Анекдоти українською

 

Чим більше старіємо, тим більше багатіємо:
срібло (у волоссі), золото (у зубах), камені (у нирках), цукор (у крові), свинець (у ступнях).
І невичерпні запаси природного газу…
Ми ніколи не мріяли про такі багатства…

 

- Чим відрізняється птах-говорун від депутата?
- Птах-говорун відрізняється розумом і кмітливістю.

Знайшла свій старий щоденник… Останній запис в нім: «Сьогодні нам підключили Інтернет! Дуже прикольно! Пізніше напишу враження!!!»

 

 

Тільки наші жінки уміють сяяти, як зірки, порхати, як метелики, розквітати, як троянди, і при цьому «пахати», як коні.

 

 

На суді.
- Розкажіть суду, чому ви не стали рятувати свою дружину?
- А я не знав, що вона тоне. Кричала як завжди.

 

 

- Вітьок, а ти Україною керувати зможеш?
Янукович бере калькулятор, щось довго клацає, і нарешті каже:
- Можу!
- А Америкою?
- Янукович знову за калькулятор:
- Можу!
- А Китаєм?
Після довгих підрахунків:
- Ні, не можу!
- Чому?
- Донецьких не вистачить…

Новий спосіб освіження повітря!
- Який?
- Я взяла кота, бризнула на нього «дезиком», а він тепер ходить по квартирі і розносить скрізь приємний аромат.

- Просто дивуюся, — звертається чоловік до дружини, — зовсім недавно купив сорочку, а комірець вже малий …
- Я теж дивуюся, — хитає головою дружина, — як це ти примудрився просунути голову в рукав?

Жінка народжує первістка. Коли болі посилилися, і схватки стали частішими, вона, важко дихаючи, запитала акушерку:
- Найстрашніше вже позаду?
- Мила моя, — відповіла акушерка, — найстрашніше попереду і триватиме років вісімнадцять.

 

Задумав хлопець одружуватися. От і запитує у свого жонатого приятеля, як йому живеться.
- Коли ми познайомилися, так я щебетав, а вона слухала. Як повінчалися, так вона щебетала, а я слухав. А тепер удвох щебечемо так, що навіть сусіди збігаються послухати …

 

У адвоката запитують:
- Скільки ви берете?
- 1000 доларів за 3 питання.
- Так дорого?!
- Так. І яке буде ваше третє питання?

Вирішила прибрати в шафі: усе з шафи вивалила, переміряла, натанцювалася, нафарбувалася …. усе — втомилася….

 

Партія Регіонів вимагає від Сороса припинити спроби придбання влади в країні через посередників, а звертатися з пропозиціями безпосередньо до них.

 

Упіймав старий золоту рибку, і мовила рибка людським голосом:
- Що тобі потрібне, старче?
- Спершу — іншу дружину. Пушкіна читав, знаю, чим усе може закінчитися.

 

Тоне корабель. Паніка. Капітан на голові все волосся вже вирвав. А боцман ходить спокійно, руки в брюки. До нього матрос підбігає і питає:
- Товаришу боцман, корабель тоне, капітан все волосся на голові вирвав, а Ви спокійні, як удав! Та ще й руки в брюки!
- Слухай, синку, а яка різниця в якому місці волосся рвати!?

 

Повзуть два партизани в розвідку, руками загрібають. Перший:
- Йоли-пали! Я в гівно вляпався! — І руку піднімає.
Другий починає голосно реготати. Перший затискає йому рот рукою:
- Та тихіше ти!

 

Стоять дід з бабкою в городі. Дід:
- Я, бабо, скопаю город за сім днів.
- А я за шість.
- Ну копай…

- Що займає останні 6 сторінок інструкції з експлуатації автомобіля «Таврія»?
- Розклади автобусів і потягів.

- Якщо ти поцілуєш мене, ще хоча б раз, я навік стану твоєю.
- Спасибі за попередження.

Із заповіту:
»Будучи при повному розумі, усі гроші витратив перед смертю…»

На сільському весіллі міська дама вибирає для себе вишуканий напій:
— … це Хенессі?
— … це самогонессі!

На дверях автомайстерні висить вивіска: Перевірка гальм коштує три долара, похорони — триста доларів. Подумай і зваж!

 

Дружина купила кілька лотерейних квитків.
— Якщо я виграю, — сказала вона чоловікові, — то куплю собі нове пальто з коміром із норки!
— А якщо не виграєш? — з’єхидничав чоловік.
— Тоді ти мені його купиш!

Корабель зазнав аварії і потонув. До маленького острова
підпливає з останніх сил чоловік, що дивом врятувався.
А на острові його зустрічає дружина, що теж дивом врятувалася:
- І де ж ти шлявся цілу добу? Адже пароплав потонув ще вчора!!!

 

Найекономніша людина — це нудист на дієті.

 

Представляємо вам новітній засіб від комарів — пластинки «Раптор»!
Беремо одну пластинку, кладемо під язик, і все… Комарі зникають…
З’являються динозаври, екзотичні метелики, ведмеді і цигани.

- Лікарю, зубний біль не дає мені спати всю ніч! Що робити?
— Знайдіть собі нічну роботу.