дні, тиждень, місяць. Раптом бачать, як терпить караблекрушеніе ще один корабель і рятуються дві дівчини, які випливають на сусідній острів.
Одна дівчина незабаром жіночно роздягається і кричить:
— Хлопці, хлопці! Хочете того, що вже давно не пробували, тоді пливіть сюди.
Хохол ***є у воду і з шаленою швидкістю пливе до того острову і повторює за собою слова «борщ, варенікі з бульбою, борщ, варенікі з Бульбою. Тут і голодний кацап не витримав і теж *** у воду, пливе і кричить: Сало, Сало, Сало.
Оценить комментарий:
0 
0
Micola Ivanchenko: Слухай, ти такий Микола Іванченко, як я маскаль. Тільки маскаль мислить що для українців нічого кращого за сала немає. Відкрию один секрет. Немає нічого кращого для українця, ніж тарілка борщу та миска вареників з бульбою. Ото добре! В кожній хаті українця в неділю обов’язково вареники. Ато сало тай сало! Вас, маскалів за кілометр можна вичислити по тому салу. Може баста карапузікі пургу гнати? Знаєш скільки я можу таких анегдотів про маскалів написати? Янек ніколи не підпише Митний Союз, так що не мрійте скупити наші землі. Він сьогодні про газ з норвежцями угоду підписав. Тай сцикло він, народу боїться, від яйця свідомість втрачає. Це в Вас цар-батюшка, в нас таке не проконає. Янек й так охорону підсилив, бо розуміє, що вже до3.14здівся, навіть бабусі в церквах моляться до Бога щоб прибрав зека тупого.
Оценить комментарий:
0 
0
Голодний українець зловив в лісі зайця, приносить його додому і говорить дружині:
- Hа, засмажити мені його на салі.
- Так адже немає у нас сала …
- Так засмажити його на маслі.
- Так адже немає у нас і масла.
- Так засмажити мені його просто так!
- Так адже у нас і газ кляті москалі за борги України відключили.
Хохол мовчки бере зайця і викидає його у вікно.
Зраділий заєць схоплюється і кричить:
- Слава великій Росії! Хай живе вільна і незалежна Україна!
Приходить додому націоналіст-тягнібоковец після мітингу, втомлений, голодний, дивиться, а в під’їзді ліфт став працювати, забігає в квартиру, а там спека несусвітня, заходить на кухню, а там дружина на газі йому їжу готує, заходить у ванну кімнату, а там гаряча вода.
Тут йому зовсім погано стало, сповзає по стінці, і шепоче:
- Все вмираю, мені кінець, це напевно промоскальскій президент Янукович з москалями договір про входження в митний союз підписав, видно знову кляті москалі-окупанти на вільну Україну повернулися!
Оценить комментарий:
0 
0
Зібралися українці з тягнибоківської партії Свобода.
Радянська аpмія: політзаняття: Пpапоpщік: -Микола, що таке Батьківщина?
М: — Hе знаю, товаpіщ пpапоpщік.
П: — Дурень ти Миколай! Хабібулін, скажи, що таке Батьківщина?
Х: — Батьківщина — це моя МАТИ!
П: — Hу, тепер ти Микола, що таке Батьківщина?
М: — Батьківщина — це мати Хабібуліна.
П: — Дурень ти Миколай! Батьківщина — це і твоя МАТИ! Зрозумів?
М: — Зрозумів.
П: — Hу і що ж ти зрозумів!?
М: — Що я бpат Хабібуліна!
Зібралися українці з тягнибоківської партії Свобода. Один з них запитує:
— Москалів тут нема?
— Німа, — відповідають йому.
— Точно нема?
— Точно.
- Hу тогда давайте по-русски поговорим…
Зустрічаються два хохла. Один — весь перебинтований.
- Микола, шо з тобою?
- Та жінка мишей ловить, так усю хату мишоловками втупила.
- А ти тут при чому?
- Так вон ж їх на сало ловить!
Оценить комментарий:
0 
0
Вірменське радіо запитує в українців:
-Hазовем саму невдалу російське прізвище.
Відповідь: — Хохлов, і тут же послідував питання: — а яка найневдаліша наша українська прізвище?
Вірменське радіо відповідає: — Москаленко.
Що таке щастя?
-Це жити в незалежній Укpаине.
А що таке нещастя?
-Це мати таке щастя.
З рішення комісії по внесенню змін в українську граматику:
1. Слово ЧЛЕH, слід писати через два нн, ЧЛЕНН (щоб був довший) …
2. Слово ГРУДЬ, слід писати без м’якого знака ь, ГРУД (щоб була твердіше) …
Оценить комментарий:
0 
0
Заходить хохол в ліфт, і починає справляти потребу.
Туї заходить втоpой, з димлячої сігаpетой в зубах.
Хохол звертається до нього: — А ви навеpное москаль з Росії?
Москаль: — Так, я з Росії, але як ви догодалісь?
Хохол: А y нас в ліфтах в Україні не кypят.
Їдуть разом у поїзді хохол і єврей.
Хохол дістав сало, і почав жерти.
А єврей дістав засохлу голову від оселедця, і давай її гризти.
Хохол: — Ти чого суху голову гризеш, в ній толку нема?
Єврей: — Бачиш в ній мізки, я погриз — погриз і розумніший стану, а від
твого сала, немає ні якого пуття!
Хохол здивовано: — Та ну! — Слухай жид, а давай мінятися!
Hу от, сидить єврей сало жере, а хохол погриз голову від оселедця, потім подивився з підозрою на єврея, і говорить: — Ах ти сука! Ти ж мене обдурив!
Єврей: — А-а-а-а! Ось бачиш, бачиш, а що я тобі обіцяв, тепер і ти розумніший став!
Оценить комментарий:
0 
0
Спливає в США український підводний човен.
Ну, янкі починають над ними іржати, мовляв допотопна така,
навіть плавати нормально не може, і тут один з американців
між справою ***є:
- А вона 5 вузлів на годину зробить?
Хохол: — Зробить
- А 10 вузлів? -
Хохол: — Зробить!
- А 15 вузлів на годину? -
Хохол: — Якщо з нас ласти не послетают, то й 15 вузлів зробить.
Оценить комментарий:
0 
0
@Micola Ivanchenko: Не ***, пане Микола! Я знаю дуже багато хороших людей єврейської національності, поважаю і люблю їх, вони теж до мене добре ставляться, хоча я українка/росіянка. Як кажуть самі євреї, є євреї, а є жиди. Думаю, що серед українців і серед росіян теж є багато «жидів».
Оценить комментарий:
0 
0
Йде єврей з базару, і хохла за собою веде, а в руках пояс тримає. Підходить жид до свого будинку і кричить дружині: Сара, Сара, подивися який я тобі пояс за три гривні з хохла купив. Дружина з докором: Ну а за хохла скільки відвалив? Жид: А хохол, хохла мені так за даром, на додачу до поясу віддали.
«Когда хохол родился — еврей заплакал»
«Где хохол прошел — там жиду делать нечего»
«Хохлацкий цеп на все стороны бьет (хохлы молотят через руку)»
«Хохол не соврет, да и правды не скажет»
Приказки:
«Коли хохол народився — єврей заплакав»
«Де хохол пройшов — там жидові робити нічого»
«Хохол не збреше, та й правди не скаже»
Оценить комментарий:
0 
0
Оценить комментарий:
0 
0
Оценить комментарий:
0 
0