СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать. Резвые кони неслись во всю прыть.
Но вдруг… кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву. Какой-то негодяй перевел часы на «летнее время»…

— Солнышко!
— Что, котик?
— Рыбонькa, сделaй зaвтрaк.
— Конечно, мой медвежонок.
— Спaсибо, лaсточкa.
— Не зa что, козлик.
— Я тебя люблю, кискa.
— Я тебя тоже, зaйчик.
— Погоди! Ты тоже не помнишь, кaк меня зовут?

Единственный вопрос, который у нас нельзя решить за взятку, — это побороть коррупцию.

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
— Еще раз накуренный на работу припрешься — уволю!

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

Ремонт квартиры в стиле «хай тэк», плавно перешёл в стиль «хай так», и закончился стилем «хрен с ним»!

Тёща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
— Показать?

Ночь. Сотрудник ДПС останавливает вдрызг пьяного водителя.
— И куда же это мы едем в таком состоянии?
— На лекцию о вреде алкоголя…
— И кто же читает такие лекции в столь поздний час?
— Моя жена…

— Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?
— Да.
— Она мне сказала, что ты пить бросил.
— Знаю, она мне тоже сказала.

Решил приготовить мясо в вине, после 5 бутылки вообще забыл, что я делаю на кухне…

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята…
И только маленький писюн не нравится никому…

— Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение, Люся… Громадное терпение…

Слышу, кто-то ходит в шкафу… Открываю, а там вещи из моды выходят.

— Мам, пап я хочу жить один.
— Мы рады за тебя, сынок!
— Ваши вещи я уже собрал.

— Что-то больной вы мне не нравитесь…
— Да и вы, доктор, не красавец…

У врачей поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»

— Мамочка, у тебя была мечта?
— Была!
— А сейчас?
— А сейчас сидит рядом и задает вопросы!

— Дочь, сходи в магазин.
— А волшебное слово?
— Интернет отключу.
— Уже бегу!

И диагноз был неверный,
И рецепт неточный…
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт — заочный.

Утром в пробке передо мной ехал «Бентли». Я научился чихать и зевать, не закрывая глаз!

Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт…

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

Михаэль Шумахер во время секса трижды меняет резину.

Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
— Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
— Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
— Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

Оптимист — тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист — на «херово». А я, со своим «хоровод», видимо — особый случай… 

Похожие записи:

Свежие анекдоты!

Свежие анекдоты! — Милая, нам нужно серьёзно поговорить. — Наконец-то ты повзрослел! Давай. — Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?   — ...

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

  — Меня в честь прадедушки назвали, теперь мучаюсь. — А как тебя зовут? — Прадедушка.   Урок музыки. Учительница:— Вовочка, скажи, ...

Свежие анекдоты!

Свежие анекдоты! — У тебя жена во время секса кричит? — Наоборот — постоянно кричит, а во время секса затихает...   Обед. Падает вилка, отец ...

Свежие анекдоты!

Свежие анекдоты! Венеролог: — И где же вы, милочка, такой букет поймали? — У подруги на свадьбе.   Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная ...

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

  Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром корову имеет. Подходит и говорит: — Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ...